Свекровь не хочет общаться

После свадьбы невестка входит в новую семью, и молодой женщине необходимо наладить отношения с родственниками мужа. Обычно большинство вопросов возникает по поводу того, как вести себя со свекровью. Понимание разницы в ролях мамы и жены, а также принятие и уважение друг друга позволяет удерживать равновесие и мир в семье.

Сделать это бывает сложно, часто без профессиональной помощи психолога две женщины враждуют до самой смерти свекрови. Но от этого страдают все члены семьи, в первую очередь маленькие дети. Исходя из устоев и внутренних правил, они строят матрицу отношений, и в будущем с большой вероятностью будут вести себя также с вами (своими родителями), с потенциальными свекровями и тещами.

Как ужиться со свекровью

Женщины часто борются за внимание любимого мужчины, для одной это сын, для другой любимый супруг. Если еще и молодая семья приходит жить в дом, где хозяйка свекровь, будет очень сложно избежать спорных ситуаций. Здесь не только ревность, но еще и конфликт поколений, а главное интересов.

Хорошо, если мама понимает, что молодым нужно жить отдельно и не пытается удержать их всеми силами и нелицеприятными методами. Но свекровь – не монстр. Это женщина со своими взглядами на мир, ее стоит уважать по нескольким причинам:

  1. Она родила и вырастила прекрасного мужчину, которого вы смогли полюбить всем сердцем.
  2. Она любит своего сына и по-своему желает ему добра.
  3. Если вы живете в ее доме, то она, по сути, на первых порах терпит совершенно постороннюю женщину на своей территории и в жизни. Ей тоже нужно привыкнуть, и большинство свекровей воспринимают данности этого периода тяжело. Вопреки общему мнению к этому адаптироваться смогут не все женщины. Понимайте это.

Она имеет право на внимание своего взрослого сына. Любая женщина хочет, чтобы дети позаботились о ней в старости. Научитесь жить со свекровью в мире или хотя бы относительно спокойно. От этого выиграют все. При этом помните, что вы можете жить по своим правилам, не всегда не принимая во внимание ее советы.

Как общаться со свекровью. Советы психолога

Большинство специалистов, которые разбирают затяжные конфликты «свекровь-невестка», отмечают, что приходят к ним именно сноха с вопросом о том, как свекровь поставить на место. Если мама мужа решила, что вы некомпетентная хозяйка, не достойны ее сына и,… перечислять можно долго, то она будет обязательно вклиниваться в ваши отношения «жена-муж».

Что делать? Как вести себя со свекровью, чтобы выстроить конструктивные отношения? От этого умения зависит покой в вашей семье, особенно если живете вместе. Для девушек, которые недавно вступили в брак и не успели поучаствовать в «холодной войне» можно посоветовать следующее:

  1. Решайте все спорные вопросы со свекровью сами, при этом делать это нужно уважительно. Не привлекайте мужа. Распределение обязанностей по дому, если живете вместе, обязательно. На первых порах занимайтесь теми делами, на которые свекровь дала согласие (хозяйка ведь здесь именно она).
  2. Установите границы. Соблюдайте дистанцию, мягко дайте понять, что у каждой свое пространство, свои взгляды на жизнь. Вы ведь не хотите стать марионеткой в руках свекрови? Не нарушайте и ее границ.
  3. Не говорите плохо о родственниках мужа с людьми, которые потом ей об этом расскажут. Лучше подобные вопросы решать именно с тем человеком, который делает что-то не так. Про недостатки мужа со свекровью беседовать нельзя. Она все равно всегда будет на его стороне, даже если он адекватно не прав.
  4. Не идите на поводу, если заметны попытки манипулирования. Чтобы она не чувствовала себя обделенной чаще приглашайте ее в гости, или найдите общее занятие, которое нравится обеим. Как поставить свекровь на место в случаях, когда она намеренно это делает и считает это нормой? Здесь границы должны быть жесткими, мягко обговорите их с мужем. Не стоит нестись на другой конец города из-за пакета молока, если мама плачет в трубку. Мы делаем покупки в среду и пятницу (может и другой вариант), в остальное время ни-ни. Самое сложное донести это до мужа. Здесь зачастую требуется консультация психолога именно супругу.
  5. Воспринимайте критику спокойно. Если свекровь указывает на действительные недостатки, проработайте их.

У мамы и жены разные роли. Как ужиться со свекровью в одной квартире, если она сильно ревнует? Ревность и желание управлять семьей сына нужно пресекать, но мягко. Вы — жена, супруга, мама ваших детей. Выказывайте ей уважение, напоминайте своими поступками, что заботитесь о благополучии своего супруга. Так она успокоится и станет вам доверять.

Нередко и со стороны невестки наблюдается ревность. Молодая женщина пытается всеми правдами и неправдами отгородить сына от семьи родителей. Это неправильно. Женщине стоит задать себе несколько вопросов: «А я люблю свою маму? А как бы я отнеслась к тому, что муж старался испортить мои отношения с дорогим мне человеком?» Он тоже любит своих родителей, не стоит развязывать войну.

Дайте понять, что цените родителей мужа, но при этом являетесь отдельной семьей с правом (и ответственностью) на принятие решений. Критику можно воспринимать спокойно только тогда, когда женщина уверена в себе и своем положении. Если много внутренних конфликтов, то проблемы есть и во взаимоотношениях с мужем, а свекровь пытается помочь (как ей кажется). Но все только усугубляется. Для тех, кто не может самостоятельно разобраться в конфликте, лучше обратиться к специалисту.

Жизнь со свекровью под одной крышей: как договориться?

В первую очередь уясните для себя тот факт, что, соглашаясь на совместное проживание, вам придется во многом уступать и подстраиваться под свекровь. При этом не забывать, что вы не рабыня и имеете право на собственное мнение.

Сделать это сложно, здесь нормальное противостояние, которое возникает в таких взаимоотношениях, часто перерастает во враждебность. Как же ужиться со свекровью в одной квартире, при этом, не ломая себя? Как договориться? К предыдущим советам, можно добавить следующее:

  1. У вас и свекрови есть свои потребности и интересы. Большинство женщин тоже хотят наладить приемлемые отношения со снохой. Если мама не уступает кухню, попросите дать вам возможность, скажем, готовить 1-2 раза в неделю. А остальное время не посягайте на ее территорию. То же самое касается и других сфер.
  2. Не критикуйте недостатки характера мамы мужа. Свои особенности есть у всех и у вас тоже. Научитесь терпимее относится к ним. Найдите положительные моменты в характере свекрови и взаимодействуйте через них, а острые углы сглаживайте. Обычно такие старания невесток оцениваются по достоинству.
  3. Многие психологи советуют послушать советы свекрови, покивать головой и сделать все по-своему. Спорный совет. Такой подход может сработать при отдельном проживании, но когда живете вместе лучше так не делать. Умная свекровь посчитает, что вы ее обманывайте. В данном случае донесите до нее, что для вас приемлемо, что нет. Постепенно она привыкнет к этому.

Если внутреннее раздражение на свекровь начинает нарастать, то нужно разговаривать. С ней. Только с ней. Продумайте спокойно до мелочей, как вы скажете о том, что вас не устраивает. Иначе внутренняя агрессия перерастет в скандал, или вы начнете срываться на детях или муже. Будьте готовы, что часть ваших претензий принята не будет. Если принципиальные вопросы не будут урегулированы, жить лучше отдельно.

Я, свекровь и дети

Зачастую первые серьезные конфликты случаются именно после рождения первенца. Обычно молодые женщины, которые вынуждены жить с родителями мужа, в большей степени принимают устои и правила семьи. Но вот, когда рождается ребенок, мама не уступает права на него, а свекровь в свою очередь уже привыкла, что сноха подстраивается. Но право мамы незыблемо.

Если бабушка дает дельные советы, то возможно часть из них можно воплотить в жизнь. Когда помощь или участие в жизни внуков слишком навязчивое, то свекровь как-то надо поставить на место. Как? В первую очередь вы и муж должны быть солидарны. Обговорите все правила воспитания детей и донесите их до бабушки. Тактично напоминайте о том, что может навредить внуку, если бабушка серьезно нарушает установленные правила.

Свекровь и невестка: всегда можно найти общий язык, но к этому нужно идти совместно. Не только снохе придется уступать, многое нужно понять и самой свекрови. Часто во взаимоотношениях двух женщин без профессиональной помощи психолога не обойтись.

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Редко кому везет со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что ее «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову ее в гости. Грымза она, конечно, еще та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена ее сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

  • Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
  • Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
  • Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
  • Держать свое мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, еще вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так, и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи…

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Достаточно просто посмотреть на ситуацию без эмоций, руководствуясь исключительно фактами. А они таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, занижает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной родней. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы еще вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

  • Свекровь. Ее зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдетесь без нее. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
  • Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счету вас не касаются.
  • Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от нее ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, свое время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да все что угодно. И им все равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа еще со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

  • завалиться в гости без предупреждения;
  • позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
  • громко выяснять отношения или материться в присутствии детей;
  • бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
  • критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И все ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чье благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

  1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
  2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к теще. Провести время как-то иначе.
  3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
  4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведет, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определенно не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чем все равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей все хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убежденности в своей правоте, в своем праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет четкая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в ее визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *