Как помириться с мужем?

Даже тайные любовные отношения между любовником и любовницей не могут обойтись без ссор. Несмотря на то, что по большому счету им делить нечего, поскольку их отношения даже нельзя назвать серьезными, все же даже здесь люди могут не понимать друг друга, накалять ситуацию из-за разности взглядов, требовать что-то друг от друга. Как помириться с любовником, если произошла ссора, рассмотрит женский сайт prettysecrets.ru.

Ссоры случаются между людьми любого уровня. Женщина может ссориться как со своим мужем, так и с любовником. Здесь хочется сказать: «Брось любовника, если даже с ним у тебя не возникает понимания. Хотела найти партнера, который не будет создавать нервотрепки, а в итоге даже любовник не может дать полного взаимопонимания!». Однако женщина может настолько прикипеть к любовнику, что расставание с ним становится невыносимым. Если женщина испытывает чувства к своему тайному партнеру, тогда она будет искать способы, как с ним помириться.

Вам не хватает внимания со стороны любимого человека? Вы скучаете или чем-то обеспокоены? И вот приходит тот, с кем связаны ваши волнения, — ваша вторая половинка. Что вы начинаете делать? Объясняете, как скучаете, как вам не хватает внимания, возмущаетесь по поводу различных действий, которые вам не нравятся в вашем любимом человеке.

Другими словами, вместо того чтобы провести время и получить желаемую любовь, поддержку и внимание, вы ссоритесь, упрекаете, даже не понимая, что своей критикой не вызовете ответного желания давать вам тепло и ласку.

Если в вашем поле зрения появляется любимый человек, от которого вы чего-то недополучаете, то лучше проведите с ним время так, чтобы получить желаемое. И как бы невзначай скажите ему, как вам всего этого не хватает в другие моменты.

Вместо ссоры уделяйте друг другу внимания. Если вы хотите, чтобы вас поддержали, то лучше расскажите о своих переживаниях любимому человеку, а не упрекайте его в том, что он вообще вас не слушает. Ваше недовольство лишь заставит вашего партнера защищаться и убегать от общения с вами. Но если вы не будете упрекать, а наоборот, будете проводить время так, чтобы наконец-то получать то, чего вам не хватает, то исправите ситуацию. Во время своего приятного времяпрепровождения можно обмолвиться о своем возмущении, но сказать это добродушно и уважительно.

Пока вы критикуете поступки своей второй половинки, которая вам чего-то не додает, вы еще больше отталкиваете любимого человека от себя, чем вызываете еще больший дефицит и недостаток. Но если вы вместо ссор начнете хорошо проводить время и лишь мимоходом выражать свое недовольство, то вас услышат, учитывая ваше мнение и давая то, в чем вы нуждаетесь.

Укрощение или сила в слабости?

Почему возникают ссоры? Причиной возникновения конфликта может стать любая мелочь: инакомыслие, планы на будущее, которые не совпадают с желаниями партнера, разные взгляды на ситуацию, разность желаний и даже потребностей. Любовники могут ссориться лишь по одной причине – если они уже испытывают чувства друг к другу. И здесь следует выбрать правильную тактику: укрощать или проявлять слабость.

Как обычно ведет себя человек в момент ссоры? Он начинает демонстрировать равнодушие и холодность к проблемам партнера. Человек обычно обижается, что демонстрирует всем своим видом, а потом ждет извинений и мольб простить. Партнер может тоже занимать позицию: «Мое мнение самое правильное, поэтому это ты должен просить у меня прощения». Если обе стороны отказываются слышать друг друга, искать компромисс и настаивают на своем мнении, тогда возникает ссора, которая приведет к некоторой разлуке между влюбленными.

Поскольку речь идет о любовнике, то женщине можно было бы вообще с ним расстаться. Она ведь не мужа пытается вернуть, с которым у нее уже все слажено и, возможно, она от него зависит. Она пытается вернуть всего лишь какого-то любовника, которого можно в любой момент заменить.

Однако если женщина влюблена в любовника, испытывает к нему привязанность либо даже зависит от него в каком-то плане, тогда ссора с ним может стать невыносимой.

Следует понимать, что позиция «Я права, ты признавай свое поражение», приведет лишь к тому, что встреча испортится, а следующее свидание произойдет нескоро. Более того, все это время любовники будут мучиться сомнениями о том, расстались они или нет. Если женщина не идет на компромисс и не решает возникшую проблему сразу, тогда она способствует возникновению ситуации, когда она будет длительное время обижаться и при этом оставаться в одиночестве без своего тайного партнера.

Почему люди не задаются вопросом «Ссориться или не ссориться?» в момент, когда ссора только начинается? А ведь это довольно важный вопрос, поскольку в современных семьях и любовных парах ссора стала неотъемлемым атрибутом. Можно даже сказать, что если партнеры между собой не ссорятся, значит, в их отношениях что-то не так. «Они не ссорятся, значит, им не о чем говорить» — так иногда трактуют люди отсутствие скандалов в союзе мужчины и женщины. Но неужели ссора – единственный способ общения, когда партнеры не сходятся во мнениях?

Не нужно вести себя обычным образом. Постарайтесь заметить, когда ссора начинается. После чего отключите свои эмоции (обиду, негативные чувства, слезы и т. д.) и ведите себя спокойно. Вас пытаются задеть, оскорбить, обидеть, а вы не поддавайтесь. Ведите себя спокойно, отвечайте на вопросы так, как бы вы отвечали, если бы просто общались с собеседником в спокойном состоянии духа. Пусть он вас провоцирует на ссору, но вы не поддавайтесь. Не поступайте, как обычно. Поступите по-взрослому: спокойно говорите с человеком, как бы он на вас ни нападал.

Это даст вам возможность не тратить свои силы и нервы на переживание негативных эмоций. А также вы сможете трезво посмотреть на своего партнера. Вы увидите, как он позволяет себе вести с вами беседу, когда он огорчен. Возможно, именно в эти минуты он проявляет свое истинное отношение к вам.

Ссориться или не ссориться? Решать только вам. Но можно сказать только одно: скандал – способ общения незрелых людей (подростков в душе), когда их мнения расходятся. И лишь взрослые люди, которые понимают, что спор ничего не решит, а лишь испортит настроение и отнимет силы, стараются спокойно общаться на темы и искать компромиссы, когда точки зрения не совпадают. Вы можете ссориться, но это не поможет решить вопрос. Более того, так общаются только незрелые люди, которые не научились сдерживать свои эмоции, слышать противоположную точку зрения и желать найти компромисс, а не настоять на своем мнении.

Секреты примирения

Ссоры случаются в любой любовной паре, какой бы тайно она ни была. Если любовница скучает по своему любовнику, тогда нужно знать секреты, как с ним помириться. Здесь для начала нужно успокоиться и подождать, пока улягутся эмоции. Пока вы сердитесь, обижаетесь, еще настаиваете на том, что ваше мнение самое правильное, проблему не устранить. Нужно подождать, когда ваш гнев сменится на тоску по любимому человеку и желание с ним найти компромисс в том вопросе, в котором вы вначале настаивали только на своем мнении.

Когда эмоции улягутся, подумайте о том, как решить проблему. Вспомните о том, что говорил вам любовник, какое было мнение мужчины, чего он хотел в рассматриваемой ситуации. Следует понимать, что компромисс – это когда выгоду получают оба. Значит, вам придется в чем-то поступиться.

Имейте несколько вариантов решения проблемы, причем они должны учитывать пожелания вашего любовника и не ущемлять ваши интересы. А теперь садитесь за стол переговоров. Предложите вашему любовнику встретиться и просто спокойно поговорить. Здесь можно выяснить, насколько он заинтересован в том, чтобы с вами помириться и найти компромиссное решение той проблемы, из-за которой вы расстались.

Говорите спокойно. Высказывайте свое мнение, слушайте своего любовника. Предлагайте ему варианты решения ситуации, слушайте, что предлагает он. Помните о том, что вы пришли не поссориться, а чтобы устранить проблему. Ваша цель – решить спорную ситуацию. Помните об этом.

Женская сила заключается в ее слабости – когда она может уступить мужчине, который предлагает идеи, которые учитывают и ее интересы. Не бойтесь согласиться на то, что предлагает мужчина, особенно если он учел ваши пожелания и предложил то, что принесет и вам выгоду.

Одним из способов примирения является секс. Это очень приятный момент в примирении, особенно если вы некоторое время не виделись из-за ссоры. Некоторые партнеры даже ссорятся для того, чтобы произошел бурный и страстный секс.

Психологи не рекомендуют просить прощения у мужчины, если вы признаете свою вину, по телефону или через смс. Такие варианты подходят для подростков, которые не берут на себя ответственности. Взрослые мужчины и женщины должны уметь разговаривать. Здесь можно устроить романтический ужин или сделать ему сюрприз, который будет сопровождаться извинениями, поскольку вы признаете свою вину.

Насколько вы ему важны?

Ссоры бывают мелкими и крупными. Многое зависит от того, на какую тему произошло разногласие. Порой не нужно просить прощение, если партнер действительно был неправ. Однако если вы не желаете его терять, тогда нужно избрать тактику, которая покажет, насколько вы ему важны.

Мужчину не нужно возвращать насильно. За ним не нужно бегать, умолять его простить вас, сознаваться в своей неправоте, лишь бы он только не ушел от вас.

  • Если мужчина был неправ, тогда ни в коем случае ему не звоните и не пишите, даже не пытайтесь с ним увидеться.
  • Если не правы оба, тогда можно ему позвонить или случайно встретиться. Если мужчина не идет на контакт, не отвечает на звонок, тогда не нужно продолжать с ним общаться. Если вы ему важны, он сам объявится. А если нет, тогда ваши действия являются бессмысленными.

Женщина должна показать свою значимость. Она не должна стелиться перед любовником, при этом она должна сохранять свое лицо сексуальной, красивой и счастливой женщины. Займитесь своей жизнью. Приведите себя в порядок. Общайтесь с другими мужчинами. Если вы нужны любовнику, он сам к вам придет. А если нет, то пожелайте ему удачи.

Итог

Поссориться могут даже любовники. Однако если вам не хочется расстаться из-за каких-то разногласий, тогда учитесь не ссориться и налаживать отношения. Как наладить отношения с человеком, которого любишь, но почему-то не можешь с ним не ссориться? Люди часто забывают о том, что они строят отношения с такими же людьми, как и они. У партнеров тоже есть свои желания, интересы, точки зрения, а также характер и привычки. Но люди об этом забывают, из-за чего совершают две ошибки:

  1. Партнеры им представляются некими безликими существами, из которых нужно «слепить» личностей.
  2. Пытаются подстроить своих партнеров под те представления, которые у них имеются (какими должны быть любовные отношения, как должны развиваться; каким по характеру должен быть партнер, что должен делать и т. д.). Но вместе с тем не учитывают, что у их партнеров могут быть иные представления по тем же вопросам.

Именно это и приводит к тому, что отношения распадаются из-за постоянных ссор и непонимания. Как же поступить в такой ситуации? Ведь вы любите и не хотите расставаться с любимым человеком. В таком случае вы должны перестать требовать от своего партнера быть таким и делать то, что вы от него хотите, и просто научиться жить с ним таким, каков он есть.

Вы уже познакомились с готовой, сформировавшейся личностью, а не с маленьким ребенком. Поэтому вы должны направить свои силы на узнавание того человека, которого полюбили, и нахождение путей мирного сосуществования, где вы и ваш партнер будете самими собой.

Познайте партнера и научитесь с ним жить, не меняя ни себя, ни его. Конечно, изменения будут происходить, но они должны осуществляться лишь по вашему собственному желанию, а не по требованию любимого человека. Не нужно подгонять партнера под свои представления об отношениях и о нем самом, не пытайтесь из него что-то «вылепить». Узнайте его таким, каким он уже является, каким вы его встретили, и научитесь сосуществовать с ним, не меняя при этом ни себя, ни его. Оставайтесь самими собой и приучитесь к тем особенностям, которые в вас есть. Уважайте друг друга такими, какими вы выросли и стали, не желайте менять, а стремитесь познать друг друга такими, какими личностями вы уже являетесь.

Давай мириться?!

Ты поругался с подружкой и не знаешь что делать? Она не хочет с тобой разговаривать, встречаться и заниматься сексом? Только ради одного секса тебе придется мириться с врединой! «Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже». Персиваль Кокс

В любых отношениях, особенно если вы знакомы больше пяти минут, могут возникнуть ссоры и конфликты. Мужчины, согласно своей природе, не любят ругаться с девушками и выяснять отношения. Почти всегда в конфликте виновата прекрасная половина, но сильной половине от этого не легче. Мужчины предпочли бы подраться бы с хулиганами, чем связываться с подружкой, которой «надо с тобой поговорить».

Ты бы с удовольствием ее выпорол ремнем, но так нельзя. Она вредина и поругалась совсем зря. Но мириться надо. Ты хочешь спокойной жизни, общения и секса. Как мириться после ссоры с девушкой, что говорить, как поступить и как «подлизываться»? Фраза «давай мириться» хорошая, но не все так просто. К девушкам нежен особый подход.

Будем мириться? Давай мириться?! Как мириться после ссоры?

1. Давай мириться?! Сделай паузу после ссоры

Ссоры бывают мелкие, а бывают крупные. Вам нужно время остыть после словесных баталий. В день ссоры лучше больше общаться. Позвони ей на следующий день, но не сегодня. Вы можете наговорить еще больше грубостей и усложнить ситуацию. Поставьте все на паузу.

После конфликта, если вы живете вместе, не надо расходиться или перебираться в другое место. Достаточно уйти в другую комнату или выйти погулять. Время даст успокоиться, взять под контроль свои эмоции и привести мысли в порядок.

Время даст вам обоим шанс вспомнить хорошее и немного соскучиться. Цена взаимоотношений и принципов разная. Отношения гораздо дороже. Вам нужно немного чтобы понять это. Даже если один из вас «глупышка и вредина».

2. Давай мириться?! Пойми причину ссоры

Всегда есть причина, почему вы поссорились. Она может быть явной, а может быть скрытой. Женщины обычно не говорят в лоб причины обиды или ссоры, чем ставят мужчин в тупик. Девушка может быть недовольна твоим поведением, поступком, состоянием отношений, нежеланием идти на уступки или просто хочет новые бусики.

Вспомни, что девушка говорила во время ссоры и до нее. Причина может крыться в самом незначительном поступке. Но это с твоей точки зрения. Ты засмотрелся на другую девушку, не позвонил вовремя, загулял с друзьями. Она может раздуть из этого проблему до невероятных размеров. Это женщины. Смирись. Они такие. Они вредные.

3. Давай мириться?! Не мирись на расстоянии

Не надо пытаться наладиться отношения по телефону или интернету. Это опасно. Вы можете не понять друг друга и поссориться еще больше. Не общайтесь в соцсетях. Вашу переписку и гнев могут увидеть другие. Зачем вам нужны лишние свидетели?

Постарайся оставить ссору в тайне. Некоторые недоброжелатели могут воспользоваться ситуацией и подлить масла в огонь. Могут активизироваться бывшие парни твоей девушки, и тебе придется бить их опять.

4. Давай мириться?! Начни искать подходы

Попробуй встретиться с подружкой. Позвони по телефону или напиши смс своей любимой вредине. Не выясняй отношения, а сразу назначай встречу. Не приноси цветы, после ссоры, это будет выглядеть подлизыванием и слабостью. Часто ссора бывает проверкой твоей силы и характера. Не давай ей шанса усомниться в этом.

При встрече все будет выглядеть совсем иначе. Ты будешь рад видеть ее смазливую мордашку. Она тоже соскучилась по тебе и твоей небритой, немного циничной физиономии. Сердца и тела хотят мира, а с разумом разберетесь.

Само простой, популярной и эффективной смс с призывом «мириться» будет:

Мирись, мирись,
Больше не дерись.
Если будешь драться,
Я буду кусаться.

Это ей напомнит детство, когда все было проще, добрее и теплее. Этих несколько слов было достаточно, чтобы простить детские обиды, драки, непонимания. В человеке главное искреннее желание дружить или любить. Она должна растаять…

5. Давай мириться?! Общайся с ней

Не надо говорить есть при встрече: «Конечно, я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы!» Будь умнее и тактичнее.

Девушки любят говорить. Слушай ее, чтобы она потом не говорила подружкам, что ты «бесчувственный чурбан». Попытайся понять, чем она была недовольна. Что она хочет донести до тебя? Часто причиной ссоры бывает мелочь, которая ее не устраивает. Если дело не касается принципа, то пойди на уступки. В любых отношениях надо идти на уступки. Компромисс – это показатель взрослости отношений.

Чем больше вы откроетесь друг другу, тем лучше и крепче отношения. Больше говорите и обсуждайте проблемы. Ссора – метод выявления слабых мест и укрепление их. В нормальных взаимоотношениях ссоры или мелкие конфликты даже нужны.

Если ты совсем не понимаешь о чем речь, достаточно кивать головой и немного поддакивать. Может у нее были месячные или звезды сошлись неудачно?

Если ты виноват — извинись. Может в ссоре и конфликте виновата она? Дай понять, что тебе очень не понравилась ссора и ее поведение. Но она девушка. Она слабая. Она нелогичная. Она немного глупенькая и вредная. Она влюблена в тебя. Прости ее.

Как ссориться безопасно?

• Не ругайтесь при свидетелях

• Не оскорбляйте друг друга

• Думайте, прежде чем что-то сказать

• Не деритесь

• Не пытайтесь задеть за живое

• Не стоит ссориться по мелочам

«Понимаете… пары, которые предназначены друг для друга… они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. Разница лишь в том, что они не сдаются. И эти пары обязательно сражаются за свои отношения» Персиваль Кокс

Вы любите друг друга. В каждых отношениях бывают ссоры и конфликты. Но они закалят ваши отношения: научат вас справляться трудностями, прощать, верить в лучшее, дорожить отношениями, сделают терпимее, более открытыми и честными. Любовь пройдет испытание. Она закалиться в борьбе двух полов. Она станет сильнее и глубже. Но это только в том случае, если любовь настоящая…

Давай мириться?!

Присоединяйся! С нами не скучно: Телеграм, Facebook, ОК, ВКонтакте

Мирилки

Мирись, мирись

Мирись, мирись, мирись
И больше не дерись.
А если будешь драться,
То я буду кусаться.
А кусаться нам нельзя,
Потому что мы друзья

Давайте все мириться

Давайте все мириться
Игрушками делиться.
А кто не станет мириться-
С тем не будем водиться

Подружки

Давайте не ссориться подружки,
Нам ведь так грустно друг без дружки!

Не дерись

Не дерись, не дерись,
Ну-ка быстро помирись

Хватит сердиться

Хватит нам уже сердиться,
Поскорей давай мириться:
— Ты мой друг!
— И я твой друг!
Мы обиды все забудем
И дружить, как прежде будем!

Тёплый лучик

Солнце выйдет из-за тучек,
Нас согреет тёплый лучик.
А ругаться нам нельзя,
Потому что мы друзья.

Давай дружить

Чем ругаться и дразниться
Лучше нам с тобой мириться!
Очень скучно в ссоре жить,
Потому – давай дружить!

Пальчик за пальчик

Пальчик за пальчик
Крепко возьмем
Раньше дрались,
А теперь ни по чем.

Мир-мир навсегда

Мир-мир навсегда
Больше ссориться нельзя,
А то бабушка придет
И по попе надает

Мирись, мирись-больше не дерись

Мирись, мирись,
Больше не дерись.
Если будешь драться,
Я буду кусаться.
А кусаться – ни при чем,
Будем драться кирпичом.
А кирпич ломается,
Дружба начинается!

Чем ругаться и дразниться

Чем ругаться и дразниться,
Лучше нам с тобой мириться!
Будем вместе улыбаться,
Песни петь и танцевать,
Летом в озере купаться
И клубнику собирать,
На коньках зимой кататься,
Баб лепить, в снежки играть,
На двоих делить конфеты,
Все проблемы и секреты.
Очень скучно в ссоре жить,
Потому давай дружить!

Похожие статьи

Ирина Балманжи

Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

Источник

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».
Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Источник

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать проблемы

Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.

Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).

Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет происходить разрядка напряженности.

Источник

Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.

Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Источник

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Источник

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь

Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.

Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.

Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):

  • Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая яхта».
  • Заявка на интерес партнера. «У твоего папы была такая же яхта, да?»
  • Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой яхте мы бы могли отправиться в кругосветное путешествие».
  • Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он яхту-то свою починил?»
  • Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».
  • Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»
  • Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и т. п.; чаще выражается невербально.
  • Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».
  • Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в море на яхте?»

Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).

Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.

Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.

Источник

В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

По материалам книг «Эмоциональный интеллект» и «Эмоциональная гибкость»

Из данной статьи вы узнаете, что делать, если вы сильно поругались с мужем и долгое время не разговариваете.

В каждой семье бывают разлады и ссоры. Конечно, когда живешь с человеком под одной крышей много лет, то чувства притупляются. Некоторые ругаются каждый день из-за мелочей, а есть и такие пары, где конфликты бывают не так часто, но и уладить ситуацию гораздо сложнее. Дело в том, что некоторые жены или мужья предпочитают просто перестать разговаривать. Согласитесь, очень сложно что-то сделать, чтобы начать разговор и помириться? Давайте узнаем, как действовать в такой ситуации.

Долго не разговариваем с мужем — что делать?

Разлад в семье

Если вы поругались дома с мужем и теперь не разговариваете, то волей-неволей задумываешься, как решить этот вопрос. В данном случае помогут несколько советов:

  • Прежде всего, не копайтесь в себе. Не стоит искать, кто виноват в ссоре. Лучше подумайте, может вы сами начали конфликт, а муж вас просто поддержал? Как правило, так и бывает, что один начинает, а второй просто продолжает. Вспомните, что случилось и проанализируйте ситуацию. Подождите немного, чтобы эмоции улеглись и попробуйте поговорить, если сам муж не проявляет желания с вами заговорить. Обсудите все, что вас беспокоит и не пытайтесь обвинять его.
  • Если вам не хочется говорить, то подождите еще. Скорее всего, ваша обида еще не прошла. Если начать сейчас разговор, он все равно перетечет в выяснение отношений. Лучше займите свое внимание близкими людьми, чтобы отвлечься. Ну а когда вы почувствуете, что готовы, тогда и начинайте общение. Помните, что мужу тоже сложно и ему не хочется с вами быть в ссоре, а потому вряд ли он откажется с вами общаться.
  • Если общения у вас нет уже долго, то стоит хоть как-то разрядить обстановку. В семье мир — это самое главное, а потому надо его поддерживать. Если вам тяжело, то напишите смс. В нем расскажите обо всем, но не оскорбляйте его. Мужчины тоже сентиментальны и от ласковых слов тают.
  • Не пытайтесь искать причины обиды, если вы их не понимаете, то и не делайте неправильных выводов. Спросите прямо, почему муж обиделся. Если на контакт он идти не хочет, то позовите в гости кого-нибудь, только предупредите, что он должен прийти как бы нежданно. Во время общего общения вы точно начнете разговаривать, ведь никому не хочется напоказ выставлять обиды, ну а потом, когда вы начнете нормально общаться, можно и разговор завести.
  • Бывает и так, что жена мало общается с мужем и он ей практически не интересен. То есть, она редко интересуется, как у него дела, больше занята собой и так далее. Тогда после ссоры мириться сложнее, потому что негде найти точки соприкосновения. Способ решения проблемы есть — приготовьте вкусный ужин, организуйте уютную обстановку. Не напоминайте никаким образом про вашу ссору. Поговорить вы успеете, а сейчас ваша задача просто вернуть общение в привычное русло.
  • В некоторых случаях достаточно просто объяснить мужчине, что вам обидно и спокойно поговорить. Он точно поймет, что вам небезразлична ситуация и пойдет вам навстречу.

Читайте также: «Как стать лучше, чем ты есть? Как измениться в лучшую сторону ради себя и своего мужчины?»

Не разговариваем с мужем 3 дня — как быть?

Не разговариваем с мужем 3 дня

Бывает, что, когда вы поругались дома с мужем, то помириться сразу не получается. И вот, проходит три дня, а разговор так и не состоялся. Что же делать?

В данном случае вам стоит усвоить одну главную вещь — мужчины не любят, да и не хотят обсуждать проблемы, потому что считают, что на них посыпятся упреки и давление.

Лучше действовать несколько иначе:

  • Если у вас проблемы, то не старайтесь выйти на разговор, а лучше просто расскажите о собственных чувствах. Вам не по душе, что он предпочитает провести выходной с друзьями? Скажите об этом, но только искренне, к примеру, я тебя очень люблю и хотела побыть с тобой вечером, мне жаль, что ты уходишь.
  • Предложите такой вариант решения проблемы, который подойдет вам обоим. К примеру, сегодня вы его отпускаете, а завтра он будет с вами.
  • Не забывайте, что даже в браке каждому требуется личное пространство и все имеют право на собственное мнение. Если человек хочет побыть в одиночестве, то не стоит лезть к нему с вопросами. Просто скажите, что его мнение вам важно и вы открыты для общения, если он захочет.
  • Если у вас вспыхнула ссора, когда вы считаете, что правы, то позвольте принять собственное решение. Если оно будет неправильным, то он поймет, что к вам надо прислушиваться. И ни в коем случае не упрекайте его, что вы говорили. У каждого есть право на ошибки.
  • Уважайте его родных. Никогда не оскорбляйте их. Если родственники неприятны вам, то просто сохраняйте с ними дистанцию.

Не разговариваем с мужем уже неделю — что делать?

Не разговариваем с мужем неделю

Очень часто возникают ситуации, когда вы поругались дома с мужем. Это нередко происходит потому, что вы даже не стараетесь услышать друг друга. Вы высказываете свои мысли, но в ответ муж говорит, что чувствует сам. Получается, что вы не слышите друг друга. И это может продолжаться бесконечно, а конфликт будет только расти. Постарайтесь услышать что вам говорят, а не как это делается. Важно понимать и принимать аргументы другого человека. Вот только когда вы оба выслушаете позицию друг друга, у вас наступит понимание.

Если прошла уже неделя, а вы все еще не разговариваете, то морально становится очень тяжело. Ваша задача в данной ситуации — просто вывести человека на общение. Не трогайте пока ваши общие проблемы, вы поговорите позже, а пока просто наслаждайтесь общением, которого так долго не было.

Читайте также: «Как мотивировать мужчину на хорошие поступки или как стать девушкой-плюс?»

Не разговариваем с мужем уже месяц — что делать?

Если вы поругались дома с мужем и не разговариваете месяц, то это уже достаточно долгий срок. Так недалеко и до охлаждения отношений. Подумайте, почему вы сами до сих пор не наладили контакт? Возможно, вы уже пытались, но он не хочет разговаривать с вами?

В первом случае попробуйте сделать первые шаги к примирению. Устройте дома праздничный ужин на двоих, главное, чтобы был повод. Возможно не сразу, но общение завяжется и, скорее всего, вы сами забудете про обиды. Тем более, что месяц не разговаривать с человеком — это очень тяжело, и у вас обоих с груди упадет камень.

Когда муж вообще никак не идет на контакт, то здесь уже сложнее. Некоторые предлагают собрать вещи и на некоторое время уехать, но вряд ли это пойдет вашим отношениям на пользу. Попробуйте с ним немного общаться — здороваться как ни в чем не бывало, спрашивать как дела, сообщать какие-то новости и так далее. Возможно, к вам в гости придет подруга и уже в процессе разговора общение начнется. Вариантов можно придумать много, главное, покажите, что сами готовы к общению.

Два месяца не разговариваем с мужем — что делать?

Не разговариваем с мужем 2 месяца

Когда вы поругались дома с мужем и общения нет уже два месяца, то кажется, что отношения уже полностью разрушены и мужчина хочет уйти. Поймите, если бы он этого хотел, то ушел бы. В данном случае он просто вам мотает нервы.

Такое поведение плохо влияет на отношения. Когда он будет спокоен, то поговорите с ним и предложите установить срок, когда вы сможете нормально общаться. В первую очередь вы должны попробовать найти компромисс, но если у вас ничего не выйдет, то подумайте, надо ли вам постоянно быть заложником его настроения? Ведь он то не боится вас потерять, он уверен, что будет как он сказал, ведь вы же не хотите расходиться. Внимательно следите за ситуацией и уже принимайте окончательное решение. Не стоит идти у него на поводу, ведь все мы люди и должны уважать себя.

Читайте также: «Чем счастливый брак отличается от несчастного: 15 основных признаков»

Поругались с мужем — не разговариваем: что делать, как себя вести?

Если вы поругались дома с мужем, то перед примирением вы сами должны его простить. Пока вы внутренне во всем обвиняете его, значит, время пока еще не пришло. Так что для начала вы должны признать собственные ошибки. Важно, чтобы их признал и сам мужчина. В таком случае примирение получится.

Не стоит думать, что мужчине все безразлично. Поверьте, он не менее вашего эмоционален. Да, он ждет серьезного разговора, но только вы должны говорить четко и по делу, а не мямлить что-то там себе под нос. Этого они не любят.

Как помириться с мужем?

Получилось помириться? Не стоит радоваться раньше времени. После больших ссор отношения редко возвращаются в привычное русло, потому что оба партнера возвращаются к произошедшему в мыслях. Так что к отношениям теперь придется относиться так серьезно, как никогда.

Возможно, ссора не такая крупная, но все же вы теперь не разговариваете и нужно найти способ решить проблему, чтобы отношения нормализовались.

Существует много способов, как помириться с мужчиной, и вот что говорят по этому поводу психологи:

  • Определите, почему произошла ссора. Возможно у вас накопилось очень много недовольства, но, как правило, причина всему только одна. Ваша задача ее найти и не распыляться по поводу незначительных мелочей.
  • Не угрожайте, что подадите на развод. Когда вы так делаете, ваш мужчина может согласиться и развестись. Если вы не совсем готовы к его такой реакции, то лучше и не говорите о подобном варианте развития событий.
  • Контролируйте свои эмоции. Конечно, это нормально, когда хочется покричать и выплеснуть все эмоции, но лучше их сдержать. Это важно, потому что вы в итоге помиритесь, но сказанное в памяти закрепится. Поэтому, лучше оставить разговор на потом, когда уже все эмоции улягутся.
  • Дайте мужу отойти. Каждому человеку требуется время, чтобы успокоиться. Возможно, вы все эмоции выплеснули и успокоились, а мужчина еще нет. Так что лучше подождите немного, чтобы он успел успокоиться.
  • Не жалуйтесь никому, что поссорились. Вы супруга обязательно простите и помиритесь с ним, а вот все окружающие запомнят конфликт. Если вам не хочется, чтобы родственники ненавидели мужа, то старайтесь решать проблемы внутри пары и не выносить из «избы».
  • Учитесь забывать обиды. Конечно, мужу надо сказать, как вам неприятна произошедшая ситуация, даже можно надуться. Но вот только копить обиды долгое время и в раз выплеснуть не стоит.

Как видите, есть много способов решения конфликтов. Во многом они сводятся к тому, чтобы успокоиться и попробовать наладить контакт. Никто не говорит, что это будет просто. Ведь придется усмирить свою гордость, но если вы хотите наладить отношение, то в некоторых моментах можно ею и поступиться.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *