Мама умерла от рака

Как пережить смерть родителя?

12.03.2017 18:37:55 24378 Как признать утрату? Как учиться жить без человека, который был рядом всю жизнь? Нужно сдерживать эмоции или нет?
Где найти источники дополнительной поддержки? В чем можно найти утешение?

➜ Если вы испытываете чувство вины

➜ Как жить без родителя?

➜ Как справиться с эмоциями?

Как пережить смерть родителя от онкологического заболевания?

К сожалению, нередки случаи, когда исходом онкологического заболевания становится смерть. Когда страдания, связанные с болезнью и лечением близкого человека, остались позади, начинается новая полоса страданий – для тех, кто остался. Как пережить смерть близкого и дорогого человека? Как смириться тем, что его больше нет рядом? Как принять то, что справиться с болезнью не получилось, и родной человек покинул вас так рано? И как жить дальше?
Здесь мы поговорим о том, как пережить смерть людей, которые для каждого из нас имеют огромное значение и занимают очень важное место в сердце – родителей.
Когда умирает от рака мама или папа, каждый ребенок испытывает глубокую душевную боль. И пусть «ребенок» давно является взрослым – в такие моменты он снова начинает чувствовать себя ребенком, который осиротел и лишился того, кто заботился о нем всю жизнь, всегда был рядом и дарил искреннюю и бескорыстную любовь. А потому пережить смерть родителя всегда очень непросто – но сделать это необходимо. Рассмотрим чувства, которые возникают у взрослых детей, потерявших таких родных людей по причине рака, как с этими чувствами бороться и как жить дальше.

Если вы испытываете чувство вины

Очень частым явлением среди людей, у кого от рака умер папа или мама, становится чувство вины. А именно:

«Мне стыдно, что родитель умер от рака, а я сам остался жив и здоров»

У человека, переживающего утрату, могут появляться мысли наподобие «Почему он(а) , почему не я?», «Это должно было случиться со мной, он этого не заслужил!», «Как я могу жить счастливо, если мама (папа) умер(ла) от рака?»
Здесь важно понять и признать, что все случилось так, как случилось. Вы не виноваты в том, что вы живы. Вы не виноваты, что на месте больного раком оказались не вы. Вы никак не могли повлиять на то, что все сложилось именно так. И, конечно, ваши родители бы не хотели, чтобы раком заболели вы. А потому ваше чувство вины является иррациональным – и когда вы это поймете, тогда бороться с ним и пережить смерть родителя будет проще.

«Он заболел из-за меня»

Наверное, все слышали о том, что иногда болезни развиваются на почве глубоких переживаний, иными словами – «на нервной почве». А потому у человека, потерявшего родителя, могут появиться мысли о том, что своим поведением он доставлял родителю много забот, вынуждал нервничать и плакать – а значит, спровоцировал развитие заболевания.
Взаимосвязь душевного и физического состояния называется психосоматикой, и подобные явления существуют. Однако это не означает, что онкологические заболевания развиваются только по причине нервного напряжения – на развитие заболевания влияет множество факторов (экология, генетическая предрасположенность, наличие вредных привычек), и зачастую однозначную причину рака установить сложно.

Наблюдается много случаев, когда люди, живущие в состоянии хронического стресса, не заболевают онкологией, и наоборот – когда у благополучного и эмоционально стабильного человека развивается рак. А это значит, что нет оснований утверждать, что причиной развития у вашего родителя рака стало ваше поведение.
Все родители переживают за своих детей. Любящие люди всегда волнуются за тех, кто им дорог, все в определенные моменты жизни переживают и плачут «из-за ребенка». А потому переживания родителей не означают, что вы были плохим сыном/дочерью. Если родители часто переживали за вас – это означает, что они вас любили. И вам не стоит чувствовать из-за этого вину.

«Я мог заметить симптомы рака у родителя раньше»

После смерти родителей взрослые дети зачастую начинают задаваться вопросами на тему: «Как я мог не заметить раньше, что папа начал худеть?», «Почему я не придавал значения тому, что мама давно начала быстро уставать?». Такие мысли порождают у «ребенка» чувство вины, поскольку указывают на то, что он был недостаточно внимателен по отношению к родителю, что он мог заметить признаки заболевания раньше – и тогда, возможно, исход был бы другим.
Вы заметили у мамы/папы симптомы рака тогда, когда они стали заметными. Пусть рак обнаружился на поздней стадии – если ранее вы этого не заметили, значит, заметить их было сложно. Кроме этого, долгое время не замечал симптомов рака и сам родитель – а кто, как не сам больной, в первую очередь чувствует, что с ним что-то не так?
А потому, если мама умерла от рака, вам не стоит винить себя за невнимательность. Ведь выходит, что симптомы болезни не могла оценить и сама мама, объясняя утомляемость большой нагрузкой на работе, а боли в животе – нерегулярным питанием. Зачастую симптомы онкологического заболевания сложно обнаружить, и именно поэтому диагноз зачастую ставят уже тогда, когда болезнь зашла далеко. Кроме этого, даже если бы опухоль обнаружили раньше, нет никаких гарантий того, что все сложилось бы иначе, что мама бы не умерла от рака. К сожалению, с раком не всегда удается справиться, даже если он был выявлен рано.

«Я мог сделать больше»

Очень распространенным убеждением, возникающим у человека, который потерял родителя и не знает, как пережить его смерть, является ощущение того, что он сделал недостаточно. Зачастую ему кажется, что он мог найти более квалифицированного врача, или заработать больше средств на лечение, или попробовать иные методы борьбы с заболеванием – что также порождает ощущение вины.
Если у вас умер папа или мама от рака, следует понять важную вещь: вы сделали все, что могли. Если вы принимали активное участие в лечении и поддерживали больного – значит, вы сделали все, что от вас зависело. И если квалифицированные врачи не смогли спасти вашего близкого человека – значит, это вряд ли было возможно.

Вы нашли ту клинику, которую получилось найти. Вы обеспечили родителю такие условия жизни и лечения, на какие были способны. Вы обратились за помощью к профессиональным врачам – и это то, что нужно было сделать. Вы были рядом, вы проявляли заботу и участие, вы позволяли маме или папе чувствовать вашу любовь – и это главное.
«Я мог сделать больше» – это иллюзия, которая часто появляется у людей, переживающих утрату. Вы сделали все, что было в ваших силах.

«Я уделял папе (маме) мало внимания»

Когда мы теряем близкого, нам всегда кажется, что мы были с ним недостаточно внимательны. Ощущение вины за то, что вы чего-то не дали своему родному человеку, является закономерной реакцией, которая причиняет дополнительную душевную боль.
На самом же деле, как и в примере выше, это ощущение тоже является иллюзией. Сколько бы мы не уделяли внимания дорогому и близкому человеку – потеряв его, нам всегда будет казаться, что мы сделали и сказали слишком мало. В таких ситуациях всегда кажется, что мог сделать что-то еще, что чего-то не сказал, что не объяснил, как сильна была любовь… Особенно яркими эти чувства становятся, когда речь идет о родителях, когда умер от рака папа или мама – родные люди, которые за свою жизнь так много для нас сделали, и которым, как нам кажется, мы не успели отплатить той же заботой и преданностью. Вы любили своего родителя – и он об этом знал. Вы и сказали и сделали достаточно, чтобы он мог чувствовать, что был не одинок. А если даже обстоятельства сложились так, что вы жили в разных городах и редко виделись – значит, на это были причины. Возможно, после смерти родителя все причины вашей разлуки кажутся неважными – однако важно то, что вы мало общались не потому, что были безразличны друг к другу, а из-за определенных обстоятельств.
Вы построили отношения с родителем так, как умели, и общались столько, сколько смогли. И ваш родитель тоже прожил свою жизнь так, умел. И никто из вас не мог предположить, что вашу семью коснется онкологическое заболевание. И вы не виноваты в том, что папа (или мама) умер от рака.

«Мне стыдно, потому что я испытываю облегчение»

Зачастую смерти от рака предшествует период длительного страдания. Боль онкобольного, ограничение подвижности, его раздражительность и слезы – все это трудно переживать не только умирающему больному, но близким людям, которые о нем заботятся и видят эти страдания. А потому бывает так, что после того, как кто-то из родителей, мама или папа, умер от рака, взрослый ребенок испытывает противоречивые чувства, когда горе сочетается с облегчением – от того, что боль ушла, и все закончилось. И это также нередко сопровождается чувством вины и стыда.
Если вы ощущаете такое облегчение – это не повод полагать, что вы эгоистичный и холодный человек. Напротив – глядя на мучения близкого родственника, вы очень страдали. Именно поэтому вам хотелось, чтобы его страдания закончились, и ему не пришлось бы больше терпеть боль, страх и чувство беспомощности. А вам все это время тоже было очень трудно и страшно, и вы тоже устали. Соответственно, ощущение облегчения после смерти онкобольного является понятным и закономерным.

Как жить без родителя?

Чтобы понять, как пережить смерть родителя, необходимо осознать логичную и важную вещь: нужно жить дальше. Да, случилось так, что жизнь родного человека закончилась, но ваша жизнь продолжается – а значит, нужно научиться жить без него.

Для этого следует помнить, что:

  • К сожалению, смерть является закономерным исходом жизни любого человека, и этого не избежать. Каждому когда-то приходится сталкиваться с таким страшным событием, как смерть близкого. И обычно происходит именно так, что родители уходят раньше своих детей. Ведь началась их жизнь тоже раньше.
  • Умерла ли от рака ваша мама или папа – каждый родитель всегда искренне желает, чтобы их ребенок был счастлив и благополучен, чтобы он жил хорошо. А это означает, что ваш родитель не хотел бы, чтобы вы глубоко и долго страдали после потери. Он вас любил – а значит, он был бы счастлив, если бы вы смогли пережить душевную травму и жить дальше.
  • Научиться снова быть счастливым, научиться снова улыбаться – не значит забыть дорогого человека. Продолжая жить, вы не предаете его.

Как думать о родителе, который умер от рака?

После того, как человек уходит из жизни, остается важная вещь: память. Близкие люди, которым придется смириться с утратой и научиться жить дальше, всегда будут помнить дорогого им человека и думать о нем – когда-то со слезами, когда-то – с улыбкой.

Чтобы пережить смерть родителя или другого дорогого вам человека, стоит понять, как именно его следует вспоминать, в каком ключе лучше сформировать воспоминания.
А именно:

  1. Следует помнить, но не фиксироваться на воспоминаниях. Конечно, в первое время после потери мысли об ушедшем человеке и о том, как мама или папа умирал от рака, будут появляться постоянно, и от этих мыслей будут наворачиваться слезы. Однако потом, когда на душе станет немного легче, лучше постараться не зацикливаться на воспоминаниях, а сконцентрировать внимание на настоящей жизни. Не стоит постоянно просматривать фотографии, посещать кладбище и т.д. Безусловно, человеку важно вспоминать и помнить, но не менее важно, чтобы большая часть его времени была посвящена мыслям и занятиям, не связанным с тематикой смерти – только так можно будет вернуться к жизни, не фиксируясь на горе, и пережить смерть родителя.
  2. Важно уметь абстрагироваться от грустных воспоминаний, а не избегать их. Как мы уже отметили, необходимо уметь отвлекаться от мыслей и полноценно заниматься привычными делами настоящей жизни. Однако переключать внимание – не значит гнать от себя определенные мысли. Если вы будете убеждать себя «только не думать об утрате», то эффект будет обратный – грустные мысли будет приходить в голову часто, а подавленные эмоции не получат выхода, а осядут в душе тяжелым грузом. Поэтому нужно позволить себе горевать, но мало-помалу стимулировать себя вернуться к жизни.
  3. Как правило, когда мама или папа умирает от рака, в воспоминаниях своих детей родитель остается именно таким, каким он был на последних стадиях болезни. Слабость, раздражительность, изможденный вид – видеть родного человека в таком состоянии очень больно, а потому эти страшные образы остаются в памяти. Однако следует стремиться к тому, чтобы вспоминать близкого таким, каким он был при жизни, а не то, как он уходил. Ведь умирание – это только часть жизни, ее финал, а не сама жизнь. За долгие годы жизни накопилось много хороших воспоминаний – каким был этот человек, каким характером он обладал, чем занимался, что любил и что не любил, и как к вам относился. Именно это и следует помнить, именно это и имеет значение. Тем более что каждому человеку, умершему от рака, было бы приятно, чтобы его вспоминали здоровым и веселым, а не больным и слабым.

Как справиться с эмоциями?

Как мы уже отметили, чтобы пережить смерть родителя, важно настроить себя на то, чтобы продолжать жить и изменить восприятие случившейся ситуации. Однако не менее важно уметь справляться со своими эмоциями и придерживаться привычного ритма жизни, занимаясь тем, что интересно и что доставляет удовольствие.
Таким образом, можно выделить следующие рекомендации: 1. Не стоит держать свои эмоции при себе. Если хочется плакать – не нужно сдерживать себя. Ваши слезы должны выйти, чтобы душевная боль утихла. А потому следует позволять себе эту эмоциональную разрядку – со временем слез станет меньше, и боль утихнет.
2. Не стоит переживать горе в одиночку. Чтобы пережить такую сильную душевную боль, как смерть родителя, нужно делиться своими чувствами и ощущать, что вы не одиноки. А потому обязательно разговаривайте с другими людьми, делитесь с ними своими мыслями, ищите у близких поддержки и просто общайтесь – даже если вам не очень этого хочется. Возможно, сначала общение не будет приносить настоящего удовольствия, но именно контакты с другими людьми не позволят вам замкнуться в себе, оставшись со своим горем наедине.
3. Даже если у вас умер родной и близкий человек, мама или папа, важно продолжать заниматься привычными делами. А потому лучше стараться не оставлять работу, посвящать время своим любимым занятиям и продолжать заниматься домашними делами. Конечно, каждый переживает горе по-своему – кому-то легче вести активную социальную жизнь, а кому-то необходимо побыть одному. Если потребность к уединению и покою велика, то в таком случае можно позволить себе отпуск; но в любом случае будет лучше, если он не будет очень большим – когда человек, переживающий горе, длительное время находится один и не отвлекается от грустных мыслей, то происходит фиксация на негативных эмоциях, которая может привести к депрессии.
4. Если у вас умерла мама от рака, ушел из жизни отец, бабушка, дедушка, супруг или другой близкий человек, то вам можно посоветовать обратиться к психологу. Смерть близкого – это тяжелое испытание, справляться с которым самостоятельно многим людям бывает трудно. А потому в таких случаях целесообразно обратиться за профессиональной помощи – психологи, работающие с проблемой утраты, помогут человеку пережить потерю, дать выход печали, изменить угол зрения и потихоньку, шаг за шагом, снова начать жить полноценной жизнью.
Безусловно, смерть родителя – это страшная утрата, смириться с которой очень непросто. Но помните о том, что ваша жизнь идет дальше – и ваш родитель хотел бы, чтобы вы продолжали жить, отпустив эту боль из своей души. К сожалению, не на все события своей жизни мы можем повлиять, не всегда мы в силах что-то изменить. Но даже сильную боль можно пережить – сначала боль потери является острой, но со временем чувство пустоты пройдет. Постарайтесь настроить себя на то, что пережить смерть родителя необходимо – и тогда вы сможете вспоминать о дорогом человеке, который был рядом с вами, без слез, а с теплом и легким сердцем.

Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку

Недавно исполнилось два года со дня смерти моей мамы. Она умерла от рака. Она так и не увидела, как я окончила университет, нашла любимую работу, встретила того самого человека. Она никогда не увидит моей свадьбы, внуков и внучек, успехов, неудач и других событий, которыми так хочется поделиться с близкими.

Смерть всегда неожиданно врывается в нашу жизнь, поэтому я хочу рассказать о том, как это происходит. Тема смерти будто изолирована от жизни, поэтому мы порой забываем, что это обязательная ее часть. Из-за этого мы ведем себя так, будто бессмертны, и в итоге теряем драгоценное время.

Мама долго не говорила мне про свою болезнь. Она всегда была очень сильной и считала, что нельзя сваливать свои проблемы на близких. Я видела, что ей тяжело, но она так ничего мне не сказала до того момента, когда начались операции и последующая химиотерапия. Я считала, что современная медицина может справиться с такой болезнью, просто надо бороться.

Атмосфера в больнице для больных раком гнетущая. Там всегда было тихо, а прийти можно даже поздно вечером: охранники разрешали поговорить 5 минут и передать какие-то вещи. Во время тихого часа весной мы сидели на скамейке во дворе и вспоминали о совместных поездках, даже планировали следующую.

Вот так мы и жили: мама большую часть времени проводила в больнице. Когда ее все-таки выписали, за вещами пришлось приезжать три раза, так их много накопилось. Тогда я еще думала, что скоро все наладится, надо только ждать. Но оказалось, что в этот раз из больницы выписали маму не потому, что ей стало легче.

Первый раз о том, что маме осталось жить от 2 месяцев до полугода, мне сказала ее подруга, а потом подтвердил врач. Я тогда уже сильно устала и просто приняла этот факт, не пытаясь его полностью осмыслить.

Мы все очень вымотались из-за этой болезни. Поэтому малейшее недопонимание могло спровоцировать ссору. Сейчас мне безумно стыдно, что я могла что-то не сделать для умирающей матери. Но когда ты находишься в этой ситуации, ты сам как будто начинаешь умирать. Легкая апатия и постоянное желание поспать становятся постоянными спутниками, а времени на себя не остается вообще.

Больным тяжелыми заболеваниями постоянно нужны дорогие лекарства, за которыми надо ехать на другой конец города, особая диета, памперсы, костыли, инвалидные коляски и другие приспособления. Наша система здравоохранения устроена так, что просто так ты ничего не получишь, поэтому мы так много усилий вкладываем в то, чтобы достать необходимые вещи, что иногда забываем вместе с этим эмоционально поддерживать больных. За границей такого человека поместили бы в хоспис, чтобы профессионалы могли бы за ним ухаживать, а близкие смогли бы уделять умирающим больше внимания. К слову, на всю России работают только 70 подобных заведений.

А ведь в этот сложный для человека момент ему нужна максимальная поддержка. И тут дело даже не в ваших возможностях обеспечить стопроцентный комфорт, а просто порадовать человека. Это обычно очень легко. Помню, когда маме было уже сложно ходить, мы пошли выбирать ей платье. Она всегда была большая модница. Она хотела платье с расклешенной юбкой в стиле 50-х годов. Но в Петрозаводске подобрать такое на ее похудевшее тело было невозможно, поэтому мы нашли милое и простое платье на пуговках. Помню, как светились ее глаза тогда, она уже с трудом стояла, но она была счастлива.

Такие маленькие вещи и должны каждый день происходить в жизни людей, которые скоро умрут. Если вы окажетесь в этой ситуации, старайтесь побольше баловать этих людей, делайте с этим человеком то, что ему нравится. И, главное, проводите с ним столько времени, сколько можете. Необязательно постоянно болтать, просто сядьте рядом и возьмите его за руку.

В фильмах смерть человека идеализируют. На самом деле умирающие могут стать очень требовательными или слишком пассивными, а иногда просто будут убегать от вас. Их и без того измученные родственники, естественно, иногда перестают пытаться эмоционально оставаться на связи с человеком, а не просто ухаживать за ним. Важно помнить, насколько сильно мы любим этих людей.

Специалисты говорят, что от неизлечимых заболеваний человек начинает умирать не вдруг, а за несколько дней. Постепенно атрофируются все системы организма, а мозг начинает работать все хуже и хуже, и только в последний момент перед смертью происходит вспышка активности в мозге.

Я тогда не знала этого факта, поэтому когда мама перестала вставать, я даже не подумала, что смерть вот-вот позвонит в нашу дверь. Вместо того, чтобы быть с ней последнюю неделю, я бегала в больницу и аптеку, чтобы достать обезболивающий препарат, который ей прописали. В итоге я смогла получить его только в последний день.

Я дала ей таблетку, а сама пошла в лес, чтобы хотя бы немного прийти в себя. Я вернулась через час, мама уже с трудом говорила, но я подумала, что так действует лекарство. Оставалось всего несколько часов. Тогда квартира уже мало походила на уютный дом: повсюду лежали лекарства, бинты и другие приспособления, которые нужны человеку, который уже не ходит.

Никто нам не рассказывает, что такое смерть, как она приходит и что нужно делать. Если с вами окажутся люди, которые уже пережили это, они смогут поделиться опытом, но в тот момент никто не мог мне помочь советом.

Мама уже не хотела ни есть, ни пить. Когда я ложилась спать, я дала ей колокольчик и попросила позвонить, если ей что-нибудь понадобится, говорила она очень тихо. Была уже глубокая ночь. Часа в четыре утра я проснулась: колокольчик лежал на середине комнате, а мама то дышала, то хрипела. Я уже хотела вызывать скорую, но сначала подошла к ней и взяла за руку. Она на пару минут открыла глаза и попросила снять сорочку, так как было жарко. Мы попытались это сделать, но ее тело стало слишком тяжелым, она пыталась приподняться, но, в конце концов, совсем ослабла. «Я помогу тебе», — сказала она и закрыла глаза. Через минуту дыхание остановилось.

Из моих глаз полились слезы. Я набрала номер скорой, и сказала: «Кажется, моя мама умерла». Мне ответили, что нужно позвонить утром участковому врачу, чтобы зарегистрировать смерть, только потом можно увезти тело. Уже была суббота.

«Мы умирающих не берем»: как медики обрекли россиянку на смерть

В Минздраве Свердловской области запустили проверку по факту смерти 67-летней жительницы города Березовский Надежды Праведниковой, которой врачи местной ЦГБ поставили неверный диагноз. Об этом «Газете.Ru» сообщил главврач медучреждения Станислав Кан.

Реклама

«У нас уже началась служебная проверка. Минздрав также ее запустил. Правоохранительные органы пока к нам не приходили», — заявил руководитель ЦГБ.

Впервые пенсионерка почувствовала сильные боли в области почек 20 апреля — тогда дома никого не было, и ей пришлось самой вызывать скорую помощь, рассказала дочь скончавшейся Елена свердловскому порталу E1.ru. Прибывшим фельдшерам она рассказала, что ощущает почечные колики. Но медики не поверили, сославшись на то, что при почечных коликах человек не может разговаривать, и выписали женщине обезболивающие.

Праведникова поверила работникам скорой помощи и даже пожалела, что отвлекла их во время пандемии. «Я себя так неловко чувствовала, так стыдно было, что зря вызвала скорую помощь», — сказала она своей дочери по телефону после того, как скорая уехала.

Тем не менее обезболивающие не помогали — с каждым днем состояние пенсионерки ухудшалось. 24 апреля к ней приехала дочь — женщина пожаловалась на то, что боль перешла под грудину, однако температуры не было. Елена приняла решение вновь вызвать скорую помощь.

В этот раз фельдшер сделал ЭКГ, измерил уровень сахара в крови. «Врач неотложки выписал таблетки от спазмов, что-то сердечное — от тахикардии. Поставили обезболивающее.

Мы просили с папой забрать в больницу. Нам ответили: «Если бы у нее был коронавирус, мы бы ее забрали, а так куда мы ее?», — поделилась воспоминаниями Елена.

Но и эта помощь не помогла — в тот же вечер этой же бригаде пришлось вернуться к Праведниковым. «Мама уже не могла сама ходить. Буквально на глазах становилось хуже, она слабела. Начали смотреть ее прошлые медицинские заключения. Увидели, что она болела раком. Врач пригласил меня на кухню: вы знаете про диагноз своей мамы? Я не поняла: какой диагноз? Он ответил: у нее рак, видимо, метастазы пошли в позвоночник», — рассказала дочь скончавшейся.

На самом деле Надежда Праведникова вылечилась от онкологии еще 24 года назад — тогда у нее действительно был рак прямой кишки, но несколько десятков лет он не давал о себе знать. Поэтому ее дочь отнеслась к заключению медиков скептически.

«Я тогда была ошарашена, испугалась. Не понимала, правда это или нет. Мы настаивали, чтобы маму отвезли в больницу. С нами спорили: на каком основании, у нее нет температуры! Мы кричали: везите в больницу. Врач в ответ кричал: куда ее направлять, с каким диагнозом? Мама тяжело дышала, не могла пошевелить ни рукой, ни ногой. В конце концов согласились госпитализировать», — отметила девушка.

Положили пенсионерку в терапевтическое отделение — по словам Елены, там проходили лечение как больные ОРВИ, так и пациенты с подозрением на коронавирус нового типа. Сначала женщина долгое время находилась не в палате, а неком проходном помещении, где три врача ругались на нее и дочь.

«Они начали кричать: почему так поздно приехали, почему в субботу, почему мы затянули раковую болезнь? Взяли анализы, кровь, мочу. УЗИ делать отказались, объяснили: аппарата то ли нет, то ли сломан. Отвезли маму на рентген грудной клетки. Врач поставила обезболивающее. Потом начали обсуждать, какой диагноз написать»,

— вспоминает жительница Кузбасса.

В итоге женщине поставили сахарный диабет. Он действительно был у Надежды, но таблетки с легкостью сбивали повышенные показатели, так что пенсионерка особо не страдала от этого недуга.

«Вторым диагнозом указали рак прямой кишки и под вопросом метастазы. Я просила их показать, где они их увидели, как смогли определить. В ответ мне лишь говорили, что мы привезли им умирающего человека!», — рассказала дочь скончавшейся.

В итоге девушка осталась вместе с матерью ночевать в больнице — утром кожа Надежды посинела, тело стало холодным. Ее перевели в реанимацию, а дочь отправили в аптеку покупать пеленки и памперсы.

«Когда вернулась из аптеки, услышала, как мама кричит. Я побежала к врачам: «Почему ничего не делаете?». И я снова услышала: «Вы нам привезли умирающего человека, мы обычно таких не берем». Я не понимала: каких таких?» — возмутилась Елена.

25 апреля в 10.30 пенсионерка умерла. Вскрытие показало, что смерть наступила в результате заражения крови. Выяснилось, что в мочеточнике у женщины был камень — он закупорил орган, в результате началось нагноение почки, пионефроз.

Метастазов, о которых говорил врачи, патологоанатом не зафиксировал. Выходит, что скончавшаяся была права насчет почечных коликов.

Теперь ее дочь борется за правду: она написала заявление в региональный Следственный комитет и жалобу в областной Минздрав. Также девушка рассказала «Газете.Ru», что больница не отдает ей медицинские документы матери, которые заполнялись в ходе лечения.

«Я приходила сегодня в больницу, но медицинское заключение главврач мне так и не отдал — сказал, что я могу увидеть его только при сотрудниках Следственного комитета. Он даже не разрешил мне сделать фото этих документов, хотя они лежали около него, и по закону я могу сделать их копию», — подчеркнула девушка.

В свою очередь главврач больница Станислав Кан заявил «Газете.Ru», что отдал документы Елене. «Она забрала документы сегодня, 14 мая», — отметил медик.

«Газета.Ru» направила запрос в региональный Минздрав, чтобы узнать, на каком этапе находится проверка по факту трагедии. Ответа на момент публикации материала не поступило. В региональном СК сообщили, что не комментируют трагедию.

Дочь скончавшейся подчеркнула, что намерена добиться смены руководства ЦГБ. «Извинений главврача недостаточно — от этого жители города Березовского здоровее не станут. Я хочу добиться того, чтобы поменялось руководство в больнице, чтобы на федеральном уровне обратили внимание на оснащение этого учреждения, на нехватку врачей», — заключила собеседница «Газеты.Ru».

Когда эпидемия коронавируса пришла в Москву, первое время отделение интенсивной высокодозной химиотерапии в НМИЦ Гематологии работало как обычно. Разве что на «удаленку» отправили сотрудников старше 65 лет. А потом коронавирус обнаружился у одного из вновь прибывших пациентов. Тогда все врачи прошли тесты на COVID-19, у двух докторов болезнь подтвердилась, контактирующих с ними срочно отправили на карантин, стабильных пациентов выписали домой, и вскоре отделение опустело. Из врачей на 26 пациентов в стационаре осталось только двое. Один из них Ислам Мухарбекович Накастоев – онкогематолог и отец пятерых детей.

«Я должен быть рядом всегда»

В гематологии Ислам Мухарбекович с 2007 года, а название его диссертации человеку неподготовленному сложно даже записать, не то что запомнить. Когда перед ним встал выбор – изоляция дома или изоляция в больнице, он выбрал второе. Практически не задумываясь, разве что, поговорив с Богом. Это называется молитва.

С Богом он разговаривал и 15 лет назад, когда заканчивал мединститут и когда перед ним встала проблема выбора специальности. «Направь меня туда, где я буду полезен, где я смогу помочь», — попросил будущий врач, и Бог его услышал.

Сегодня телефон Ислама Мухарбековича может зазвонить даже ночью. «Как иначе? Всякое бывает – стресс, чрезвычайная ситуация. Я должен быть рядом всегда». В общем, ничего удивительного, что именно Ислам Мухарбекович остался дежурить в отделении, когда нагрянул коронавирус. Изолировался на работе.

Дома врача ждут пятеро детейФото: из личного архива

«Пришло время, когда врачи всех специальностей вынуждены работать в экстремальных условиях, даже те, которые не занимаются непосредственным лечением больных с COVID-19, — говорит он, — мы чувствуем ответственность за своих больных – тяжелых, с ослабленным иммунитетом, с осложнениями. Они просто не выдержат новую коронавирусную инфекцию. Значит, я должен принять все возможные меры предосторожности, чтобы избежать инфицирования вместе с ними».

«Должен уйти из дома»

Ислам Мухарбекович и второй врач сменяют друг друга через сутки, чтобы была возможность хоть немного отдохнуть. Но куда ехать набираться сил? «Домой нельзя, — говорит Ислам Мухарбекович, — в моем случае это непозволительная роскошь». Дома доктора ждет жена – тоже врач — и пятеро детей: Ибрагим, Алина, Светлана, Мухаммад и Ахмед. Мал мала меньше — старшему 11 лет, младшему нет и года. Конечно, Ислам Мухарбекович решил «уйти из дома», чтобы уберечь и своих родных, и пациентов.

И тогда на помощь пришли сотрудники отеля Ренессанс Монарх. «Я был готов снять номер в отеле за свой счет, — говорит доктор, — но мне не пришлось этого делать – отель разместил меня бесплатно. В это тяжелое время, когда гостиничный бизнес терпит большие убытки, сотрудники отеля не ушли в сторону «зализывать раны», а протянули руку помощи врачам».

«Тогда мы приедем к тебе!»

Две с половиной недели Ислам Мухарбекович приходит в отделение, где его ждут 26 больных и две медсестры. Анализы в лабораторию отправляют с курьером, из отделения не выходят, максимальное внимание пациентам – онкологические больные всегда в зоне риска, не дай Бог осложнения, ухудшение, реанимация…. Но все получается – за все время этого экстремального дежурства ни одной чрезвычайной ситуации.

После дежурства Ислам Мухарбекович приходит в свой номер в отеле и звонит домой по видеосвязи. На экране появляются любимые лица – заслуженный момент безусловного счастья. И только четырехлетний Мухаммад ругается в трубку: «папа, сейчас же домой, где ты?». А когда доктор пытается что-то объяснить про гостиницу, кричит в ответ: «Тогда мы приедем к тебе!».

Младшему ребенку доктора нет и года

«Этого допустить нельзя»

«Когда все закончится, я увезу семью в родную Ингушетию, — говорит доктор, — там простор и раздолье для детей. Там родственники, двоюродные браться и сестры. Там мама. Но пока мы всей семьей должны быть максимально осторожны. Здоровье пациентов – самое важное. Конечно, я понимаю, что врачам, которые сегодня на передовой – сражаются в больницах с коронавирусом — намного тяжелее. Одни только специальные костюмы чего стоят – ходить в них целый день отдельный подвиг. Но других заболеваний тоже никто не отменял. Это, как на войне — есть прямые потери, а есть косвенные. Если бросить все силы на коронавирус, миллионы людей останутся без помощи. Этого нельзя допустить».

Помочь врачам помогать

Лейкоз не уходит на карантин. Врачи не должны останавливаться и прекращать лечение. Фонд борьбы с лейкемией открыл сбор денег на покупку антисептических и защитных средств, тестов на коронавирус и аренды жилья для врачей (многие из них вынуждены в буквальном смысле жить в клиниках, чтобы избежать лишних контактов и не ставить под угрозу своих пациентов).

Как коронавирус повлиял на лечение людей с раком крови

От COVID-2019 страдают и те, кому лечение требовалось ещё до пандемии (подробности)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *