Ненавижу ребенка своего

«Я ненавижу своего ребенка..»

«Я ненавижу своего ребенка..»
___________________

Страшные слова, правда?
Но разве мамы любят своих детей в тот момент, когда дают подзатыльники, шлепки, когда орут на них и обзывают? Нет, увы, их тогда переполняет боль, ярость и бессилие. И совсем печально, если это происходит постоянно.

Почему так происходит? И почему возмущение в данном вопросе не поможет, а навредит?
Потому что таким мамам обычно и так очень, очень плохо! Я знаю, я сама была такой. Внутри тогда бурлила дикая мешанина из чувства вины, стыда, боли, подавленной злости, ощущения ненормальности, неправильности. И невозможности ни с кем этим поделиться! Серьезно, разве можно кому-то рассказывать о ТАКОМ??
О том, что ребенок иногда тебя злит настолько, что ты начинаешь его ненавидеть. И ты продолжаешь держать это в себе.

Этим мамам, наоборот, нужна помощь! Потому что такие сильные чувства разрушительны. Они губят саму маму, ее отношения с детьми, с мужем и близкими. Никто себе такого сознательно не выберет!
Ко мне в свое время такая помощь подоспела, слава Богу! Так что решение точно есть, проверено на себе)

Я относительно вовремя осознала, что с этим надо что-то делать. Я очень люблю своего сына, но эти срывы выматывали меня, топили в бесконечном чувстве вины и стыда, они вредили ребенку.
Что же я делала для решения ситуации?
1. Советовалась. Я тогда жила с родителями и сестрёнкой, всё «веселье» происходило на их глазах. Они меня успокаивали, поддерживали, помогали с ребенком (если вы помните дело было после моего развода+ребенок тогда очень сильно заболел). Я им очень благодарна за это, мне с ними правда повезло!
Но это выручало ненадолго, к сожалению. А еще я поняла важную вещь: что я просто напросто гружу их своими эмоциями и делаю им этим больно. Ведь они переживали за меня. И всё это, в конечном итоге, не приводило у улучшению.
Однако! Всё же я тогда получила один очень нужный совет от подруги. И касался он позитивной психологии и книг, которые я могу почитать, чтобы исправить ситуацию) Поэтому далее идет следующий пункт.
2. Работала над этим самостоятельно. Началось все с книг «Секрет» и «Подсознание может всё» (кто читал?)). Этот настрой спас меня, слава Богу, когда я легла в больницу. Я смогла выйти оттуда на своих двоих, пусть и с тростью тогда, но это была победа!
И я подумала: «Вот! Супер техника, жизнь же прекрасна! Надо фокусироваться на позитивном! Да я горы сверну!». Я была преисполнена благодарности и энтузиазма.
Но вы не поверите. Через некоторое время и некоторые трепыхания всё вернулось почти туда, откуда начиналось Это был удар. «Как так?? Как я могла!». Чувствуете, опять вина вылезла. Она никуда и не уходила, по сути, просто пряталась до поры до времени, я ж ее не прорабатывала.
И тогда…
3. До меня, наконец, дошло, что пора уже обращаться за помощью к специалистам! Как до жирафа, правда?)))
Я жила в темноте своих обид, под завалами вины и гнётом стыда, а управляла мной моя злость. Так себе смотреть на мир через такую призму, правда? А еще страшнее не понимать, что ты так видишь. От этого страдают все: и ты сама, и твой ребёнок, муж, близкие.
Совет подруги привел меня в психологию, которую я пыталась изучать самостоятельно. Первая эйфория сошла. Я поняла, что позитивное мышление не работает без действий!
Можно сколько угодно говорить себе, что «все хорошо», но когда объективно у тебя в жизни полная…ерунда, то это самообман. Пытаться разобраться со всем этим самой — это примерно как пытаться увидеть свой нос. Возможно только в зеркале.
А знаете, как по-другому называют психологов?
Зеркалом.
Ни о чем не говорит?))
Что тут важно. Зеркала бывают разные. Бывают и кривыми. Это как раз те печальные истории, когда после похода к психологу нужен другой психолог(
Когда одна моя подруга пришла к «специалисту» после смерти мужа за сочувствием и поддержкой, а получила совет скорее выйти замуж, у второй были проблемы с зависимой сестрой, но ее переживания обесценили и навесили на нее чувство вины. Бывают еще, к примеру, тренинги «личностного роста», после которых люди разводятся из-за того, что их супруги не соответствуют теперь их «высокому» уровню.. Уф.
Слава Богу, я на таких «специалистов» не попадала. Хотя после одного тренинга мне и понадобилась помощь другого психолога.
Курс был про отношения с детьми, прекраснейший! Но я тогда полностью и бесповоротно увязла в чувстве вины из-за того, что узнала про свои многочисленные ошибки в воспитании. Терапевтическая обратная связь там изначально не предполагалась, увы.
Кто ж знал, что меня будет так плющить. Я этот момент кстати учла в своих нынешних программах, так что всё было не зря)) Отбираю на свои курсы самые лучшие техники, знания нейропсихологии, приемы самопомощи, мною и другими мамами проверенные и действенные)
Что же мне дала работа над собой на протяжении всего этого времени?
— Я сейчас смотрю на ребенка другими глазами, и вижу не свои ожидания, иллюзии и боль, а вижу его самого! Это чудесно.
— Я всегда могу с ним договориться. Я знаю, что буду услышана, и он знает то же самое.
— Я стала во много-много раз спокойнее! Да, я могу иногда срываться, но обычно это происходит, когда я не уследила за своими потребностями. А это моя ответственность — следить за ними. К тому же я всегда знаю, как потом восстановить с ребенком контакт.
— Нашла своё призвание. Не предназначение, это слишком громкое слово для меня. К тому же, если на то пошло, то предназначений может быть несколько: быть мамой — одно из них
— Преодолела кучу своих страхов, исполнила много своих мечтаний) Расписывать тут долго, это просто про кайф)
— Умею говорить нет, знаю свою ценность, люблю себя и свое тело.
— Кстати про тело) Я постройнела, это дополнительный бонус от принятия себя)
— Стала меньше болеть. Без комментариев, как говорится.
— Муж стал дарить мне цветы просто так, хотя он очень экономный) При том, что целенаправленно отношениями с ним я не занималась даже. Вообще я из тех, кто считает, что семья — это очень личное.
Работа над собой дала результаты не только мне! Ниже на фотографиях отзывы моих клиенток. Я только парочку выложила, остальные можно посмотреть в моей группе: https://vk.com/topic-156097473_36543649

Меняйте свою жизнь, оно того стоит! Все в ваших руках.

__________________

PS: Если в вашем окружение есть похожие мамы, то поддержите их, пожалуйста! Не говорите им о том, что они должны, не обесценивайте их чувства. Наоборот, похвалите их за уже сделанное, посидите с детьми, пока мама элементарно сходит одна куда-нибудь погулять. А еще лучше — отправьте их к хорошему психологу

Ужасы материнства, или Почему я ненавижу своего ребенка

Любая мать устает и раздражается. Но почему у некоторых это быстро и без последствий проходит, а у других превращается в стойкое «ненавижу своего ребенка»? Мнение Екатерины и Михаила Бурмистровых

М.М.Цигарев, «Материнство» (1998). Изображение с сайта портал1.рф

В чем главная проблема материнства?

В 2017 году в сети появилась статья: Счастье материнства или «Хочется уйти в окно».

Очень быстро она стала темой сетевых дебатов. Статья не статья, скорее журналистская подборка в ЖЖ реальных и страшных историй молодых мамочек, которые делятся с «друзьями по несчастью» болью жизни и мыслями обо всем этом в одной из групп в «Контакте».

Эти истории, как одна, шокируют и содержанием, и формой, в большинстве случаев доходящей до нецензурщины. Излияния травмированных материнством женщин заставляют задуматься:

почему такой болью отзывается рождение ребенка? почему утрачиваются и рушатся связи с супругом? как быть, чтобы материнство не обернулось ужасом?

Психолог Екатерина Бурмистрова:

— Истории об ужасе перед орущим ребенком, о бездействующем муже, о тотальной усталости – это абсолютно правдивые истории. Я с ними работаю уже двадцать один год. Общих рецептов здесь нет, каждый случай – особый. А вывод есть: современная женщина оказывается абсолютно не готовой к материнству. И об этом надо очень много думать.

Какая самая главная проблема материнства? Изоляция, в которой оказывается человек.

В каждом посте, в каждом обращении мы видим и слышим тему одиночества и упрек, что никто не помогает, никто не поддерживает. Раньше женщину на стадии освоения материнства поддерживала большая семья. Сейчас по-другому. Либо родственники далеко, либо отношения с ними ужасные, либо просто нет доверия.

Екатерина Бурмистрова, психолог. Фото: facebook.com/psyhologburmistrova

Это наша современная реальность: близкие – они неблизкие. К ним нельзя обратиться за поддержкой ни физической, ни эмоциональной.

Когда женщина рожает ребенка, ее старые социальные связи рвутся, она выпадает из контекста, а к связям семейным прибегнуть часто не может. При этом нет никакого информационного вакуума. Все сидят в социальных сетях. Зачем? Чтобы получить суррогат общения.

— Есть ли какие-то факторы в жизни женщины, которые могут спрогнозировать тяжелое проживание материнства?

— Здесь множество факторов: то, какая у женщины чувствительность, была ли она любима / нелюбима в детстве, желанный /нежеланный у нее ребенок, каковы отношения в браке, как проходила беременность и даже какова история родов, не говоря о послеродовом периоде восстановления.

То есть каждый раз здесь – своя история. И для каждой женщины — индивидуальные способы помощи. Одной не справиться, надо говорить о своем отношении к ребенку с теми, кто может помочь, со специалистами. Ведь крик в соцсетях — просто выплеск эмоций.

Но то, что больше половины женщин переживают материнство, как описано в этой статье, — это факт. Если женщина ярко переживает жизненные кризисы, она и появление ребенка будет кризисно переживать.

Ведь на самом деле эти ужасные истории – не про «материнство», не про женщин, а про одиночество, неподдержку, когда нет никого рядом или тебя не слышат, не видят.

Или у женщины не получается сформировать такие отношения, чтобы тебя видели и слышали.

Это история даже не про детей, она – про отношения людей.

Но говорить мне как психологу в формате интервью о том, как помочь некой маме, которая «ненавидит своего ребенка» — будет непрофессионально. Здесь маме нужна не лекция, не исправление ее «ошибок», даже не советы. Нужна глубокая работа с человеком не только на уровне слов, рацио, но на уровне самых запрятанных чувств.

И важно, чтобы мама была готова, сама хотела бы этого. Отважилась не просто крикнуть в сети о своем ужасе материнства (и потом, может быть, забыть об этом), но и решилась на серьезное исследование: почему у меня так? Не решаются такие проблемы «таблеткой» — принял и прошло, а человек каким был, таким остался. И если сам человек не готов меняться, его отношение к ребенку также может не меняться.

Женщин обманули – женщины негодуют

М.М. Цигарев, «Обыкновенное утро». Изображение с сайта pinterest.se

К разговору подключается Михаил Бурмистров, преподаватель философии, глава семейства с одиннадцатью детьми.

— Интрига ситуации, которую мы наблюдаем в соцсетях, где и появилась эта статья про ужасы материнства, незамысловата: она возникает при столкновении установки, что материнство – это непрекращающийся поток счастья и happy parents – с реальной жизнью.

Все эти бесконечные обложечные и рекламные картинки, на которых мама кормит кашкой, ухаживает за нежной кожей младенца, где счастливые родители склоняются над колыбелькой с посапывающим карапузом – это образы, сформированные масс-медиа, живут в сознании людей своей самостоятельной жизнью.

Но когда люди вступают в настоящий брак, у них рождается их собственный ребенок, то начинается другая жизнь, и быстро становится понятно, как сильно она отличается от рекламной картинки.

Несовместимость образа реальной жизни и того образа, который сформирован, порождает сильные переживания, иногда трагического характера. Люди, выливая в своих текстах в соцсети свои переживания, испытывают своего рода наслаждение от разрушения прежнего шаблона.

Выкрикивая свою боль, они как будто предъявляют счет этому образу счастливого материнства, этому маркетинговому продукту. Казалось бы, что тут такого, ну, родился ребенок? Не вы первые, не вы последние. Но для целого пласта современных молодых людей рождение ребенка оказывается совершенно оглушающим опытом.

Когда ничто человека к материнству не готовило, когда в голове есть лишь счастливая картинка, не удивительно, что, оказавшись внезапно ввергнутыми в опыт, воображаемое придет в жесткое столкновение с действительностью.

Дело даже не в том, что мы живем в эпоху общества потребления. Дело здесь еще и в переживаниях. Люди, которым рекламируют продукт, привыкли к оправданию ожиданий. Привыкли, что шампунь действительно окажется особо хорош, и волосы будут шелковистыми, а йогурт божественным на вкус. Поэтому продукт «happy parents» в сознании женщины – это счастье, нежность и восторг навсегда. Но выходит наоборот.

Люди негодуют, потому что их просто обманули «продавцы». Им всучили товар, который на деле оказался совершенно не таким, как было заявлено.

Они хотели купить картинку из журнала, а в результате им подсунули реальную жизнь. Вполне естественно, что это вызывает резкие отрицательные эмоции.

Человек уверен – счастье «обязано быть»

Михаил и Екатерина Бурмистровы. Фото с сайта ekaterina-burmistrova.com

— Поговорим о роли мужа. Екатерина сказала про главную глубинную причину «ужасов материнства» – одиночество женщины в неожидаемых трудностях. Но разве не муж – первый помощник? Разве не от него женщина ждет поддержки, и даже не в том, чтобы он с ребенком помог, а чтобы вник в ее страдания, посочувствовал.

— Мне кажется, что тема плохих мужей здесь достаточно второстепенная.

Обманутой, уставшей, раздраженной женщине хочется предъявить счет всему миру, человечеству, Богу, но из всего человечества рядом часто оказывается один муж.

И потому он получает по полной программе, в его лице сама жизнь получает такой счет.

Естественно, отношения супругов — важнейшая тема. Естественно, от участия или неучастия отца зависит очень многое, особенно в такой важный период как появление детей. Но в данном контексте мне кажется важнее другое – неготовность многих современных людей, и мужчин, и женщин — к материнству, отцовству, семейным отношениям.

И тут можно отметить два важных момента. Первый – отсутствие опыта, примера.

Большинство из переживающих такого рода проблемы с материнством — не имеют никакого примера, никогда не держали в руках младенцев, не видели, как их собственные родители ухаживали за маленькими детьми.

Второй момент – влияние системы образования. Все закладывается с детского сада и школы. Все воспитание направлено на то, чтобы дети хорошо учились, получали хорошие отметки, проявляли лидерские качества, соревновательность, получали как можно больше бонусов и призов. Эта линия мощно формирует жизнь и девочки, девушки, юной женщины.

И эта же линия подрезается под корень, когда рождается ребенок и женщина вынуждена сидеть дома, выпасть из профессии, выпасть из команды ровесников, которые в это время тусуются в офисах, клубах, путешествуют, вкушают все радости молодой жизни. Она оказывается один на один с маленьким, непонятным, вечно орущим и чего-то требующим существом.

Естественно, это вызывает огромный стресс. А с другой стороны, помимо этого выпадения из жизни, довольно скоро обнаруживается фиктивность представлений о семейной жизни.

Когда покупаешь какой-то товар, то рассчитываешь на то, что это, например, масло, а не что-то другое. А если выходишь замуж и рождаешь ребенка, то ты бесплатным пакетом должна получить и счастье.

Здесь главная проблема и сосредоточена: человек уверен, что имеет право на счастье, оно обязано у него быть.

Но то, что счастье — это вещь другого рода, что оно приобретается на других путях и другим образом, этого многие молодые люди не понимают. Ведь семейное счастье ­– это не продукт, его не купишь в магазине, не закажешь по Интернету.

Повод всем задуматься

— Что же такое — семейное счастье?

— Наверное общей формулы нет. Но в любом случае — это большой путь и большие труды.

Семейное счастье создается во многом самими супругами, в течение многих лет, оно требует глубоких внутренних изменений, но не «приобретается» как товар.

Тексты, послужившие отправной точки для ваших вопросов – сигналы глубоких перемен в области семьи, семейной жизни, о чем мы много лет говорим и пишем с Екатериной. Весь институт семьи находится в очень серьезной ситуации трансформации.

Семья и семейные отношения, даже отношения матери и ребенка сегодня перестают быть очевидной данностью.

Из области само собой разумеющихся вещей материнство вышло в другие пространства. Люди теперь прилагают огромные усилия (читают литературу, ходят к специалистам), пытаясь как-то наладить, исправить, сделать хоть что-то с тем, что, казалось бы, должно само собой включаться у каждого человека, в каждой семье. И атрофия таких естественных навыков, как материнство для женщины – очень тревожный симптом и повод задуматься о самих себе, о наших семьях, о нашей жизни.

Как я справилась с ненавистью к своей новорожденной дочери

Во время беременности я ощущала себя на седьмом небе. С любовью поглаживала растущий живот, с нежностью рассматривала фотографии счастливых красивых родителей с очаровательными малышами и представляла, как мы с мужем будем качать на руках нашу кроху. Я заходила на «мамские» форумы, и каждая история там была пропитана любовью и нежностью. Со всех сторон я слышала о том, какое это счастье — быть мамой, и с трепетом ждала появления на свет нашей малышки.

И вот малышка появилась. Прелестная здоровенькая девочка. Во время выписки из роддома дочурку завернули в красивый конверт, наш папа впервые взял её на руки… Казалось бы, вот оно — счастье! Но не тут-то было. Оказалось, что реальность абсолютно не соответствует ожиданиям. Оказывается, настоящий ребёнок вовсе не похож на тех прелестных пупсиков из рекламы подгузников. Настоящий ребёнок кричит, плачет, болеет, пускает слюни и сопли, срыгивает, пачкает подгузники по восемь раз на дню. Он мучается коликами, от чего орёт часами почти без перерыва. Он просыпается по десять раз за ночь. Он постоянно просит грудь (которая, кстати, чертовски болит) и висит на ней минут по сорок.

Я ходила, как зомби, из-за сбившегося режима сна. Я была похожа на пугало и ничего не успевала по хозяйству. Да что там хозяйство — я поесть-то иной раз не могла из-за того, что дочка всё время просилась на руки. Я считала минуты до прихода мужа с работы. Надо отдать ему должное: он и ребёнком занимался, и по дому мне помогал. Но большую часть времени я всё же проводила с дочкой одна.

В голову начали закрадываться мысли: «Как же так? Ведь другие мамы справляются играючи, если верить тому, что они пишут на форумах. Почему же у меня не получается? Всего говорят, что дети — это счастье, быть мамой — прекрасно. Но что-то я ничего такого уж прекрасного не вижу. А может… Может, я плохая мать?» Я уставала от своего ребёнка и стыдилась этого, ведь так нельзя. Ребёнка надо любить и обожать, а уставать от своей кровинушки — да как так можно?! Я стыдилась того, что не понимаю, почему именно плачет мой ребёнок. Я чувствовала себя убогой мамашей.

Я не знаю, в какой момент у меня в голове что-то перемкнуло, но я стала похожа на автора этой истории. Я хотела, чтобы всё было хорошо, чтобы было «как надо». Я ведь была уверена, что другие мамы не устают и не раздражаются. Потому что никто об этом не говорит. А у меня так не получалось, и я злилась от собственного бессилия. Я злилась на дочку за то, что всё время кричит. Потом злилась на себя за то, что злюсь на неё. И так по кругу.

Сейчас мне тошно вспоминать всё, что было. Я орала, как психопатка: «Заткнись, @#$! Прекрати реветь!» Я шлёпала дочь, когда ей было всего-то три месяца. Я смотрела на плачущего ребёнка и думала, что надо было сделать аборт… Я не горжусь и не пытаюсь это оправдать. Это ужасно, и я это осознаю. Но я рассказываю, как было.

Когда мои истерики заканчивались и я понимала, какую гадость натворила, мне становилось противно. Я ненавидела себя. Я постоянно рыдала — от злости, от бессилия, от того, что я отвратительная мать и срываю злость на беззащитной малышке. Я выполняла все свои обязательства: кормёжка, прогулки, игры, поход к врачам, гимнастика и т. д. — но делала всё это не потому, что хотела, а потому, что «так надо». Я мечтала бросить всё и сбежать куда-нибудь. Я понимала, что это ненормально; понимала, что моя крошка ни в чём не виновата; понимала, что у меня проблемы, и их надо решать. Но эмоции брали верх, и истерики случались снова и снова.

Спросите, почему мне никто не помог? Потому что никто не знал. Потому что признаться в таком — стыдно. Да, я никому не говорила (даже мужу), а в присутствии других изо всех сил сдерживалась и улыбалась. Я хотела обратиться к психологу, но было страшно, что кто-то узнает. Я даже на какой-нибудь форум, где всё анонимно, написать боялась, ведь там меня бы просто заклевали. Ведь все хотят видеть идеальную мать. Такую, которая всегда счастлива, у которой дети никогда не плачут. Только заикнись, что иногда хотела бы отдохнуть от ребёнка, и на тебя уже будут косо смотреть. И вот то, что я даже обсудить проблему ни с кем не могла, только усугубляло ситуацию и убеждало меня в том, что я ненормальная.

Я смогла справиться с проблемой сама. Однажды, качая малышку (ей тогда было месяцев пять, кажется), задержалась около зеркала — и увидела со стороны, какая она маленькая и беззащитная в моих огромных руках. Увидела, как этот крохотный комочек жмётся ко мне, несмотря на всю мою злость… И всё! Меня отпустило. Серьёзно, отпустило. С тех пор мои истерики прекратились и больше не повторялись. Сейчас дочке два с половиной года. Нет, я всё так же иногда устаю, но это больше не злит. Если раздражаюсь, то не срываю злость на малышке. Я наконец-то люблю её так, как она того заслуживает.

Я не знаю, что со мной было. Послеродовая депрессия? Сдвиг по фазе? Не знаю. Но знаю, что я такая не одна. А ещё знаю, что если бы могла с кем-то поговорить и не стыдиться, всё было бы намного лучше.

Ещё раз: я не пытаюсь оправдать такое поведение. Я не говорю, что это норма. Орать, злиться и бить малыша — ужасно. Скорее всего, мама, которая так делает, всё это осознает, но не знает, как с этим справиться.

Я признаю, что у меня были серьёзные проблемы. И у мамы из той истории проблемы. И я очень надеюсь, что таких матерей, какой была я, немного. Но если вы всё же встретились с такой, то прежде чем осуждать и звонить в органы опеки, подумайте: может, именно вы можете помочь? Не только ребёнку, который не заслужил такого обращения, но и матери. Ведь, может быть, для этого нужно не так уж и много.

Наталья

Почему я ненавижу детей,потому что они отнимают личное время всей вашей жизни. От самого их рождения,до их совершеннолетия в них формируются и программируются ублю….е установки социальной системы дремучего средневековья. В них закладывают деструктивную информацию корысти, лжи,подлости,клеветы и прочего морального поноса, формируя в их животной психике мотивации к потреблению материальных благ и доминации над себе подобными, генетическими уродцами, больных и несовершенных членов общества-сообщества со стадным или стайным инстинктом. Зачем надо выхаживать и излечивать малолетнюю тварь,если она несет в себе дефект днк!?- Да что вы такое говорите,скажите вы завумная и глупая скотина,а дело то втом,что вы все родители полигамны. И если этот зверек биологически ваш,то не обязательно он будет вам родственником генетически. Отсюда и вытикают большинство научных фактов,статистики и прочих моделей подрастающего быдла. Поэтому: дети это социальные паразиты-цветы зла. -Вечно орущие,докучающие и мешающие жить тупые существа с ущербной наследственностью своих утырков родителей. Я не понимаю тех людей которые считают что их детям,а особенно их детям все и вся должны и им все дозволено. Что их надо рожать и об них надо заботится,и так везде в социуме,где цивилизация остановилась на уровне феодального строя,стадо предпочитает слушать науськиванья семейных авторитетов ,заботится об ячейках будущего общества крепостных рабов-налогоплательщиков.Более того,эти тупые долбо…ы считающие то что у детей есть права и псевдообязанности (их же нельзя заставлять убирать за собой, прибераться и помогать,а то вдруг это заденет его детскую психику и нанесет ему или ей непоправимый вред),не понимают,то что они садятся на шею и начинают артистично манипулировать своими эгоистическими желаниями,не во вред своего эго, так как им любой проступок или намеренная,и именно намеренная оплошность сойдет с рук как с гуся вода. И они, эти твари пользуются этим,закон на их стороне, ведь он защищает права только наши,а не права взрослого человека и вообще,так сказал Астахов и прочие зомбированые приматы своими ублюд….и макаками.И это норма когда эта тварь сделала что то противозаконное,и т.д.
Их поганая психика, формирующаяся якобы до 5 лет,а эта информация искажена намеренно,между годом и 16 годами остаётся на стадии логики хищного зверя или глупой овечки-кому как повезёт. Кто сильней,хитрей и наглей тот и прав.Поэтому в таком возрасте,а именно от 7 до 13 лет,они не понимают и не желают понимать,и не осознают свои действия,ссылаясь на свой «ангельский» возраст.-Они многоличны,и их эмоциональная маска,а этих масок много,и она меняется в день по нескольку раз:в школе одни,дома другие,на улице третьи и прочее. Они ничего не дают взамен,от них только одни проблемы.
И почему то,ни один правозащитный лицемер из защиты по правам ребёнка, специальнопроходит мимо,когда сталкиваясь с негативными ситуациями с участием ублюдо…о чадоса не сделает ему замечание,когда этот щенок ссыт в лифте,гадит в подьезде,унижает себе подобных,дерзит и оскорбляет старших,мучает и лишает жизни живого существа. _ Конечно,скажите вы никогда не сталкивались с такими ситуациями,и особенно когда эти малолетние суки-футбольные фанатики громят и жгут все на своем пути,или прыгают на телах защищавших их на майдане с лозунгом :кто не прыгнет тот маскаль .Да,вас там не было ,вы просто проходили мимо,или вообще это не ваши дети вы их так не воспитывали,вы только по тв пизд…ь можете своими лисьими и обгрюзшими мордами-показушники системы.
-Ах,какая у меня хорошая Лизочка,рукодельница,в школе заканчивает учится,на золотую медальку ,пойдет на юриста в институте выучится,защищать бедных детей и все такое.- А эта еб…я оторваЛизочка , посадила на бабки одногодку из соседнего класса,а у другого сверстника отняла дорогой телефон. Ведь она Лизочка отличница-мамина и папина гордость всей школы с образцовым обучением-кандидат в мастера спорта по троеборью,и таких случаев бесконечно много.- Да как же так,возразит кто то ,дети же копируют повадки взрослых улицы и в конце концов интернета.-И когда так они якобы думают,а у таких людей каша в голове,в виде калейдоскопичекого знания, вернее не знания, они всегда ссылаются на общепринятые стереотипы-стандарты,которые им вбили в голову такие же интеллектуалы-роботы и зомби,вот и всё.
Запомните,только дрессировка ублюд…в и порка по субботам как в старину,а не сюсюкание, сможет сделать из этих тварей достойного гражданина общества.У них не должно быть своего мнения и свободы действия,так как они не имеют образования,профессии и прочих этичиских навыков поведения в современной цивилизации. Их нужно постоянно контролировать и направлять. -Ах,как вы смеете поднимать ремень на бедного ребенка,скажет завнушенная серая крыса.-Дура,они не понимают языка,а уважают силу. А ту глупость что ребенок не поймет за что вы его наказываете отдалит его, от вас и он озлобится,есть красивая сказка флегматичных дураков взрослых. Там ,где поведением общества заправляют малолетние ублю….и отбившиеся от рук,и не имеющего должного воспитания,находятся в социальном упадке романтического дебилизма филосовского и сказочного образования.Это страны:Россия(после 90х годов прошлого века),ценральная и южная Африка,и уже некоторые страны Европы заполненные дикарями эмигрантами.(научные данные).
А в тех странах,где техносоциальное развитие опережает все показатели стран с интеллектом недоразвитого ребёнка,уровень благосостояния населения выше порядком на 60-80%. Это страны: Китай,Индо Китай,Япония,Австралия,США,Канада,Англия и Арабские эмираты.(научн. данные).-А дело всё в том,что в этих странах
подход к воспитанию иной,у них ребёнок это вещь,и он уже должен и обязан родителям за то что они произвели его на свет. Поэтому: если эта скотина оскорбляет вас,делает вид что ему это сойдет с рук(так его научили в школе уеб…и учителя),плюёт на вас и дерзит,не слушается(его или ёё защитить оборотень Астахов-друг детей и всех педофилов),поступайте с ними так же,как и они с вами,они понимают и уважают только силу.-И если бы не эти античеловеческие законы,то я бы убила этого ублю…ка ,размозжила бы череп об асфальт,перед этим выпоров до пулусмерти,переломав заодно пальцы и выбив зыбы,набила бы ему,ей его или её же говном,его или её поганый рот.Чтобы таким же как она или он утыркам не было повадно. И правильно,что снова в этом 2014 году в Англии и в некоторых штатах США ввели официально порку. Их надо пороть и их порят и показывают их позор по тв Тайланда и Индонезии.
И обязательно найдутся пару,а то и с десяток правозащитников в России,любящие чадос за то,что они посылают их матом и т.п.
И эти мазохисты любят их ,когда их чадос попал в криминал,начинают после этого переводить стрелки на кого то дядю или какую то тётю,и вообще я так его или её не воспитывал. Естественно вы вообще не занимались воспитанием-гладили по головке,когда эта скотина воровал(а) у вас деньги, педагогически говорили ай яй- яй, когда эта тварь ломала ,била ,калечила кого то или чего то. Вот ваш наследственный продукт вашего воспитания -ваша копия -болезненный продукт вашей свиноматочной семейки. И по статистике,а она упрямая и точная вещь,детская преступность является не отемлемой частью данного строя. И в этом виновата не эволюция,а вы родители,со своими дикарским мировозрением.
И обязательно,когда ваш чадос вырастит,он обязательно обвинит вас во всех его грехах .За то что вы не купили машину,или квартиру,и вообще удивляться не надо-вы плохие родители. Как вы посмелиродить меня не позаботившись об моем готовом и благополучном будущем,а? -И вообще,какой позор мои предки нищие и не образованные люди. Поэтому так вам и надо! И где когда вы испытываете нужду ваши Коли,Маши,Серёжи и Саши?
-Ах,ваш Коля живёт за границей,в другой стране,и у него свой бизнес,и нет времени и вы для него обуза,и вы все понимаете продолжаете мечтать в грёзах,вас же так научила классическая литература и прочие доморощенные писаки,да?
-Да,что вы говорите,-Ваша Машуля живёт в вашей квартире,учится за ваш счёт,и ведет праздную жизнь на широкую ногу,а вы лежащая мама-инвалид такой то группы,и сейчас живете в больнице,и за вами нужен постоянный уход,и она вас неи разу не посетила,сесии там,друзья-подружки.А всё потому что надо было пороть вовремя!
-А Сереженька то ,ваша гордость и научное светило ,профессор в нейро херургии,-говорите с вами поступил жестоко,говорит что на операцию вашего мужа-его папулички нужны деньги,а его клиника бесплатных операций не делает-убыточно,а у Сереженьки деньги на депозите в офшоре,и ему нельзя их снимать,и вы всё понимаете,и вы тоже так его не воспитывали,баловали его-молодцыыыы.
_Ах,Саша,ваш Сашенька. хороший и послушный мальчик,в детстве играл на скрипочке,(которую вы купили ему в ипотеку и продолжаете за неё платить)и даже выступал в Болгарии на конкурсе одаренных детей ,и вообще он круче чем скрипачка Ванесса Мей,да?-И сейчас ваш любимый сынуля отбывает длительный срок за крупную аферу в отношении ветеранов ВОВ-медалькии значки говорите собирал с детсва,хобби такое-увлечение,понимаю,и конечно это ваша опора на старость,и вы тоже его воспитывали по другому,как всё стадо по выверенной указке зомбоящика и прочей отсталой мракобесной чепухни про личность ребёнка,говорите менталитет у нас такой,за всех говорите!?В США после 18 лет взрослому человеку папа с мамой говорят пошёл на х. Тем самым стимулируя в нём самостоятельность,и это приносит только позитивный эффект,это прививка на будущее.
В Китае, Тайланде дети после школы помогают родителям на работе,в маленьких магазинчиках,тем самым прививая любовь к труду и здоровое отношение к заработанным деньгам,и это здорово. Поэтому социальный уровень таких стран,государств является эталонным. Потому то ленивые выблюдки из стран третьего мира привыкшие жить на всём готовом(дотации например)и хотят переехать в благополучную страну,но со своим диким не состоявшимся детским -укладом жизни,несущих в себе бомбу замедленного действия для э

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *