Вставить пять копеек

свои пять копеек

Словосочетание дня 19 апреля 2014.

Русский

Тип и синтаксические свойства сочетания

сво·и́ пять ко-пе́-ек

Устойчивое сочетание. Используется в качестве самостоятельной фразы.

Произношение

  • МФА:

Семантические свойства

Значение

  1. разг. свой небольшой вклад (внести, добавить куда-либо) ◆ Свои пять копеек добавляет служба безопасности «Луча-Энергии» – сегодня фанаты болеют без баннеров (не успели согласовать). Куликов А., «Фанаты вернулись, «Луч» победил. Владивостокская милиция и владивостокские болельщики-ультрас заключили перемирие», 2009.05.23 // «Советский спорт» (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)
  2. разг. дополнение, добавление к сказанному (вставить) ◆ Командир взвода старший лейтенант Владимир Кушнарев по поводу его предстоящей свадьбы не преминул вставить свои «пять копеек». Иван Михайлович Дынин, «Звезды подвига: на земле Афганистана», 1985 г. (цитата из библиотеки Google Книги) ◆ Но Олег встретил эту реплику тем же взглядом из-под надломленной брови, что и ее комментарий к декорациям, ― и она снова не стала вставлять свои пять копеек. Анна Берсенева, «Возраст третьей любви», 2005 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)

Синонимы

  1. внести свою лепту

Антонимы

Гиперонимы

    Гипонимы

      Этимология

      Список переводов

      Библиография

    Статья нуждается в доработке.

    Это незаконченная статья. Вы можете помочь проекту, исправив и дополнив её.
    В частности, следует уточнить сведения о:

    • семантике
    • этимологии

    (См. Общепринятые правила).

    «Вставить свои 5 копеек» — что означает это выражение?

    Вставить пять копеек

    Прежде всего, надо вспомнить, что такое пять копеек и какова их цена. Вот как выглядели советские пять копеек.

    Почему я вспомнил именно про советских пять копеек, дело в том, что и в СССР это было немного, но за пять копеек можно было в метро проехать, а сейчас в Питере стоимость проезда 45 рублей. Так что и тогда это были не очень большие деньги, но пятачками не бросались. А сейчас, конечно, 5 копеек — это просто издевательство. Так вот именно в СССР и появилось это выражение. И люди действительно пытались вставить свои пять копеек.

    Я расскажу на примере изобретений в эпоху очень развитого социализма. Так вот когда кто-то что- то изобретал, то слетались и директора предприятий, и НИИ, и руководящий состав министерств. И каждый норовил свои пять копеек вставить. А проще говоря, сделать вид, что они соавторы и принимали участие в разработке, ну, а потом поделить вознаграждение. Но самое интересное, — а попробуйте обойтись без этих нахлебников, то ваше изобретение могут просто развернуть на доработку, а потом появится точно такое, но авторы будут другие. Короче говоря, как на картинке про кота.

    Так что вставить пять копеек означает:

    • Сесть на хвост (это выражение жаргонное, но именно оно и объясняет смысл выражения в вопросе);
    • Внести скромный вклад в общее дело;
    • Войти в общее дело, чтобы заработать.

    А вот и еще аналогичный вопрос про то, как можно внести свои пять копеек.

    • Кому из пользователей сайта удалось заработать 200 руб за свой ответ?
    • Что означает выражение «барашек в бумажке»?

    Для тех, кто любит вставить свои 5 копеек, там где не спрашивали…

    Страна непрошенных советов

    28 июня 2016

    Врач-психиатр

    Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно что-то скажет или посоветует. Я-то еще не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом. Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.
    Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.
    Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо «в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное.
    Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом.
    Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.
    Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:
    1. Чувствовать себя нужным.
    2. Быть правым.
    3. Быть любимым.
    4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (да спасибо ИванИванычу, за то, что нам так весело).
    5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды (когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо)
    Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.
    Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.
    Так же довольно частые советчики — люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.
    Очень частый вариант непрошенного совета — банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами.
    Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать (исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.
    Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации. Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того, народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам, как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.
    Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.
    Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».
    Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.
    1. Не давайте совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.
    2.Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.
    3. Чаще говорите о своем опыте и подчеркивайте, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека. Или же поделитесь информацией об интересующем человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда же вы говорите «я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.
    4.Не создавайте планов для других людей. Это ответственность за поступки другого, ну и… некоторые вещи в теории усвоить трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.
    5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.
    И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.
    Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *