Юмористический монолог для женщины

Эстрадный юмористичекский монолог. Пышные формы

(С)
Отгадайте, что у меня на голове? Это подарок моей ближней родственницы. Она вес набрала, а я наоборот — подхудела…
Что добру-то пропадать? (Снимает с головы чашечку от бюстгальтера, переделанную в шапочку. Прикладывает к груди.)
У нас по женской линии все девчонки примерно моей комплекции: 130 + 60 + 90. Мы и купальники всегда покупаем две пары: низ одеваем от 46-48-ого размера, а верх от 66 — 68-ого. Кстати, комплектик лишний – наоборот – никому не нужен? (Разводит руками в ширину у бедер)
Вот обычно женщины как поправляются? Лицом круглеют, талия пошире становится, животик с прослоечкой, ножки и бедра в весе прибавляют. Некоторые, наверное, себя узнали, да?
Ну, меня же все время вот этим местом распирает. (Показывает на грудь) Как-то одной знакомой, у которой размер груди минус один, говорю: «Вот поправляюсь до восьмого размера и сразу вес сбрасывать начинаю до шестого размера, и легкость во всем теле появляется». — Но где ей с ее размером меня-то понять?
Вот я за весом четко слежу: если ощущения лишнего – сразу грудь на весы…
Однажды снимок рентгеновский сделала на память, чтобы было о чем в старости вспоминать, захожу в кабинет за результатом, а на мониторе во весь экран гриб светится: гигантский такой гриб — дождевик. Сразу и не поняла, что это мое достоинство в единственном экземпляре.
Про грудь окончание
А специалист заметил, что с моими формами мне почаще фотографироваться надо…
На лицо я обычная, а все встречные мужчины в одно место пялятся. Ничего обтягивающего одеть нельзя.
Как-то еду в электричке летом: жара, сарафан, сами понимаете с каким декольте, чувствую взгляд на себе – такой нельзя не почувствовать – обжигающий! Глазами по вагону провела, а это дедуля один щупленький сидит ко мне спиной, головенку назад скрутил, чтобы удобней было у меня одно место разглядывать. Шея-то как устанет – отвернется, разомнет ее руками, да и опять глаза мне в вырез платья пялит. И так два часа.
Я всю дорогу внутри себя хохотала: Мужчина на глазах года сбрасывал, очи блестят, весь извертелся. Сложилось впечатление, что дома совсем бедненькому смотреть не на что.
А когда в очередной раз отвернулся, я выскользнула на выход. Представляю его лицо, когда он повернулся, а меня и след простыл…
Ах, к Дедульке вторая молодость вернулась! Так что, девчонки, умейте видеть в своих недостатках – достоинства!

05.01.11.
http://www.proza.ru/2013/03/16/415 — Эстрадный монолог — Холера бабы Кати.
Эстрадный монолог — ПО ДрОвА — http://www.proza.ru/2011/11/12/1486
*
Эстрадный монолог. Пропала Теща — http://www.proza.ru/2012/12/08/1493
*
Сны мужа http://www.proza.ru/2013/02/22/1417
http://www.proza.ru/2013/10/30/1213 — Э.М. Карабин.

Письмо Деду Морозу от порядочной женщины

Ну че, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи!
А то тут Дед Мороз один
(Что в прошлом годе был)
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл!..
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер, пылесос,
Утюг, дубленку, печку гриль,
Мобильник (лучше — три),
Сервиз, парфюм, автомобиль,
Что мужу – сам смотри;
Шампанское (само собой!)
И пару коньяка;
Ну, там, закусочки какой —
А то совсем тоска.
Все упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по уму.
А не поместится — ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей…

Особенности русского нового года, или новогодние каникулы

31 декабря.

Так, оливье дорезала, жаркое готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, зараза, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, садитесь, кушайте!

С Новым годом! Ура!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. «С легким паром», «Чародеи», Филипп Киркоров, Максим Галкин…

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван…

2 января.

Але, привет! Приедете? С вас «Мартини» и мандарины, с меня оливье и елка.

Елка, противная, стоять! А то выкину тебя с балкона!

Здравствуйте, гости дорогие! С праздником!

Кошку не видели? Странно… Ну, с Новым годом!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя поесть чего осталась? Ладно, тогда с меня «Мартини» и мандарины.

Предлагаю тост: ну, сами знаете за что!

4 января.

Я состою из оливье, а вместо мозгов у меня мандарины. Надо сделать перерыв что ли: пойти прогуляться, попить минералочки.

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, погреться, водочки хлопнуть,? Ну, проходите.

За новый год? Давайте.

Увидела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри… Надо срочно завязывать с праздниками!

5 января.

Мам, пап, привет. С Новым годом вас, дорогие, всего-всего вам!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я просто лопну от еды! Нет! Никаких салатиков! Я беременна от оливье — хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня в покое. Шампанского? Выпью – Новый год все-таки!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, картошка готова, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите. Оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: за Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за Рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! Ура!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте. Только «Мартини» не привозите, а то я по пьянке суженого-ряженого не запомню.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду жить за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб новогодние праздники пережить!

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

10 января.

Так, кажется, мое рабочее место здесь. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция, надо почитать.

11 января.

Перезагрузка прошла успешно, программа под кодовым названием «Вспомнить все» восстановлена. Гарантия работы без сбоев — до 1 января следующего года.

Народные приметы на новый год

Если 31 декабря в 23:50 вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих новогоднее обращение — значит, все в порядке, ваше празднование Нового Года идет по плану.

Если Президентов полтора — вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.

Если Президент над вами — встаньте с пола.

Если Президент прикольно разговаривает — у вас хорошая трава.

Если Президент обращается лично к вам и жмет через телевизор руку – вам нужно прекращать праздновать Новый Год.

Если Президента не видно и не слышно — кто-то уже разбил телевизор.

Если Президент сидит в костре — это отражение вашей новогодней елки, которая горит; потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.

Если Президент один, и вы понимаете, о чем и что он говорит — вам скучно и одиноко, но помните: все еще можно исправить!

Прикольные новогодние фразы

Дорогие, женщины! Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой он все равно вас не сделает… А вот Ивана-дурака — точно пришлет!

Настоящее волшебство Нового года — это то, как быстро исчезают деньги из моего кармана.

Желаю всем в наступающем Новом Году не прощелкать свое счастье мышкой!

Сегодня писала письмо Деду Морозу со списком подарков. И поняла, что мне нужен не Дед Мороз, а спонсор!

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем….

В Новый Год особенно популярны Снегурочки легкого поведения.

Как Новый год встретишь, так тебе и надо!

К кому ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!

Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.

Ясновидящая по фотографии вернет в памяти новогоднюю ночь!

Новогодние монологи 1

Зашла на страничку Софьи Сладенько http://www.stihi.ru/avtor/sladenko
конкурсные стихи так понравились, что получились экспромты в стихах
Спасибо всем организаторам и участникам за улыбки
* * *
№1. Монолог китайской петарды, подмоченной русской водкой.
Гореть? Иль не гореть? Вот в чём вопрос…
Просить, чтобы зажгли? Или смириться,
Как завещал по вере им Христос…
Лежать подмоченной бесхвостой птицей,
Что выброшена грубо на мороз…
Забыть трагизм шекспировских традиций…
Селитра с водкой – не коктейль – наркоз,
Я жахну по-китайски! Без амбиций!
* * *
№2. Монолог Санта Клауса, очнувшегося 1 января в российском вытрезвителе.
Российский Дед Мороз – мой старший брат родной,
Подкинул подработку на Тверской.
Всё было хорошо, мешок уже пустой…
Но сани поломались на Тверской!
В пельменной что-то пил в прикуску с колбасой…
И чем я отравился на Тверской?
Потом, я помню, шёл… по улице босой,
Разули и раздели на Тверской…
Очнулся – где олень? где посох дорогой?
И холодно, совсем как на Тверской…
Погреться бы! Пойду, на посошок с Москвой –
Там девочки… стояли на Тверской?…
* * *
№3. Монолог кота, к которому полез целоваться один из пьяных гостей.
СобрАлись гости. Присмотрю за домом.
Сегодня будут платья с декольте.
Украшена квартира незнакомо –
Снежинки, кружева фриволите.
А это, извините, что за сцена?
«Дай, Джим на счастье лапу мне»,
И лезет с поцелуями блаженно,
Не то в бреду, не то уже во сне.
Зачем меня тревожишь на подушке?
Мне досаждает шум и суета.
Растаю, оцарапав нос пьянчужки,
Улыбкою Чеширского Кота.
———————————
Хорошо, что я вчера вовремя остановилась,
а то в конкурсе 16 номинаций…
И все очень весёлые :)))

15 историй, пропитанных неподражаемым женским юмором

  • Летом стала свидетельницей ситуации: моя бабуля вставала рано утром и шла во двор, срезала цветы с клумбы и ставила их в вазочку на кухне. Когда цветы вяли, ситуация повторялась. Возвращаясь как-то домой, я увидела свою бабушку и 4 ее подруг на лавочке у подъезда. Они на весь двор обсуждали «ту самую подлюку», которая ворует их цветы с клумбы. Кричала, возмущалась и предлагала «поймать и оборвать руки воришке» больше всех моя бабуля. Актриса! А я студентка лучшего театрального вуза. © Подслушано / vk

  • На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить еще одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть ответила: «У меня все есть, я носить не успеваю!» Так вот диалог между кабинками:
    Кто-то: «Мужчина, а где вы такую жену нашли, а? Там есть еще?»
    Наш мужик из кабинки: «Больше нет, свою не дам».
    Женщина: «У меня есть много минусов: я пью и курю».
    Кто-то (восхищенно): «Так с вами еще и бухнуть можно?!» © PivBear / Pikabu

  • Знакомая не поленилась, зашла в инстаграм бывшей девушки своего мужика и под их совместными фотками с подписью «мой» написала: «А теперь мой». Через пару дней какая-то другая баба на ее комментарий ответила: «Это вы так думаете». Игра началась.

  • Работаю в отделе кадров большой корпорации. Работа сложная, ее всегда много: имею дело с людьми и кучей бумаг. Вечно получаю нагоняй и много перерабатываю. Пришла на собеседование девушка, общаемся по условиям работы и понимаем, что ей они не подходят. Девушка от отчаяния, видимо, расплакалась. Отпустила ее, но осадок остался.
    Вечером вспомнила этот случай при разговоре с подругой:
    — У меня сегодня девушка на собеседовании плакала.
    — Ты ей свое место предложила, что ли? © Подслушано / vk

  • Бабушка клеит плакат с Эдвардом из «Сумерек» напротив кровати.
    Я: «Откуда ты его взяла и зачем тебе это?»
    Она: «Я купила его в магазине, чтобы хоть на стенке у меня был красивый мужчина!»
    Я: «А как же дедушка?»
    Она: «А твой дед похож на поганку!» © pttosn2ybfdplsd / Twitter

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *