Отец унижает и оскорбляет дочь

Трудности с отцом, унижает и оскорбляет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте) меня зовут Катерина, мне 28 лет) Живу сейчас с родителями и бабушкой (по отцу) в деревне Алтайского края и есть проблема во взаимоотношениях. В детстве я любила обоих родителей, и хоть с отцом часто ругалась (мы с ним оба вспыльчивые и не умеем молчать), а у мамы гиперопека над мной (благодаря любопытству часто травмировалась). Отец ветеринар, и его хвалят не только в нашей деревне, но и во всем районе. Выпивает редко, но метко. Поет и играет на гитаре. И для меня гитара была любимым инструментом. Физическое наказание я от него получала только дважды: по пьяни толкнул так, что я головой о батарею ударилась, и один раз проводом от кипятильника хлестанул. Но зато орал так, что внутри все переворачивалось. У меня не очень аккуратный почерк и первые два класса он пытался рёвом это исправить. Стоял с ремнем надо мной, когда я тетрадки слезами поливала, от этого рука тряслась, и подчерк получался еще хуже. Один раз я пожаловалась классному руководителю, и он отстал, т.к ему важно общественное мнение. Но в его спокойном состоянии я от него не отходила: помогала машину чинить или цыплятник сколачивать, пели с ним вместе под гитару. После школы уехала в город. Одногруппники называли папиной дочкой, и я отвечала «Да! Я люблю отца». Я не замужем, и детей нет. Конечно, отношений хотелось, но когда я их находила, они меня тяготили. Парни нарушали личное пространство. Все перевернулось в январе 2014, мне поставили диагноз –лейкоз. И из свободной, самодостаточной девушки, я стала беспомощной обузой (мама ругается, когда я себя так называю). Чувствую себя раздавленной и потерянной. Меня около года химичили, сделали пересадку КМ. В этот период и начала открываться картина семейных отношений. На трансплантацию деньги нужны были не малые, и собирали по миру: через фонды, соцзащиту, друзей, знакомых. Мама оббивала пороги госструктур. Бабушка по маме с каждой своей пенсии отдавала часть в копилку, другая же бабушка не дала ни копейки. Хотя у нее было накоплено 300тыс. А отцу гордость не позволяла просить. Пересадку делали в Москве, мама была постоянно со мной. А он носил скорбный вид, звонил нам в Москву и ждал. Но когда мы вернулись, его эйфории хватило на месяц-полтора. И он заявил маме, что мы на НЕ ИЗВЕСТНО ЧТО тратим деньги (я случайно подслушала, когда мама купила очередное дорогое лекарство для меня). Неприязнь к отцу начала расти на почве разочарования и на бытовом уровне. Он не сдерживает обещания (пока была в больнице, просила сделать качели. После обещаний и имитации бурной деятельности: говорил, что материалы заказал, как придут так и сделает. И так месяца 2-3, а потом выдал, что хотел в качестве столбов использовать тополя, которые рядом с нашим домом растут, а они оказываются не очень прочные и для основы под качели не годятся, а другие варианты он не рассматривает. И так постоянно, что бы не попросила помочь, сначала «Да-да», а потом всё сама делаю, потому что его не дождешься, у него экстра важная фигня по телевизору. А если еще и подошла к нему в какой-то кульминационный момент, так еще и матом покроет). Раньше когда его вызывали к больным животным, он мог ночью сорваться. А сейчас он после еды должен вздремнуть на минут 20. И если ему в этот период звонят, он отвечает «ой, я только на обед приехал, давайте через час подъеду». И так постоянно слышу эту ложь. Если ему неудобно, он начинает отбрехиваться. Но для других он хороший. Особой худобой, я никогда не отличалась, а когда заболела, еще и поправилась (гормональные давали, и отекала) а после пересадки похудела с 83 до 68кг, все вещи болтаются, а он на первой же встречи большой семьей при всех унизил: «Даа, дочь-то себя распустила». Причем сам за 120кг. При химиотерапии, доктора садят на диету: ничего жирного, острого, соленого. Мама что бы меня не расстраивать, предо мной старалась ничего мне запрещенного не кушать. А он приходил ко мне в зал и, чавкая, наслаждался. На мой день рождения он приехал в обеденный перерыв домой, принёс копченую корейку и говорит «Доча, смотри, что я тебе купил, но тебе же это нельзя, и ты с папой же поделишься?» Сейчас, для меня это уже образ жизни, но сначала было очень трудно отказаться от любимых блюд, таких как колбасы, копчености, мороженное. Химиопрепараты очень токсичны и оседают в связках и суставах. И хоть после пересадки прошло год и три месяца. Связки у меня до сих пор болят. Элементарное мытье рук причиняет боль в кистях, связки тянет; больно отжать тряпку, когда мою полы; если села на пол, встать с него чуть ли не подвиг, потому что, опять таки, упереться на кисти рук не могу. Однажды, в день уборки, между пылесосом и мытьем полов, он успел перекусить. И когда уже протирала пол, пришлось заново убирать и крошки хлеба с паласа. Я не педант в чистоте, однако, если я что-то разолью, рассыплю за собой сама же и убираю… Ситуацию усугубляет еще и бабушка (ей 78 лет, читает без очков, хорошо слышит, гадает). Однако, постоянно включает дурочку. Когда были ограничения в еде, предлагала именно то что мне нельзя. Каждый раз ей объясняешь, и каждый раз слышишь «Ну, я же старая, и с памятью плохо». Она постоянно чернит мою маму. Еще до болезни, приехала в отпуск. И наблюдала следующий эпизод. Бабушка пару раз просила своего сына купить ей крем для рук, он забывал и говорит «Что ты ко мне с этим кремом, попроси Лену». А мама возвращалась с продуктового магазина с тяжелыми пакетами. Бабушка и начала мне жаловаться «Своей то матери не забыла бы купить». Я ей и отвечаю «Так и твой сын не купил. Вот если бы он забрал маму с работы и помог с пакетами, то и крем взяли». На следующий день я сама купила ей крем. И оказалось, жаловалась она не только мне, но и моей старшой сестре, потому что и она тоже крем взяла. И так постоянно на маму жалуется. Я то ей отвечаю «Не лезь к моей маме». А вот сына своего хорошо подстрекает. И половина скандалов между родителями, её интриг. То на нее посмотрела, то не так что сказала, бабушка бежит жаловаться. Она то остатки обойного клея в унитаз выльет, то в микроволновку посуду с металлическим теснением поставит. В поддерживание порядка бабушка не участвует, а когда говоришь ей, что можно было сделать по-другому и будет легче убирать, начинается очередная тирада «Вот вы с матерью хорошие, а мы плохие, тебя никто не заставляет убирать за нами, сядь и заткнись». И я не знаю, как им объяснить Это… ведь мы живем вместе. Семья должна быть симбиозом, а получается, что одни паразитируют на других. Я не хочу жить в свинарнике, а им это по барабану. Однажды, отец так и сказал «А мне по х**». Он резал колбасу, я ему говорю «не клади, пожалуйста, грязный нож к чистым, положи в раковину, я его вымою». Столько матов было, будто я ему что-то важное прищемила. На что я ему «Ори так на свою любовницу». Он и притих. Свои недостатки он выпячивает, может пукнуть, отрыгнуть, как-то после обеда, встав из-за стола высморкался в кухонную раковину, когда еще другие кушали. А если делаешь ему замечание, в ответ получаешь «верх бескультурья – учить других культуре» или «яйца курицу не учат». У него виноваты все кто угодно, только не он. Как-то ЗИМОЙ он маме в обувь воды налил, ясно дело, что случайно. Но вместо того что бы просто извинится, он «да ладно и так можно ходить, и что ты тут свои ботинки расставила?» Когда я ему пыталась объяснить, как обижает такое его поведение, он только рявкал, что я сама виновата, я обязана почитать его, не перечить, что он прав только потому что он отец, и все это вперемешку с матами, и таким громким голосом, от которого голова раскалывается. А порой прикидывается бедным бараном, что это мы его затиранили. А когда припоминаешь ему моменты, он невинно моргает со словами «когда это было». Просто издевательство и глумление. А еще как-то мы с мамой готовили чебуреки, и я торопилась закончить, т.к. на улице была сказочная погода, шел пушистый снег, и хотелось погулять по такой сказке. А у него проснулся приступ нежности. Он подходит, обнимает (у него сильные объятия) и тянется к уху поцеловать (это место: уши-холка — чувствительное, и я ему это объясняла). Я: «Не лезь к уху, меня коробит, я же уже говорила, что даже своим парням не разрешала там целовать. И мне некогда, давай потом, смотри какая погода». В ответ «Вали на перекресток *, попробуй с чужими так разговаривать *, пусть тебя пошлют*» ну и т.д. При следующем объятии, он воткнул пальцы под ребра. Иногда, мне кажется, что он всё прекрасно понимает, и делает назло. И то ли просто издевается, как вампир питается, то ли дрессирует. Когда они начинают поносить нас, я не могу смолчать и высказываюсь, что они только и могут затыкать меня, т.к. других логических доводов нет. И скандал может затянуться на долго. Что бы побороть депрессию после болезни, я заставляю себя улыбаться и радоваться даже когда на душе плохо, с начала марта хожу на фитнес, даже завяла «журнал эмоций» и записываю сколько раз получается победить гнев в себе и в каких ситуациях эмоции выходят из под контроля. Я думала сбежать к бабушке по маме, она нас звала к себе. И с мамой разговаривала, но она не хочет переезжать, говорит «до пенсии еще полтора года, нужно выработать стаж, на что мы там жить будем, а здесь хоть работа». Да и от дома она отказать не может, т.к. вложила в него много физических и материальных сил. Хоть он и записан на бабушке, и говорит она, что это она его купила (на самом деле часть ее средств, а часть родительских) Если будем расходится нам с мамой ничего не достанется. И одну я с ними оставить не могу. Я люблю занимать рукоделием и когда заболела еще больше к этому пристрастилась, но бывают такие моменты, что не можешь отвлечься ни делом, ни музыкой. А перед глазами так и всплывают картины как я его бью сковородой, или даже нож ему втыкаю. И сама тут же понимаю, что это плохо, гоню от себя такие мысли, молюсь. И реву от бессилия, что не могу ничего с этим поделать. Помогите, пожалуйста с ЭТИМ справляться. Я и мириться с этим не хочу, и понимаю, что такие всплески отрицательных эмоций вредны для моего и так больного организма.

Автор вопроса: Катерина Возраст: 28

Отец постоянно унижает дочь

Вы знаете даже больно это признавать и писать, но я ненавижу своего отца. Это мои чувства и это мои эмоции по отношению к нему. Я не знаю насколько они справедливы или верны, но я не могу изменить то, что я ощущаю. Мне, действительно, плохо когда я об этом пишу. Мне не нравится это, но все-таки я должна уже в этом себе признаться. Я не думала минуту назад, что буду сидеть и писать это. Я вообще не думала, что буду писать про него. Этот порыв пришел спонтанно. Я всегда обходила эту тему стороной, никогда не пыталась вникнуть в нее глубоко, но время видимо пришло. Мои эмоции по отношению к нему постоянно варьируются от Ненависти к неуважению, потом как дерьму (простите за слово),то параллельность на него, то с опаской (лишь бы подальше). Но очень редко мои чувства к нему бывают теплыми и добрыми. В обычные жизненные моменты мне даже неловко хотя бы дать немного себе это чувствовать, мне хочется отстраниться.
Сразу скажу меня он не избивал. Но пару раз ремнем получала все-таки. Я сейчас пишу и анализирую все свои чувства, есть некая неуверенность в предположениях, но возможно из-за этих нескольких раз у меня иногда складывается ощущение, что он может избить. Вот не знаю, эти чувства просто есть.
Этот человек чаще действует очень скрытно и многие вещи я раньше даже не замечала и не понимала. Но уже сейчас, чем старше я становлюсь, тем я все больше начинаю вспоминать и понимать разные моменты из жизни. И боюсь, что я до сих пор не все понимаю, а это значит не все могу предугадать. Но главное, что я точно поняла он делает все намеренно и он прекрасно понимает для чего это делает.
Ему выгодно нас (меня и сестру и даже маму) держать забитыми, испуганными, униженными и вбить нам в голову, что мы глупы. Для меня сложность в том, что этого нет 24/7 и у меня в голове возникает диллема и спор. Мне бы проще было бы для определения, чтобы это было всегда, я бы знала бы, что он плохой и все, а так выходит… мне тяжело на него жаловаться, обвинить, сказать себе, что он не прав. Но несмотря на это я сто процентов знаю, что есть эта темная часть. И мне в некоторых моментах, я так полагаю, что именно это, мешает понять, что происходит на самом деле.
Он может унизить нас перед чужими людьми. сказать прямо, что мы тупые лодари и ничего не делаем, хотя все дом. хозяйство на нас конечно, мы реально делаем все и даже мужскую работу. Он может угрожать, он постоянно превозносит себя над нам (да и вообще над всем миром человеческим), у него постоянные тупые шуточки и опять же на тему того, что мы тупые. Он мне говорит, что я только жру и сплю, хотя я вешу всего 50 кг, меня тощей называют, это он мне говорит со своими лишними 100кг. Один из самых гадких его насмешек было, когда он купил себе туфли за что-то 450 евро, а потом показал мне фото шуб за 4000 тыс евро и говорит «это я вам собираюсь купить» именно насмешливо. ясное дело, что он этого не сделает. Он никогда не попросит, чтобы мы что-то сделали, он только может указывать и заставлять. Если я привожу какие-то правдивые факты в свою защиту он жестко оскорбляет или может начать врать, что якобы такого не было или перекручивать историю.
Меня больше всего раздражает такие моменты из жизни, вот допустим я еще учась в школе хотела пойти учить английский на курсы, а он знаете как делает, он не отказывает, он просит принисти информацию. Ну ок, я приношу информацию, он просит еще — я приношу, а потом он просит принести информацию такую, какую ты можешь узнать только, когда ты уже будешь учится там. абстрактные такие вопросы. Как меня это выводит, а он просто считал, что английский не нужен и деньги на него тратить не надо. и вот я отучилась в университете, проходит еще несколько лет и для его фирмы нужен переводчик и он мне говорит, нееет не иди учись, а иди сразу переводи мне, и когда я заявляю, что, извините, а откуда я должна знать английский? Он мне говорит, что Я НЕ ХОТЕЛА… и я ему должна была еще бумагу предоставить, что якобы он отказался.
И это может перетечь допустим в ситуацию, когда, допустим, чья-то дочь учится заграницей, а он мне говорит «вот видишь, а ты не хотела …» и все это перед кем-то. А меня это выбешивает. И подобных случаев масса.
Он «перекрывает воздух» к самостоятельному плаванью там, где я бы могла себя реализовать хоть как-то он любыми способами мне все испортит. Поиск работы — убьет настроение так, что на собеседования я никакая, когда были с ним в командировке. сотрудник предложил пойти в место, где собираются селебрити мы туда не пошли, мне, кажется, он дал понять сотруднику по какой причины мы туда не пойдем. Реально место, где я могу с кем-то достойным познакомиться мы всегда обходим стороной. И с самого детства мне и сестре прививали то, что любовь это плохо. Знаете мне было где-то 10 , 11 лет и вот идет фильм по телевизору романтический, он мне говорить ну и вот он мне говорит, как тебе вот эти сопли (своими словами немного, уже точно фраз не помню) и типа «фууу, кому это нужно» и я очень долго думала, что это плохо и никому не нужно, а сейчас я понимаю на сколько это важно , и что любовь как раз может дать свободу. Я очень долго скрывала чувства и считала, что это пустая трата времени — любовь. А потом пришлось с этим всем бороться со стеснением, страх близости и т.п. Я сейчас уверенна, что это тоже намеренно. Очень явные подобные случаи.
Еще он очень любит халяву, к примеру все же согласилась на работу перевести несколько тесктов с английского в итоге мне он не заплатил. Он обещал поездку Париж, Лондон и вообще куда угодно в итоге мы никуда не поехали. Мне обидно за мою маму, которая пропахала на него всю жизнь в итоге она получила от него машину Матиз, на которой ездит уже 10 лет и не может позволить купить себе машину такую. которую она бы себе хотела, то есть выбирает всегда он. мне пофиг, я от него ничего не хочу не машину, ни квартиру, ни поездки я не прошу это, я вообще ничего у него не прошу. но когда он ездит на внедорожнике, а маме покупает матиз, а на 30летие брака дарит китайский планшет за 1000 руб, извините, но я этого не понимаю.
У меня в этой всей ситуации идет раздвоение меня самой, потому что он обеспеченный человек, не мега богат, но обеспеченный. И вокруг меня. как это объяснить не знаю, ну вот телевизор, компьютер, мебель не бедствую, но это все как бы для него. Вот у меня, допустим никогда не было своей комнаты и вообще нет свое пространства, но я живу вот в такой квартире. У меня вот такой папа и все думаю, что у меня все есть и вообще я разбалованная просто, поэтому недоучка, мне кажется так считают те, при которых он может сказать обо мне грязь. От меня требуют каких-то свершений, а откуда им взяться??? Хотя я считаю, что я многое могла бы достичь, если бы не была такой забитой и запуганной. Меня это очень тяготит и мне в этом всем не комфортно. Я над собой много работала, мне уже легче и я смелее стала. последний раз, когда он хотел мной манипулировать проснулись все мои «червяки». Я опять перестала верить в себя и самое страшное, что я потеряла веру в то, что могу построить ту жизнь, которую я хочу. Он не был резок тогда «он сказал ну вот надо сейчас», сама не знаю почему то ли он меня уже боятся начинает, то ли он просто думает, что я в депрессии уже. Но в тот момент казалось, что мир рухнул. Но я все же выжила и рада, что быстро пришла в себя .
В итоге выходит, что он это все отразилось на мне и на моем состоянии: я неуверенна в себе, мне тяжело за себя постоять, очень долго чувствовала себя виноватой и до сих пор эти чувства всплывают. И к сожалению это повлияло на мою жизнь и то, где я нахожусь. и самое обидное, что от меня требуют очень многое.
Я тоже не идеальный ребенок, я это прекрасно понимаю. Но стаким отношением другого быть не могло.

Как я вижу Вашу проблему, если в двух словах:
Вы к нему — как к человеку.
А он к Вам — как к ресурсу.
И этот контраст и создает такую сложность в принятии ситуации, в том, чтобы жить свою жизнь, не тяготясь.
Дальше будет жестче, готовы?
Когда мы говорим «он относится к человеку как к ресурсу» — это очень политкорректное и размытое определение. Оно нетравматично, оно заставляет ощутить разницу (ресурс же мы иначе воспринимаем, чем людей?), ну и все-таки люди по-разному относятся к ресурсам. Ресурсом может быть нефть, деньги, власть… На деле, люди ощущают себя кошельком на ножках, например. Барином. Кто как, и тут таки появляется некрасивая и гадкая подоплека.
Если убрать политкорректность, то Ваш отец, имхо, относится к ближним как к собакам и даже похуже. В смысле, смотрите: когда люди разговаривают с животными, то обычно не воспринимают свои обещания всерьез. И интерес собаки к какому-то парку, какой-то другой собаке не является чем-то принципиально важным. Когда принимается решение, готовить собаку к выставке или нет — мнение самой собаки, что ей нужно английский — не берется в расчет. Когда люди обустраивают квартиру с животными, то ориентируются прежде всего на себя, свои вкусы и потребности. В общем, куда ни глянь — это поведение не отца с дочерью а собаковладельца с какой-то подобранной с улицы собакой (с подходом: пусть спасибо скажет, и так из милости живет).
То есть кажется, что человек очеловечивает животное — говорит с ним. А по существу — реально то, что дается и делается — тянет на будку и миску средней паршивости. Это много где бывает и много кого дезориентирует — и собак (когда с ними как с людьми), и людей (когда разговоры разговорами, а по факту получается, что с ними как с собаками).
Что тут помогает:
1. четко для себя расставить рамки, что мне кажется неприемлемым.
Например:
Для меня неприемлемы вещи по типу унизительно дешевых подарков, невыполнения обещаний — пусть это уже в голове будет у Вас сухим списком — это неприемлемо. Пока получается список из двух пунктов, но, думаю, даже если письмо разобрать внимательно, будет куда больше.
2. четко для него расставить рамки.
Дальше Ваша задача понять, я хочу вообще связываться и как-то давать обратную связь, что неприемлемо. Если вернуться к подаркам Вам (я так понимаю, там недалеко от маминого планшета?) — то что хочется сделать с таким презентом в будущем? Скажем, подарят Вам китайский планшет явно сомнительного вида. Я что делаю?
— Я оставляю — ой, нет, папа, еще взорвется — лучше ты попользуйся, тебе нужнее.
— Или я отвечаю в ключе: Папа, я долго искала такой же дешевый подарок в ответ, чтобы тебя не поставить в неловкое положение и вот! Китайская зажигалка на твой юбилей. Наверное, целый месяц прослужит.
— Или я просто ухожу в глухой игнор — это для таких людей похлеще пренебрежения — как это, его могут и смеют игнорировать? Надо найти, что же может быть похуже самого дешевого планшета?!
Посмотрите, получится ли для себя самостоятельно выстроить линию поведения «я тебе не собака». Это может занять до полугода, потому что будет сложно менять свое отношение, будет много колебаний, даже если все четко-идеально продумать. А вот если и после полугода сложности — тогда можно привлекать психолога. И все равно первая Ваша задача — научиться отстраиваться от отца, научиться строить общение на своих правилах. После этого разобраться с собой и своими чувствами будет намного легче — он не сможет подогревать Ваши сомнения в себе.
До него ситуация начнет доходить после того, как Вы дистанцируетесь максимально. Это не обязательно прекратить общение полностью, но это обязательно играть по своим правилам. Он Вас вовлекает в «собакоподчиненные» отношения — а Вы гнете свою линию. Только после этого и только тогда ситуация начнет до него доходить — пока у него нет повода и желания (а может, и способностей). Домашние собаки не уходят из будки, не строят себе новых будок, не зарабатывают сами себе на красивые ошейники и все такое. Он немножечко (годика три) сначала будет не верить и думать, что вас, ну не знаю, зоозащита подкармливает. А потом ему придется признать, что он может относиться к Вам как к собаке сколько угодно — хозяином его это не сделает.
Дистанцирование — это обычно в итоге сдвиг всей системы, и мама может задуматься, а зачем мне эта холодная неуютная будка, похоже ли это на любовь? Сначала, конечно, она (с его подачи) будет уговаривать Вас вернуть все назад — понять и простить и подстроиться. Это нормальный (в смысле, естественный и закономерный) итог многолетнего прессинга. Но, поверьте, чем больше Вы будете думать о себе и игнорировать все эти «к ноге» и другие унизительные попытки дрессировать Вас и командовать — тем легче будет и Вам, и, через какое-то время, и маме тоже.
Самое главное — не ждите от отца человеческого отношения. Он пока за рамки миска-будка-косточка со стола не вышел.
Кто еще что думает и скажет? Какие советы? Что можно почитать кроме книги «Токсичные родители»?
Напоминаю — со мной не соглашаться можно (мне вообще в этом посте ужасно хочется с собой не согласиться, очень уж… жестко все звучит), а вот к авторам вопросов — только позитив и конструктив. И обсуждаем только ситуацию ТС, не уходим в оффтоп.
Задать свой вопрос можно
Я хочу записаться на консультацию по скайпу — посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж
Кросспост в дайри
фейсбук

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сюзан Форвард

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
    Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
    Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
    Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
    Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
    Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
    Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
    Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
    Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
    Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
    Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины.
    Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
    Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
    Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
    Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
    Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
    Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
    Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
    Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
    Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
    Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *