Толстый мужик

Нравятся ли парням полные девушки?

Мужчины говорят, что значительно большему их числу, чем вы думаете, нравятся полные девушки, потому что они, как правило, смешнее, беззаботнее и больше любят поесть.

Но будет ли парень встречаться с полной девушкой? Действительно ли им нравятся толстые девушки или все же худые? В этой статье мы представим вам мужскую точку зрения на пухлых и полных девушек. Результаты опросов часто бывают удивительными.

Мы раскроем точки зрения, которые часто игнорируются в основных средствах массовой информации. Вы будете удивлены, услышав мнение мужчин по вопросам: нравятся ли парням пухлые девушки или вы встречаетесь с пышными девушками, или даже может ли худой парень встречаться с полной девушкой?

Итак, будьте готовы к неожиданностям, читая статью о том, нравятся ли парням полные девчонки?

Мужское мнение: парням нравятся пухлые девушки?

Были проведены анонимные опросы. Мужчины, как правило, более честны в таких опросах, чем когда разговаривают с друзьями. Потому что, давайте посмотрим правде в глаза, большинство горячих девушек из основных средств массовой информации тощие.

Иногда они худощавые и соблазнительные, но пухлые — никогда. Итак, давайте посмотрим, что мужчины ответили на вопрос: нравятся ли парням пухлые девчонки?

Около половины опрошенных мужчин утверждают, что они предпочитают полных девушек, и у большинства из них были похожие причины любить таковых.

Вот основные из них:

  • Худые девочки, как правило, имеют меньшие, а по мере взросления обвисшие груди.
  • Худенькие имеют тенденцию испытывать недостатки каких-либо веществ в организме.
  • Мужчины, которые встречались как с худыми, так и с пухлыми девочками, утверждают, что полные веселее и менее капризны.
  • Пухлые девушки наслаждаются приятной трапезой со своим партнером и не считают калории, или заказывают один лишь салатик в кафе.
  • Полные девушки более социально раскрепощены.
  • Пухлые девушки имеют более женственные фигуры с округлыми грудями, колоритной попой, животами и ляжками.
  • Некоторые мужчины считают, что пухлые девочки лучше в постели.
  • Полные девушки менее андрогинны, более женственны, что хорошо для всех, кроме ребят с хипстерской тусовки.
  • Мужчины считают, что пышки представляют меньшую угрозу для них и чувствуют себя более комфортно с ними.
  • Мужчины любят немного жира на нижней части живота, то есть это любят их ручки. Все это немного похоже на очарование восточной танцовщицей.
  • Губы пухлых девушек имеют тенденцию быть более полными и чувственными.
  • Мужчины считают полных девушек отличными поварами.
  • Мужчины находят пышек более юмористически настроенными.
  • Пухлые девочки не должны быть «зажатыми буками», по крайней мере, так говорят мужчины.
  • Пухлые женщины, как правило, имеют лучшую кожу и выглядят моложе с возрастом.
  • Полные девушки мягче.
  • Посмотрим правде в глаза: мужчины всегда любят что-то захватывать!

Теперь вы знаете, что парни любят пухлых девушек, а также почему они им нравятся. Давайте рассмотрим тему дальше…

Будут ли парни встречаться с пухлой девушкой?

После того, как мы узнали, что на самом деле многим парням нравятся полные девчонки, может вам станет интересно будут ли парни встречаться с пухлой девушкой.

Эмпирические данные показывают, что да, парни встречаются с полными девушками. Но тут все не так просто. Средства массовой информации оказывают большое давление, пропагандируя в нашем обществе только один тип девушек: худых. Иногда мужчины и хотели бы встречаться с полной девушкой, но стесняются из-за того, что оглядываются на то, что скажут друзья или общество.

Если вы посмотрите вокруг, то увидите, что полные девушки часто встречаются с парнями выше среднего по привлекательности. Это потому, что хорошо выглядящие мужчины более уверены в себе, и им все равно, что думают люди.

В нашей культуре считается, что мужчины с худой женщиной модельного типа исключительно подходят друг другу. Когда же красивый парень встречается с полной девушкой, большинство людей думает, что это только потому, что она представляет из себя удивительную личность. Как мы видели их опросов, это часто не так. Некоторые парни любят пухлых девушек именно из-за их тел. Так что, вот так, уверенный в себе мужчина будет встречаться с полной девушкой.

А будет ли худой парень встречаться с пухлой девушкой? Это немного сложнее, потому что парням иногда нужно чувствовать себя сильнее, чем их девушка. Но опять же, это не универсально, и очень уверенные тощие парни без проблем встречаются с пухлыми девушками.

Парни любят толстых девушек?

Существует грань между полными и толстыми, как и между стройной и худой. Обе крайние стороны спектра получают меньше внимания, чем что-либо посередине. Но, тем не менее, есть много мужчин, которые любят толстых девушек, гораздо больше, чем вы думаете.

Толстые девушки рассказывают, что на сайтах знакомств мужчины связываются с ними именно потому, что они толстые, а некоторые мужчины просто боготворят толстых женщин. Однажды женщина создала 2 профиля на сайте знакомств, в одном были фотографии ее существующего физического состояния, а в другом — ее фотография, когда она была толстой. Она попала в новости из-за количества людей, которые связались с ее «жирным» профилем. Не так много, как тех, кто связался с ней по первому профилю, но тем не менее, их было много.

В некоторых культурах толстые женщины считаются сексуальными, потому что они олицетворяют плодородие и физическое благополучие. Итак, действительно ответ на вопрос: любят ли парни толстых девушек зависит как от личного вкуса, так и от культуры, частью которой является парень.

После того, как мы поговорили о том, нравятся ли парням пухлые и толстые девушки, давайте перейдем к худым.

Парням нравятся худые девушки?

Общественное консолидированное мнение заключается в том, что все парни любят худых девушек. Это неправда. СМИ изображают горячих девушек худыми, однако многие мужчины предпочитают немножко более полных, и большинство из них считает модели слишком худыми. Некоторые считают тощих девушек артистичными и андрогинными, а пухлых девчонок более сексуальными.

Существуют причины, почему некоторые парни предпочитают худых девушек. Некоторые говорят, что они любят маленькую грудь, которую обычно имеют худые девушки. Другие чувствуют себя более мужественными и сильными с тощей девушкой. Они чувствуют, что могут защитить ее.

Университет города Абердина провел исследование, в ходе которого выяснилось, что мужчины неосознанно связывают худых девушек с молодостью, фертильностью и меньшим риском заболевания. Но, как мы уже говорили, это исходя из культурных традиций.

А большинство парней соглашаются с тем, что личность гораздо важнее, чем то, что предмет обожания полный, толстый или худой. То есть, парни любят полных девушек, но особенно им нравятся умные и веселые.

И если мой томный, как июньский полдень, и острый, как скальпель хирурга, взгляд фиксирует признаки абдоминального ожирения, его обладатель имеет шанс стать добрым другом, партнером по ланчам, одышливым воздыхателем. Но любовником – никогда!

No fucking way – оставь надежду, жалкий брюхоносец! Анна Ахматова говорила: «Я слышать не могу, когда кого-то ругают за некрасивую внешность!» И это единственно правильная позиция воспитанного человека.

Но в нашем случае речь идет о чем-то совсем другом. Жир, и в особенности такая его омерзительная разновидность, как мужская «передняя жопа», является не проявлением, а совсем напротив, оскорблением божества.

Согласно медицинской статистике, ожирение бывает следствием генетической или иной патологии в исключительных случаях. Источники и составные части «передней жопы» – это обыкновенная лень, распущенность и, конечно, gasterimargia – занимающее почетное место в ряду смертных грехов обжорство.

Как-то на светской вечеринке, глядя, как налегает на хавчик известный дяденька, владелец заводов-газет-пароходов, чей шитый на заказ (а как иначе?!) костюм не мог скрыть беременность тройней, я задумалась над тем, что психологи называют манифестацией.

Что манифестирует, иными словами, хочет показать, изумленному человечеству в моем лице жирный монстр, чьих денег хватило бы для решения проблемы ожирения в Техасе?

А вот что: «Я крут, потому что нажил денег и положение в обществе (мундир, должность, место в Forbes Lists, нужное вписать). Я – настоящий мужик, люблю выпить 8 литров пивка, сладко пожрать и не стесняюсь этого. Мне плевать, что у меня выросли сиськи и я давно не могу увидеть свой член. В спортзале пусть корячатся лохи, а мне – красавцу – и так даст любая».

У меня плохие новости. Никакая – запомните это, трясущие брюхом! – никакая женщина, если только она не обладает неоперабельной заячьей губой или клиническим дебилизмом в седьмом поколении, не станет заниматься с вами сексом по собственному желанию, если над вашим подбрюшьем нависает трогательный восьми-килограммовый фартучек, увенчанный распустившимся пупком. Этого не может быть, потому что не может быть никогда!

Прежде всего это омерзительно. Представьте себе, что вам надо вдохновенно трахать немолодую, неопрятную, очень толстую женщину с пучками полуседых волос, торчащими из всех мест.

Как вы думаете, какая причина могла бы побудить вас сделать это? Ответ: никакая – если только вы не геронтофил-перверсист, любитель голых жирных старушек.

Точно так же мыслит и девушка, разглядывающая вас в баре. И если она все же отправляется с вами в постель, это означает одно: девушке что-то в вас очень понравилось. Что же это может быть? Ваш ум, тонкая душа, манера искрометно шутить, талант стихотворца – ведь девушки любят ушами, правда? НЕПРАВДА!

Это понаписали в журналах лохи, желающие заработать 300 долларов. Девушки любят глазами – как все нормальные люди. Причем часто, в силу особенностей устройства общества, голодными и завидущими глазами. И если эти глаза видят S-класс, черный AmEx и пиджачок из крокодила, не сходящийся на внушительном переду, мозг отдает команду «Фас!».

Дальше – банально: издавая стоны наслаждения, которое якобы испытывает от возни с чужой паховой грыжей, девушка мучительно вызывает в воображении картины будущей сытой жизни или по крайней мере представляет белое пальто Max Mara, которое видела в витрине и не смогла купить. И Бог мой, как она в этот момент вас ненавидит!

Девушка права. Причем права не только в эстетическом и нравственном смысле – в глубине души почти любой жирный урод осознает свою неполноценность, а значит, понимает, что с ним спят не за так, – но и в биологическом.

Британские ученые – наши неутомимые помощники и друзья – выяснили, что мужское ожирение по женскому типу свидетельствует о сниженном либидо или импотенции. Природа все устроила мудро: некондиционная мужская особь выбраковывается самкой на уровне инстинкта. А теперь еще одна плохая новость.

Если в пылу страсти вам шепчут: «Любимый, твой животик в этой позе доставляет мне дополнительное удовольствие», знайте, это такое же немудрящее вранье, как «он у тебя такой большой!».

Вряд ли женщина несет эту херню, чтобы продлить часы неземного блаженства. Для чего – догадайтесь сами, внимательно глядя на себя в зеркало. Тем более что свой «большой» вы можете увидеть только там – если хорошенько приглядитесь.

Для тех неблагодарных, кто вместо того, чтобы, теряя тапки, бежать в тренажерный зал, изобретает мучительные казни автору этих строк, мы с британскими учеными забиваем в гробик последний гвоздь, иными словами, обращаемся к медицине.

С точки зрения науки внутренний мир бонвивана-толстячка представляет собой поистине апокалиптическое зрелище. Импотенция – отнюдь не самое фатальное из следствий слепого потакания себе.

У обладателей талии более 96 см – таков начальный показатель абдоминального ожирения – нарушается работа главных систем жизнеобеспечения: сердечно-сосудистой, эндокринной и нервной. Живот давит на грудь, деформируя диафрагму. Отекают ноги, нарушается сон. Разрастаются и отвисают грудные железы.

Сердце увеличивается в размерах и снаружи покрывается жиром. Либидо снижается – в отличие от аппетита, который только растет – вместе с жировыми отложениями на животе и бедрах.

В архиве знаменитого пластического хирурга я видела фотографии операций абдоминопластики, проще говоря, отрезания живота. Зрелище во всех смыслах впечатляющее – от горизонтального разреза брюшины вверх кожа нарезана широкими лоскутами, с которых хирург счищает жировые наросты – желтые и твердые, как замороженное топленое масло.

Тыкая указкой в омерзительную субстанцию, хозяин архива проявлял подлинный энтузиазм. Оказывается, окровавленные шматки он отправляет не на помойку, а своему коллеге эндокринологу.

Содержимое мужского живота – уникальный материал для исследователя необратимых гормональных изменений, так как содержит редкие ферменты – ароматазы, превращающие тестостерон в эстрадиол, то есть главный мужской гормон в женский. Вот почему наш толстячок медленно, но верно становится толстушкой. Как говорят математики – C.V.D.

А теперь вопрос на засыпку. Почему это вместилище всех мыслимых недугов, включая бабский половой гормон, зачастую проявляет неумеренную сексуальную активность?

Тем более что, по уверениям британских ученых, перед нами практически импотент, чье либидо не видать из-под плинтуса? Ответ прост, как все гениальное.

Слой жира на талии и женская грудь у мужчины за 30 – верный признак фатально заниженной самооценки. Жир – это не кризис среднего возраста. С ним невозможно справиться с помощью красного «порше» и даже золотого джета.

Существует только два способа вернуть самооценку на место – первый: спортзал и диета; второй – очень много баб. Догадайтесь, за что голосует большинство? Правильно, не за степ-тренажер.

Дорожка в ад, по которой толкает несчастного проникший в мозги жир, проста и незатейлива: сначала респектабельный муж предъявляет претензии ровеснице жене – она его больше не возбуждает.

И он прав! Ни растяжка, ни пирсинг в причинном месте не помогут несчастной возбудить любимого, если снаружи у любимого вторичные женские половые признаки, а внутри – сплошное сало и эстроген.

Более того, привычные любовные игры становятся затруднительными чисто технически. Помните у Довлатова «позы, рекомендованные любовникам с непомерно большими животами…» Короче, наступает момент, когда настоящий мужчина должен сделать выбор – либо признаться себе, что пора перестать кушать рульку на ночь, либо бросать старую несексуальную жену.

Догадайтесь, что выбирает большинство? Правильно! Старая жена отправляется на помойку, а окрыленный папик – к блядям. «Ешьте говно, миллионы мух не могут ошибаться!»

Дальше – скучно даже говорить. Вы и без меня знаете. Настойчивое внимание одышливых донжуанов в Brioni – неприятность, знакомая любой светской девушке. Немолодого и, очевидно, не очень здорового человека невежливо грубо отшивать – поэтому мы мило, но немного натянуто улыбаемся и поддерживаем беседу.

Сознавая незавидность своего положения, толстячки применяют нехитрые уловки – например, ни с того ни с сего дарят неуместно дорогой подарок.

В нашем городе почему-то считается, что девушка способна буквально на все за 3 карата. Возможно, так и есть. Во всяком случае, даже автору этих строк – убежденной бьюти-фашистке – случалось быть очарованной высоким общественным положением и щедростью иного толстячка.

Но от последнего шага меня удерживала девичья скромность: адекватно оценивая свои вполне средние сексуальные возможности, я понимала, что у меня элементарно не хватит квалификации.

Когда-то в силу профессиональной необходимости мне довелось общаться со множеством шлюх. Среди прочих секретов мастерства я узнала, что самые утомительные клиенты – если речь не идет об извращенцах – это жирные.

Во-первых, всем видам секса они предпочитают минет, так как генитальные контакты затрудняет наличие живота, во-вторых, ущербная физиология делает этот процесс бесконечным. Таким образом, налицо неразрешимый парадокс: е…ся хочется как никогда, но, во-первых, очень неудобно, во-вторых, не стоит.

Главное, не отчаиваться. В конце концов, в цивилизованном мире торжествуют прогресс и политкорректность. Всякий хочет внести свою лепту в совершенствование человечества – даже я. Раздумывая над тяжелым положением тучных мужчин и их самооценки, я изобрела гениальный выход.

Друзья, отныне вам не придется потеть в спортзале. Делить имущество с женой при разводе. Тратить состояние на шлюх и бриллианты порядочным девушкам «за посидеть».

Достаточно просто сменить сексуальную ориентацию. В конце концов, если жопа оказалась спереди, то «орган наслаждения» имеет полное право находиться сзади. По-моему, удобненько. Не надо корячиться. Просто лежите смирно, дышите в такт и думайте о свиной отбивной.

«Красота – признак ума», – заметил Энди Уорхол. П***ас был прав, мужики.

Во сне явился толстый мужчина? В ближайшее время ожидайте благополучия, крупного везения, прибыли или же болезни и проблем. Сонник предлагает исчерпывающую трактовку, к чему снится персонаж из ваших грез.

По Миллеру

Если во сне повстречали дружелюбного толстячка, то будет вам удача и счастье. Но видеть недовольного и злого человека можно перед трудным периодом.

Как толковать?

Сонник напоминает, что следует отличать степень ожирения. Если персонаж умеренно плотный, то видение сулит нечто хорошее и приятное, если заплывший жиром и непомерно раздувшийся, то толкование сна строго негативное.

К чему снится приятный на вид толстый мужчина? Вскорости разбогатеете и сможете насладиться жизнью. Приснился толстяк отталкивающей внешности? В реале большие неприятности и переживания принесет хороший друг.

Видеть угрюмого или уродливого жирдяя означает, что приближающиеся трудности и разочарования буквально вымотают вас и лишат жизненных сил.

Терпите и трудитесь!

К чему является с трудом передвигающийся очень толстый мужчина? Причина неудач и тяжелого положения кроется в собственной безынициативности и лени.

Приснился заплывший жиром мужичонка? Чтобы осуществить желаемое, вам следует запастись терпением. Видеть очень тучного персонажа во сне можно к грядущим хлопотам, связанным с детьми и домом.

Привиделся безобразно толстый мужчина? Сонник пророчит: в следующий после сновидения день обстоятельства будут складываться самым неожиданным и при этом неблагополучным образом.

Уверены?

К чему снится толстяк, который объедается разными блюдами? Сонник считает, что образ отражает собственную неудовлетворенность сновидца, буквально – его неуемные аппетиты во всем.

Наблюдать жирного мужика во время трапезы также означает, что вы будете казнить себя за чужую беду, заниматься самоедством и мучиться угрызениями совести.

Самому сновидцу приснилось, что он умудрился сильно потолстеть? Во сне это случается к болезни, богатству или исполнению желаний наяву.

Идентификация

Последуйте рекомендации сонника и постарайтесь установить личность толстопуза или хотя бы его примерный возраст.

  • Подросток – начало благополучного этапа.
  • Молодой мужчина – начинание, новое задание.
  • Пожилой – уважение, почести, заслуженное богатство.
  • Покойник – сознательный вред от других.
  • Знакомый – к разрыву отношений с ним.
  • Друг – веселые события, добрые вести.
  • Муж – прибыль, стабильность или его болезнь.

Думайте!

К чему снится совершенно незнакомый толстый мужчина? Наяву испытаете необычные, но скорее положительные эмоции, ощущения.

Незнакомый толстяк символизирует во сне получение большого количества знаний, новостей, которые нужно обдумать, буквально переварить и усвоить.

Приснился незнакомый мужик фантастических размеров? Сонник полагает, что вы погрязнете в чувственной жизни, бытовых мелочах и рабочих проблемах.

Готовы?

К чему снится совершенно голый толстый мужчина? Сонник предсказывает неудачу на амурном фронте или позор.

Приснился тучный и полностью голый мужчинка настроенный недоброжелательно? Во сне он намекает на козни врагов или серьезный испуг, который придется пережить в самый близкий период.

Кроме того, толстопузый и голый мужик может явиться перед неприятностями, общим недомоганием или длительным запоем.

Когда толстые мужчины бывают красивыми

Есть десяток фраз, которые меня раздражают, когда говорят об искусстве. Одна из них — «Если толстые тётки — то это Рубенс».
Неправда, граждане! Если мужики толстые, то это тоже Рубенс!

А также, между прочим, многие другие художники.
В общем, прекратим этот фэтшейминг, буллинг и блейминг представительниц женского пола в живописи.
И рассмотрим полотна от лучших художников мира, на которых изображены представители мужского.
Толстые.
И красивые (ну, потому что это шедевры мировой живописи от гениев, они по дефолту красивые, не спорьте).
Вот пятерка самых интересных толстяков от традиционной рубрики по средам «омерзительное искусствоведение».
СИЛЕН
В древнегреческой мифологии был такой второстепенный бог, звавшийся Силен.
Он был как бы главным среди сатиров и фавнов — лесных божеств, сопровождавших бога виноделия Диониса (Вакха). Наверно, поскольку он был главным среди этой свиты, никто и никогда не видел его трезвым.
Рубенс. Пьяный Силен. 1616-17

На большинстве картин эпохи барокко Силен — самый толстый, самый пьяный, и легко узнаваемый.
Если виноградная лоза, то точно он (это у них вместо футбольных шарфов болельщиков опознавательный знак был).
Геррит ван Хонтхорст. Триумф Силена. 1620-1630-е
На самом деле, надо помнить, что Силен — уже пенсионер.
В молодости он работал учителем. И воспитал младенца Диониса, который вырос и стал богом пьянства, виноделия и проч.
Нашел своего пожилого учителя и, поскольку системы социальной защиты в древней Греции еще не было, обеспечил его прожиточным пайком хоть в такой форме — алкогольной.
Ну и развлечениями обеспечил. Тоже хорошо, телевизора-то тоже не было еще. А тут вокруг полуголые менады везде и вакханки, eye candy.
Аналогичный случай был в российской истории — с Петром Первым и его учителем Зотовым, который в старости спился и стал принимать участие в оргиях и шествиях Всешутейшего и Всепьянейшего собора.
Хусепе Рибера. Пьяный Силен. 1620-е

Антропологи и зоологи, а также археологи, по каким-то своим причинам (да наверно просто из вредности) отказываются делиться своими данными по поводу фавнов, сатиров и проч. персонажей свиты Диониса.
Но все-таки, как бы власти не скрывали свои находки, известно, что у них были козлиные ноги и рожки. А у Силена нет — ступни были человечьи.
Антонис ван Дейк. Пьяный Силен, поддерживаемый сатирами. 1620

Есть мнение, что после наступления эпохи христианства козлоногие сатиры никуда не делись.
Просто, поскольку христианство объявило пьянство грехом — а во времена олимпийских богов это было норм. занятие с собственным божественным покровителем, фавнам и сатирам пришлось вступить в борьбу за свои права.
Сначала за пьянство, потом за 8-часовой рабочий день и оплачиваемый отпуск.
В общем, теперь они известны под прозванием «черт» и «дьявол».
А вот во внешнем облике у них ничего не поменялось. Только Силена давно уже нет с ними. Не нашел себя в классовой борьбе, спился наверное.
Рубенс. Пьяный сатир. 1620-е

ИМПЕРАТОР ВИТЕЛЛИЙ
Этого древнеримского императора мало кто запоминает — конкуренция большая.
Когда до тебя правят такие пассионарные харизматики и душки, как Калигула и Нерон,
а после тебя на трон восходит творец афоризмов уровня Черомырдина — то есть император Веспасиан («деньги не пахнут», а перед смертью «кажется, я становлюсь богом»).
то действительно, запомниться трудно.
Прижизненные скульптурные изображения, 1 век нашей эры

Тем более, что правил Вителлий в 69 году, который римляне назвали «годом четырех императоров» — такая в том году оказалась толкотня на престоле — и Вителлий, и Гальба, и Отон, и еще кто-то четвертый, я тоже забыла.

В общем, ничего не получилось у Вителлия.
Толпа и солдаты сочли его плохим правителем.
А с процедурой импичмента тогда было просто — его забили насмерть.

КАРЛИК МОРГАНТЕ
Карликов и карлиц при дворах монархов держали всегда, еще со времен фараонов. Мода сошла на нет только в 18 веке — и им пришлось податься в бродячие цирки.
А до этого карликам могло повезти сильнее — их наряжали в бархат и шелка, обвешивали драгоценностями, приставляли к ним охранников, чтобы не ограбили малюток. Главная задача была — развлекать хозяина, и все.
Но иногда приходилось позировать и для дурацких тематических фотоссесий, идея которых пришла нанимателю или его придворному художнику.
Аньоло Бронзино. «Нано Морганте». 1552
На этой картине Нано («карлик») Морганте, придворный тосканского герцога Козимо Медичи, предстает на картине работы знаменитого портретиста Аньоло Бронзино, который оставил так много ледяных, прекрасных изображений герцогини Элеоноры Толедской.
та же картина вместе с оборотной стороной
А вот Морганте, уже возрастом постарше, и с бородой, как у хозяина Козимо, позировал в образе бога Вакха (Диониса) для фонтана, сидя на черепахе.
Его фигура кажется гигантской, хотя позировал и человек, страдающий дварфизмом.
Кстати, кто видел фонтан в реале, он какого размера?
Валерио Чиоли. Фонтан Вакха. 1561-64
ИОГАНН ФРИДРИХ ВЕЛИКОДУШНЫЙ, КУРФЮРСТ САКСОНСКИЙ
Мой любимый правитель, вдохновивший меня на пост В эпоху Возрождения тоже были «братки». Загляните, подивитесь.
На портрете кисти Кранаха, 1533
А еще под него явно косит Семен Слепаков.
У Тициана, 1548
Особо ничем не знаменит, кроме того, что обеспечивал работой художника Кранаха (молодец, спасибо!).
Долго сидел в плену, заплатил большой выкуп, не смог сберечь свою страну.
Тоже у Кранаха, 1578
Сидя в плену, играл в шахматы и проигрывал.
Антонис Мор (?). Курфюрст Иоганн Фридрих Великодушный играет в шахматы с испанским дворянином. 1548
ГЕРАКЛ
Про Геракла
(aka Геркулес; ранее Алкид; также, по некоторым сведениям, гастролировал в Израиле под тематическим псевдонимом «Самсон», в Египетской республике как «Шу», «Хонсу» и «Херишеф», в Ливане как «Мелькарт», в Австралии как Кевин Сорбо, а в Голливуде как Двейн Скала Джонсон)
так вот,
надеюсь, про Геракла все слышали.
Поэтому рассказвать его биографию не буду (уже как-то рассказывала про отдельные самые красочные эпизоды). Просто посмотрите, как его Рубенс рисовал.
Рубенс. Пьяный Геракл. 1612-1614
Рубенс. Геракл в саду Гесперид. 1648
Рубенс. Геракл и немейский лев. 1-я пол. 17 века
Еще толстые мужики от Рубенса (просто так)
Рубенс. Аполлон и Пифон. 1638
Рубенс. Демокрит и Гераклит. 1603
Рубенс. Вакх. 1638
Ну и просто портреты толстых мужчин кучей
Даниэль Ламберт,
на двух разных портретах ок. 1800
Бартоломеус ван дер Гельст. Портрет Герарда Бикера. 1640-52
Шарль Меллин. Тосканский генерал Алессандро дель Борро (?). Ок. 1630
Вам кто-нибудь приглянулся?
У кого бы из этих мужчин на сайтах знакомств были шанс с такими «фоточками»?
***
Также интересно:

  • Пьянство и дебилизм в русских былинах
  • Убийцы тёщ в изобразительном искусстве

***
Предыдущие выпуски читайте по тэгу «омерзительное искусствоведение».
Трансляция рубрики вконтакте
Предлагайте свои темы!
Пожертвовать автору на бутылочку пива для прихода вдохновения

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *