Отец алкоголик последствия для дочери

Особенности проявления созависимости во взрослой жизни дочерей алкоголиков

Часть1

Созависимость – очень интересная жизненная модель.

Будучи специалистом по взаимоотношениям в паре, часто консультирую дочерей алкоголиков. Не по поводу мамы или папы, а по поводу взрослой семьи.

С зависимостью своего родителя они справляются хорошо, а с собственной жизнью плохо. Этот сценарий женщины несут через всю жизнь, либо находя мужчин, которые поддерживают необходимость оставаться «нянькой», либо таких, которые не могут обеспечить женщинам необходимый уровень адреналина и рано или поздно уходят.

Когда мужчина и женщина встречаются, их ЭГО чаще всего одинаковое по величине. Они 2 сильные личности. Но потом (иногда спустя 2 недели, иногда через год) начинается «дележка». Дочки алкоголиков очень хотят, чтобы в их семье все вкладывалось в режиме 50/50. И зарплата на двоих и любовь на двоих. Но так не бывает. Жизнь течет и изменяется. В надежде удержать этот паритет женщина становится черствой и требовательной. Считается, сколько тысяч рублей принес в дом за этот месяц муж, сколько она, сколько каждый из них потратил на ребенка, сколько раз каждый из них готовил покушать и т.д. Почему для ДА (сокр. дочь алкоголика (-ов)) это важно? Потому что так она контролирует свою жизнь. Она не умеет отдаваться, не умеет полностью доверять. Она точно знает, что, если сегодня все хорошо, завтра будет хуже. А если и не завтра, то скоро обязательно.

И получается рано или поздно, что власть в семье переходит на одну сторону.

Первый вариант. Женщине везет, если она выбрала достойного мужчину и власть перешла в его руки. Тогда семья вместо Эрос (всепоглощающее чувство, отчаянная тоска по возлюбленному) переходит в режим Агапе (партнерство, при котором двое любящих людей искренне преданы друг другу ). Конечно, с ломками, недовольством, претензиями, но переходит. И если женщина сможет найти в себе силы, чтобы поверить в своего мужчину и в то, что все будет хорошо так или иначе, она начинает излечиваться от созависимости.

Второй и негативный вариант развития событий – полная передача прав на сторону мужчины недостойного. При этом, конечно, созависимая женщина сама такого выбрала, следуя усвоенному в детстве образу мужчины. У ДА вообще любовь и страдание связаны настолько сильно, что рождают комплекс Белль из «Красавицы и чудовища» (или русской сказки «Аленький цветочек»): мужчина должен быть выдающийся, особенный, возможно, талантливый (чудовище же живет в волшебном замке, богат и пр.), но в то же время ревнивый, грубый и даже жестокий. «Я его изменю своей любовью» — так созависимая себе объясняет, что она кому-то нужна. Кроме того, дочки алкоголиков имеют сложные отношения со своим телом и особые сексуальные потребности, которые расцветают при таком варианте развития событий.

Но чаще всего бывает третий вариант. ДА — пробивные натуры, деятельные, сильные. Именно эти качества требовались им в детстве, чтобы остаться в живых и как-то сохранять видимость семьи. Они живут в постоянном неосознанном страхе чего бы то ни было (одиночества чаще всего, уязвимости, иногда и того и другого), поэтому начинают контролировать. Себя, мужа, детей. Редкий муж способен это выдержать. Из семьи уходит главное – уважение — и мужчина «включает» реакцию ухода. Как он уходит – у всех по-разному. Иногда к другой, иногда к бутылке, иногда в болезнь. Женщина получает подтверждение «я так и знала». А страхи, обиды, чувство вины и отчаяния копятся и тоже «выливаются» в заболевания (чаще всего, по-женски).

Женщины приходят ко мне на прием тогда, когда в очередной раз не получилось. Мужчина ушел или, что еще хуже, она хочет расстаться с мужчиной, но не может. Почему это хуже? Потому что в последнем случае пара живет эмоциональной созависимостью. В быту тирания, возможно, пьянство или тунеядство, а в минуты сближения – яркий блистательный секс и всепоглощающее счастье.

Теперь давайте подумаем, почему женщина, будучи постоянно преданой и униженной мужчиной, может испытывать такие удивительные ощущения в минуты близости.

«Я просто физически выживала». Откровения взрослой дочери о том, как пьянство отца отравило ей жизнь

А до этого было детство ребенка из 90-х с его безденежьем, безработицей и постоянной угрозой остаться без ужина. Маму тогда сократили, и после 20 лет работы на стабильном оборонном предприятии, она пошла на «железку», работала посменно.

Папа в это время вошел в свое «пике», из которого иногда не мог выбраться неделями. Помню, как я иногда оставалась в детском саду после его закрытия – и воспитательница вела меня к соседям, благо жили мы неподалеку.

В постоянных ссорах мамы и отца я была постоянно на стороне мамы, которая то и дело вызывала милицию, но по приходу милиционеров папу она прощала. Все начиналось сначала. Были и уходы к соседям, и попытки развода, и торжественные обещания «больше никогда».

Пьяный храп отца и плач мамы стали нормой

Поскольку я не знала другой жизни, вот эта казалась мне нормальной. И с удивлением я потом узнавала, что бывает и по-другому, бывают любящие семьи и выходные без плача мамы в ванной и пьяного храпа отца.

Если в детстве домашняя ситуация переносилась легче, то потом начался следующий этап – осознание себя и своей роли в семье. Так я стала «профессиональным спасателем», которому нужно было постоянно принимать ту или иную сторону – и меня просто разрывало от этого, так это было больно.

Читайте также: Нет сексуальному насилию: как не воспитать девочку типичной «жертвой»?

А потом я начала набирать вес, у меня ухудшилось зрение, начались постоянные простудные заболевания. И еще – я вдруг выпала из жизни, просто перестала жить внешней жизнью, «переселилась» в книги, а затем и в компьютер. Теперь я понимаю, что так защищалась от тяжелой ситуации дома, но тогда мне было непонятно, почему меня не принимают и почему я не могу общаться на равных с другими.

Я стала избегать общества одноклассников, пересела на первую парту и по праву заслужила титул «ботаника». Нет, меня никто не обижал и не издевался, а учителя и вовсе души не чаяли в тихой и послушной девочке. Тогда я просто оказалась будто за стеклом – все вижу и слышу, а ответить не могу. Впрочем, этот образ пришел позже, уже в группах самопомощи. А в тот период я просто физически выживала…

Будет лучше, просто надо потерпеть

Именно родственнику зависимого человека труднее всего осознать свое поведение как болезнь, именно он/она расплачивается часто всю свою жизнь за чью-то зависимость от алкоголя, наркотиков, работы, депрессии и т. д., страдая физически, психически, эмоционально и духовно.

Национальный совет по созависимости, США

Со временем у меня появилась надежда на то, что все изменится в один миг – когда я стану взрослой. Когда поступлю в университет, у меня появятся настоящие друзья, возлюбленный, я скоро выйду замуж и просто уйду из этой больной семьи.

Тем не менее, я все же понимала, что проблемы есть, их нужно как-то решать. Поход к психотерапевту в поликлинике дал мне новое слово «социофобия». Ее мы пытались лечить беседами и препаратами, результаты были, но весьма скромные.

Затем я поступила в вуз – сама и на бесплатное, и свято надеялась, что теперь все будет иначе. Но изменений не было, ведь мы жили по-прежнему в одной квартире с действующим алкоголиком, который не спешил меняться.

Источник фото: .com

Мне было сложно оставаться наедине с собой, хотелось убежать подальше или быть в центре внимания, такие вот эмоциональные «качели». В таком состоянии я не могла думать, не могла сосредоточиться, не видела выхода из ситуации. Хуже того, у меня не было надежды на будущее, не было своего мнения по тому или иному поводу.

Мама и подруги, когда я заговаривала о своих проблемах или ощущениях, отвечали следующее:

Все будет хорошо, нужно потерпеть.

Или просто советовали не обращать внимания. Только все это не работало, я поняла, наконец, что моей душе очень плохо. И ей нужно исцеление.

Тебе плохо – и это хорошо

Ниже приведены характеристики, которые, похоже, являются общими для всех, кто вырос в алкогольных семьях.

  1. Мы страдаем от одиночества и испытываем страх перед людьми и лицами, наделенными властью.

  2. Мы постоянно ищем одобрения и потеряли себя в этом поиске.

  3. Мы испытываем страх перед агрессивными людьми и любой формой личной критики.

  4. Мы либо сами становимся алкоголиками, либо вступаем в отношения с алкоголиком или другими компульсивными зависимыми личностями, например, трудоголиками, таким образом удовлетворяя нашу болезненную потребность в чувстве покинутости.

  5. Мы смотрим на жизнь с позиции жертвы, в наших личных отношениях нас привлекает слабость.

  6. У нас слишком развито чувство ответственности, в результате чего нам проще заниматься проблемами других людей, чем решать наши собственные. Это дает нам возможность не замечать собственных недостатков.

  7. Когда мы защищаем свои интересы, а не уступаем другим, у нас возникает чувство вины.

  8. Мы становимся зависимыми от эмоций.

  9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можно «жалеть» и «спасать».

  10. В результате травм нашего детства мы заморозили наши чувства и потеряли способность чувствовать или выражать наши чувства, потому что это ранит нас слишком сильно (отрицание).

  11. Мы слишком строго судим себя, у нас чрезвычайно низкая самооценка.

  12. Мы являемся зависимыми личностями, которые панически боятся быть покинутыми и готовы пойти на все, чтобы только не испытывать болезненное ощущение покинутости, вынесенное из жизни с больными людьми, которые постоянно были эмоционально недоступны.

  13. Алкоголизм является семейным заболеванием, и мы стали созависимыми и впитали в себя характеристики заболевания, хотя мы сами не употребляли спиртное.

  14. Созависимые ведут себя скорее реактивно, чем проактивно.

Литература ВДА (сообщество Взрослых детей алкоголиков), текст 1977 года

Источник фото: .com

Приведенный выше список условно называют списком «грязного белья». Его можно найти в литературе групп самопомощи – у нас в Беларуси такие работают уже лет 20. Большинство людей знает только об анонимных алкоголиках (АА), а вот про группы для родственников или для детей слышали немногие.

Не знала о таких группах и я. Но мне понравилось то, что прочла и впервые поняла – это обо мне, это про меня!

Это открытие будто прорвало плотину, так мне стало хорошо от осознания, что мне очень плохо и я в этом не одинока. И корень всех проблем лежит в детстве, том самом детстве, которое я так хотела забыть.

И что же я сделала после прочтения этого списка? Ничего. Я просто испугалась, испугалась, что группы – это что-то про секту, что там нужно будет раскрывать душу перед чужими людьми, нужно будет вообще куда-то идти. Лучше продолжу страдать, решила я.

Читайте также: Эгоизму нужно подвинуться. Почему сегодня так легко распадаются браки?

До моего первого прихода в группу самопомощи, работающую на базе костела, оставалось два года. Первое собрание помню до сих пор, так мне было страшно тогда и страшнее всего было попасть под влияние этих людей, наконец-то говорящих со мной на одном языке.

Что же представляло собой это собрание? Скорее дружеские посиделки. Чай, печенье, выбранная тема и рассказы, опыт, болезненный опыт проживания с активными алкоголиками и с теми, кто уже «завязал».

Женщины и девушки, каждая по очереди, говорили о том, как они оставались без денег в алкогольной семье, описывали бытовые конфликты, ссоры, попытки примирения, говорили о своих маленьких радостях и поражениях. Когда настала моя очередь говорить, я не взяла слово – было сложно довериться. Но я была благодарна тем людям, которые делились со мной опытом, силой и надеждой, ничего не прося взамен.

По дороге перемен – в новую жизнь

Безумие — это точное повторение одного и того же действия. Раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.

Альберт Эйнштейн

Великий ученый был прав – я раз за разом делала одно и то же, надеясь на другой результат. Я мирила родителей, просила отца не пить, ругала маму за слабость, винила себя в том, что я слишком слаба, брала на себя много работы или не делала по дому вообще ничего…

В общем, бегала, как белка в колесе – без шансов выйти из этого круга безумия.

Кстати, на фоне моих судорожных действий у меня развилось неприятное заболевание — синдром раздраженного кишечника, которое никак не поддавалось лечению и только обострялось в моменты острой паники или беспокойства.

А на группах мне предложили выйти, наконец, из моего «колеса» и взглянуть на проблему иначе. Главная мысль звучала следующим образом: за время жизни с активным алкоголиком ты изменилась, подстраиваясь под него и решая его проблемы. Теперь тебе предстоит отделиться от них и научиться жить самостоятельно.

Источник фото: .com

Поначалу у меня мало что получалось, хотелось просто сидеть дома и оплакивать свою загубленную отцом жизнь. Но я уже твердо запомнила: после посещения группы становится легче, я хочу научиться жить по-новому, без угрызений совести.

Затем, во время очередного запоя отца, я четко сказала ему:

Мне не хочется говорить с тобой, пока ты пьян.

После вышла из комнаты и занялась своими делами. И он меня не тронул, хотя раньше начал бы цепляться к внешнему виду, выговаривать за что-то.

Маме комфортно быть жертвой, а я так не хочу!

Сложнее было с мамой: пока мы обе плакали после очередного конфликта с отцом, нас нельзя было разделить. Но теперь я начала отделяться от мамы, попросила ее решать проблемы с отцом самостоятельно. Тогда же мы стали ссориться, но иначе и быть не могло! Я искала выход, а маме было вполне комфортно в этом состоянии жертвы. Надо сказать, что наши отношения окончательно наладились только после того, как я сама стала мамой.

Да, я стала мамой, вышла замуж и просто начала жить отдельно. На все ушло более 4 лет – за это время был пройден путь от первого посещения уже ставшего родным костела до обретения устойчивой почвы под ногами. Я научилась говорить о себе «Надежда, дочь алкоголика», принимать себя и свое изломанное детство, принимать свои недостатки и просто жить.

Но мне все равно важно помнить, что депрессивное состояние время от времени возвращается, и помощь может понадобиться вновь. Сейчас я не посещаю собрания, однако могу вернуться в любой момент – и знаю, что меня примут.

P.S. В моей родительской семье тоже произошли изменения. Отец прошел курс психотерапии, некоторое время не пьет. Мама довольна, но все равно считает, что ее жизнь не вполне удалась. Но это уже ее решение.

Комментирует психолог Елена Лукина:

— В большинстве семей, в которых проживает больной с химической зависимостью, обнаруживаются осложнения, которые последние 15-20 лет называют созависимостью.

Приставка «со» указывает на совместность переживания состояний. Так называемая ловушка зависимости от страданий тех, кого вы любите.

Созависимость характеризуется мучительным состоянием страдающего (зачастую более мучительным, чем непосредственно химическая зависимость). Созависимость является фактором риска срыва у химически зависимого, фактором риска возникновения различных нарушений в потомстве (например, развития химической зависимости).

Созависимость – это серьезная основа для развития психосоматических заболеваний и депрессии, состояний отчужденности от общества в виду ощущения себя «не таким, как все», покинутости, одиночества.

Читайте также: Почему ребенок врет, грубит и не слушает? Объясняет психолог Людмила Петрановская

Все, что описывала Надежда: история детства внутри алкогольной родительской семьи, желание помочь родителям, «спасти» их, болезненные состояния, проживаемые ею в то и последующее время (в форме постоянных навязчивых воспоминаний), развитие психосоматических проблем (набор веса — форма болезненной психологической защиты, барьера от тяжелой внешней среды), ухудшение зрения (на языке соматики – не хочу это видеть), снижение иммунитета, и как следствие, простудные заболевания – это совершенно типичная история ребенка, родственника человека с алкогольной зависимостью. Таких случаев в моей практике очень много. Большинство историй тех, кто вышел из алкогольных семей, похожи, отличаться могут детали.

Химическая зависимость – это семейное заболевание. Помощь нужна как химически больному, так и другим членам семьи, проживающим с ним совместно. Надежда стала на путь выздоровления: стала искать помощь у специалистов, на группах поддержки для родственников алкоголиков. И это действительно эффективные методы преодоления семейной болезни алкоголизма, своего болезненного состояния созависимости.

Если вы хотите поделиться личным опытом или рассказать о проблеме для статьи на нашем портале, пишите на editor@rebenok.by Теги: Отношения взрослых, Психология

Обида на отца мешает жить. Сложно даже представить, как простить отца. Услужливая память подкидывает разные детские и уже взрослые воспоминания, которыми кормится обида. Как научиться прощать обиды, когда они тяжким грузом лежат на сердце?

Вот однокласснице Наташке папа подарил одиннадцать роз — по количеству исполнившихся лет. Довольная и румяная, она с гордостью говорит об отце и рассказывает историю своего подарка.

Тебе тоже хотелось гордиться своим отцом, чувствовать себя его принцессой и при этом сиять от радости. Но жизнь распорядилась по-другому.

При слове «папа» ты почему-то испытывала неловкость и стыд, которые стали прочно ассоциироваться именно с ним.

Вместо гордости чувство обиды

Ты росла, и вместе с тобой росли все те чувства, которые ты испытывала к нему. Ширилась между вами пропасть непонимания и отчуждения. Твоим обидчиком стал не мальчишка из соседнего двора, а самый родной человек. Ты не знала, как простить и не обижаться, когда он снова и снова доказывал, что достоин твоего равнодушия.

Ты ненавидела его, когда он устраивал скандалы, и презирала, когда он ползал на коленях в пьяном угаре, вымаливая прощения у мамы и у тебя, а через минуту скандал разгорался с удвоенной силой. В те моменты ты окончательно поняла, что он никогда не изменится.

Ты перестала от него что-либо ждать. И твоя маленькая детская любовь к нему завяла, как те неподаренные розы, о которых ты грезила. Тебе так и не довелось узнать, каково это — гордиться своим отцом, чувствовать его любовь, защищенность и безопасность рядом с ним. Ты даже не задумывалась, как простить отца. Казалось, что станешь взрослой, никогда не будешь возвращаться в прошлое и перестанешь испытывать обиду.

Как прощать и отпускать обиду, когда она вросла в сердце

Обида тем и ужасна, что она никуда не девается и даже не уменьшается, с годами она каменеет и давит еще больше, лишая своего хозяина права на счастливую жизнь.

Прошло время, прежде чем ты осознала это. Почувствовала, что так и не научилась прощать отца.

Религии всех стран мира, в том числе и православие, проповедуют прощение, но ты все равно не можешь простить отца.

Каждый из психологов считает своим долгом напомнить тебе, что любой человек достоин прощения, а изводить себя обидами из-за ошибок отца вовсе не обязательно. Нужно просто взять себя в руки, понять и простить. И тем самым облегчить себе жизнь. Везде пишется и говорится только о сложности этого процесса. Даются разные советы. Однако большинство из них не работает.

Как по-настоящему простить отца и перестать испытывать к нему чувство обиды, подскажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Понять — кто обижается и почему

Для начала нужно понять, откуда растут ноги у твоей обиды.

Ведь не все люди обижаются и тем более тащат обиду через свою жизнь. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, это свойственно только людям с анальным вектором в особом состоянии и обусловлено строением их психики.

От природы они скрупулезны в любом деле, основательные и вдумчивые. Для них главное — разложить все по полочкам как в шкафу, так и в своей голове. Они имеют прекрасную память, которая со временем заполняется самой разнообразной информацией.

Такая память дана человеку для того, чтобы он смог передавать неизмененные точные знания другим поколениям, то есть исполнять роль учителя и наставника, осуществляя связь прошлого и будущего в обучении. Однако в копилке памяти собирается и хранится долго как важная информация, так и ненужная, в том числе обиды.

Постоянно мысленно возвращаясь в прошлые состояния, человек заново все переживает, питая таким образом свою обиду, не давая ей исчезнуть и забыться. Сам того не осознавая, он, словно заботливый садовник, ухаживает за ней так, что вскоре весь большой мир видится через призму этой маленькой обиды, как сквозь крону большого дерева, вечно напоминая своему обладателю, как несправедливо поступили с ним детстве родители, как недолюбила мать или обидел отец.

Люди с анальным вектором больше всех ценят семью и домашний уют. И в идеале больше всех почитают родителей, поэтому обида на мать и отца особенно тяжела, ведь это главные личности в жизни ребенка.

И уж если они оказались способными принести ущерб, то чего же ждать от чужих людей. Конечно — ничего хорошего.

От родителей и в первую очередь от состояния мамы каждый ребенок получает чувство защищенности и безопасности — так формируется здоровая психика. Если маме хорошо, то и ребенок чувствует себя комфортно, обидам просто нет места. Состояние матери напрямую проецируется на ребенка. Она счастлива и внутренне спокойна — счастлив и ребенок.

Когда в семье наступает разлад в отношениях родителей, теряется самое ценное для детского развития — ощущение защищенности и безопасности. Если смог обидеть маму самый главный мужчина в жизни маленькой девочки, то от остальных мужчин не приходится ждать ничего хорошего. Так подсознательно запускается механизм определенного отношения к мужчинами в будущем. Где мужчина воспринимается не как защитник, а как источник опасности, как тот, кто изначально не способен заступиться и помочь.

Почти всегда обида на отца переносится на всех мужчин, которых женщина встречает на своем пути. Иногда, формируя агрессию или ненависть ко всему мужскому роду, накладывает отпечаток на парные отношения. Женское счастье проходит мимо. Порой женщина сама этого не осознает. Искренне не понимает, почему ее личная жизнь не складывается.

Простить отца — все понятно и уже не больно

Простить отца и больше не возвращаться в состояние обиды можно в том случае, если понимать своего обидчика и осознавать, что по-другому он в тех условиях поступить просто не мог.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит: когда мы не наполняем себя, то есть не реализуем свои желания, не реализуемся в обществе и в парных отношениях согласно своим заданным природным свойствам, то наши неосуществленные желания становятся фрустрациями, вызывающими боль. Не обученный действовать по-другому или находясь в негативных состояниях, отец выплескивал все на дорогих ему людей — жену и детей. Таким образом замыкался этот круг: обидное действие от отца — презрение и обида к нему. Из этого круга никто не мог выбраться, и в конце концов ты просто утонула в этом омуте обид.

В мыслях у него не было причинять ущерб собственному ребенку. Все его действия могли быть продиктованы только тем, что его волновало в тот момент. Он пытался приглушить таким способом собственные страдания и наполнить этим убийственно-жестоким способом свои нехватки, не осознавая, что его поведение деформирует твое восприятие жизни и твое будущее.

Психология — как научиться прощать

На базе системного мышления, которое дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, мы видим всю причинно-следственную связь тех или иных поступков людей, причины их поведения и, таким образом, хорошо понимаем не только себя, но и окружающих.

Когда мы понимаем, чем руководствовался наш обидчик, раскладываем в своей голове по полочкам его мотивы, заглядываем в свою память, его поведение становится вполне объяснимым. Понимаем, что обида — это всего лишь помеха на нашем пути. Это то, что мешает дышать, то, что заставляет нас жить в прошлом, пропуская свое настоящее и лишаясь радости жизни. Ее не обязательно тащить с собой.

Быстро прощать обиды — это навык дышать свободно и жить счастливо

Мир не стоит на месте, все движется только вперед, и от нас зависит — готовить ли план мести собственному отцу за все обиды или двигаться вперед с легким сердцем.

Способность сознательно относится к тому, что происходит в нашей жизни, позволяет нам не копить обиды — потому что мы имеем четкое представление, откуда они берутся и что надо сделать, чтобы от них избавиться.

С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана тысячи людей избавились от негативного жизненного сценария из-за обид к родителям. Вот как они описывают свои изменения в жизни:

Начать нарабатывать навык отпускать обиды и не обижаться, а понимать другого человека и самого себя, разбираться в устройстве психики и законах бессознательных процессов, происходящих у нас в головах, можно уже на бесплатных онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйся .

Автор Наталья Жалнина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 14 238 Поделитесь этим с другими:


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *