Как научиться ругаться?

Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, когда нужно отстаивать свое мнение: перед коллегой, критикующим твою идею; родственниками, несогласными с твоим выбором карьеры или партнера; человеком, занявшим твое место в очереди, или подругой, отпускающей токсичные замечания. Проще всего не обращать внимания на эти моменты. Но, если хочешь получать желаемое, эффективно делиться идеями и добиться уважения окружающих, придется учиться постоять за себя. Расскажем, как это сделать.

1. Привыкни к этой идее

Мысль о том, чтобы требовать чего-то или спорить, может быть некомфортной, особенно если ты привыкла плыть по течению и тебе проще промолчать, чем высказаться. Но помни, что отстаивать свое мнение – это позитивная привычка. Тебе не нужно становиться наглой или быть стервой, чтобы другие тебя уважали.

Согласно журналу «Психология сегодня» (Psychology Today), настоящая самоуверенность – это стремление к тому, чего ты хочешь, в уважительной для окружающих манере. Перестань воспринимать выражение своего мнения как акт агрессии, тогда сама идея быть более напористой перестанет казаться пугающей.

2. Не бойся говорить

Говорить о своих потребностях и желаниях – лучший способ помочь другим понять тебя и научиться реагировать. Очень часто, чтобы получить то, что тебе нужно, бороться не обязательно, достаточно попросить.

Вместо того чтобы игнорировать проблему или надеяться, что окружающие будут читать твои мысли, скажи, чего ты хочешь.

3. Будь немного эгоистичной

Привычка постоянно жертвовать собой и ставить чужие интересы выше твоих в конечном итоге приведет к тому, что ты начнешь чувствовать себя усталой, неудовлетворенной, копить обиду. Не жди, что окружающие вдруг прозреют и обязательно отплатят за твою доброту. Мы все по-разному смотрим на одни и те же вещи, поэтому люди могут хорошо к тебе относиться, но искренне не замечать твоих потребностей.
Сохраняй в себе здоровый эгоизм. Учись расставлять приоритеты и заботиться о себе, а не только о других.

4. Выбирай удачный момент для разговора

Это не значит, что ты должна все время замалчивать проблему и ждать, когда человек будет в духе, чтобы выслушать твою претензию. Но, если хочешь донести что-то важное, хорошо бы убедиться, что собеседник готов к диалогу в данный момент. Это поможет вам обоим действовать рационально, лучше понять друг друга и сохранить доброжелательные отношения.

5. Различай, за что стоит бороться, а за что нет

Некоторые моменты не стоят того, чтобы тратить на них энергию. Если это мимолетная ситуация, когда тебе грубит случайный прохожий просто потому, что у него был плохой день, проще отпустить ее, чем доказать ему, что он не прав. Но когда речь идет о близком человеке, коллеге или родственнике, с которым тебе придется еще не раз взаимодействовать, стоит сразу объяснить ему свою позицию, чтобы исключить дальнейшие конфликты.

Уметь постоять за себя – не значит спорить со всеми по любому поводу. Учись искать здоровый баланс между выстраиванием границ и способностью не реагировать на мелкие раздражители.

6. Не извиняйся, когда просишь о чем-то

Жалобное «извините» часто заменяет обращение к собеседнику или служит просто для связки слов, но у него есть конкретное значение. Ты не должна просить прощения за то, что выражаешь свое мнение, просьбу или просто существуешь.

Скажи о своей проблеме и предложи решение – так ты останешься верна своим границам и убеждениям. Начиная с извинений, ты заведомо ставишь себя в слабую позицию. Чтобы оставаться вежливой, есть другие чудесные слова, например «спасибо» и «пожалуйста».

7. Учись правильно использовать язык тела

Если у тебя проблемы с уверенностью, стоит поработать не только над самооценкой, но и над жестами. Обрати внимание, как ты ведешь себя во время разговора с кем-то: сутулишься ли, складываешь руки на груди, суетишься. Исправив эти ошибки, ты сможешь произвести нужное впечатление на собеседника и почувствовать себя сильнее.

Чтобы проецировать уверенный образ, психотерапевт Хайди Макбейн советует в первую очередь работать над тем, чтобы чувствовать себя лучше. Высыпайся, правильно питайся, укрепляй психическое здоровье, ищи позитивные стимулы в том, что тебя окружает. Если тебе спокойно и хорошо внутри, это обязательно проявится и снаружи.

8. Устанавливай границы

Границы нужны не только, чтобы уметь постоять за себя. Они дают другим людям представление о том, какого отношения к себе ты ожидаешь. Как объясняет клинический психолог Джошуа Клапов, личные границы – это то, какие действия ты не готова принять или терпеть со стороны других людей.

Границы могут меняться с течением времени, а их формирование – постоянный процесс. Как его организовать в общении с друзьями, коллегами или партнером, мы тебе уже рассказывали.

9. Помни, что ты заслуживаешь уважения

Эта важная вещь, о которой забывают те, кто не умеют настоять на своем мнении – каждая из нас достойна уважения сама по себе. Никто не имеет права быть грубым по отношению к тебе или игнорировать твои потребности. Да, люди иногда так поступают, но ты не обязана с этим мириться.

Читать по теме: 7 научных стратегий для победы в любом споре Добавить в избранное Поделитьсяposted 10-8-2010 19:13 Привет Всем, в этом году наткнулся на Ваш форум, гуглил по Яндексу.
Определенно наткнулся вот на эту ссылку в этом форуме: http://forum.guns.ru/forum_light_message/38/162941.html
У меня возник такой же вопрос, но у меня совсем иная история по сравнению с пареньком, создавшим тему ссылкой выше.

Мне исполнилось 16 лет, и я готов поделиться с одной не очень приятной историей.

Мне было лет 11-12. Между мной и одним моим одноклассником начался спор. Спор он начал сам (все началось с проявления его зависти по отношению ко мне).
Далее он стал поливать меня грязными словами, короче отборный мат. Я тоже решил ответить на эту словесную агрессию такими же словами, ему не очень понравилось.
Затем он решил «забить мне стрелу» после школы. Весь школьный день я трясся, волновался, думал о предстоящем. Но… после уроков я струхнул, позвав родичей и на этом разборки прекратились (я сильно жалею об этом).
Я очень хорошо учился, никого не трогал, и это было поводом к презрению, зависти и ненависти класса ко мне (ведь примерных всегда ненавидят)
В 8 классе все стало еще хуже. Меня начали гнобить одноклассники. Такого прессинга и стресса я еще никогда не ощущал. Придумали какую-то кличку (не буду ничего разглашать) и приелись к ней. Из их уст это звучало очень обидно. В школу
становилось ходить страшно, как на бой. Все это гнобление продолжалось каждый день. Я ничего не мог поделать, и чувствовал себя очень беспомощным. Правда, хотелось врезать обидчикам, но из-за своей чрезмерной жалости и доброты я врезать не мог, да
и обидчики всегда держались на расстоянии от меня (наверное сами боялись что дело дойдет до драки). Через некоторое время спустя, я стал соображать что так больше нельзя. И вот на одной переменке, когда мой обидчик опять клеймил меня смешной кличкой,
я сорвался и решил вмазать тем что у меня было тогда на руках (книгой) — обидчик был спокоен и очень подло улыбался, я, отчаянный, хотел измутузить его книгой (я уже не знал как мне действовать — про кулаки напрочь забыл). Весь класс смотрел на мое бесславное действо со стороны.
Я правильно сделал, что хотел врезать, но действия мои были смешны со стороны. Нас разняли. После этого случая мне легче все равно не стало. Но случилось странное, когда я пошел в 9 класс — меня уже не клеймили злосчастной кличкой, и я учился еще лучше чем в 8.

Все мои одноклассники (про парней говорю), с которыми я общался и с которыми я вообще не разговаривал: не отличались силой, им никогда не строили козни два одноклассника-отморозка (которые отличались коренастостью и большей массой, короче богатырским сложением.). Их объединяла покорность к ним,
они всегда приходили им пожимать руки, а ко мне нифига! Я был как тень. Затем я смирился и хорошо знал, в каком дурдоме я учился. В параллельном классе ко мне по другому относились, здоровались, общались со мной ребята. Хотя у них класс тоже был не идеален…

У меня возникло 4 вопроса:
1.как научиться хитрым приемам в драке (не важно, в рукопашном бою ли, в восточных единоборствах ли)?
2.как преодолеть страх перед дракой?
3.как действовать, если вдруг ты идешь с девушкой, а какие-то крепкие долботрясы решают тебя «проверить на прочность» или толкают твою девушку? (мелкие толчки, матерное обращение)?
4.какие есть боксерские секции в москве, знакомые вам?

9 полезных советов, как правильно ругаться.

Посвящается любящим и семейным парам.

Может ли человек не ругаться? — Может, почему нет? Но, он может не ругаться сам с собой. Попробуйте представить человека, который ругается сам с собой. Странная картина, правда? И смешная:)

Чтобы поругаться, нужен как минимум еще один человек! Как правило, и часто бывает, этим человеком оказывается кто-то из близкого окружения: муж, жена, мама, сестра и т.д.

Таким образом, когда появляется второй человек, недопонимания и выяснения отношений – как бы нормальное дело.

Кто-то может возразить, приведя пример людей, не ругающихся «совсем», но они, скорее всего, просто немногословны или являются исключением из правил. И, кто знает, что происходит у них внутри? Рано или поздно эти «тихие» или «исключительные» люди берут и проявляют себя, если «кто-то» перегибает палку в чем-то важном для них.

В общем-то, хорошего не много в том, что мы ругаемся, вступаем в споры, но, это процесс, который присутствует в жизни каждого и от него, порой, никуда не денешься.

Вопрос споров и ругани, в следующем: верно ли утверждение, что в споре рождается истина? Да, если истина рождается, а если в споре рождается череда других споров и разбирательств? И, как сделать спор продуктивным, если его нельзя предотвратить?

Определим сразу, под спором двух людей мы подразумеваем: разность точек зрения по одному вопросу, отсутствия единой общей картины виденья ситуации, где каждый хочет показать правильность своей стороны. Чем больше различий между спорящими людьми, тем сильнее их эмоциональные реакции, перерастающие в ругань. Таким образом, если определять спор как разность точек зрения, то для примирения сторон нужно найти общее, в чем оба спорящих согласятся.

Однако спор и ругательства могут быть не только следствием разных взглядов, а также, вялятся следствием плохого настроения одного из партнеров, особенностью характера и др.

Давайте попробуем вывести некоторые условия «как правильно ругаться»:

1)Найти способ не ругаться – самое лучшее совместное решение! Если можно не ругаться, не ругайтесь, потратьте это время продуктивно!

2) Когда вы находитесь в нормальном, обычном настроении, подумайте, на что обычно обижаетесь, из-за чего чаще могут возникать разногласия (как бы предвосхитите события продуманными шагами, которые позволят вам вовремя уйти от конфликтов), точно также, желательно, чтобы вы понимали сторону вашего партнера. Задайте правила общения в вашей семье заранее, не в момент, когда спор уже начался.

3) Найдите отдельное место для того чтобы выяснить отношения, не делайте этого в спальне или приятном для вас месте, иначе вы создадите нехорошую привязку, называемую в психологии «якорем», к месту (потом, когда в хорошем расположении будете находиться в этом месте, могут всплыть малоприятные воспоминания).

4) Если произошло так, что решили устроить разбор полетов своему партнеру, делайте это наедине, зачем делать так, чтобы вас слушали и слышали дети, соседи или еще кто-то? Если только вы сознательно не создаете образ «итальянской темпераментной семьи».

5) Если чувствуете, что начинаете терять контроль — эмоции выходят из-под контроля (не важно, вы являетесь инициатором общения или ваш партнер) – уйдите на пару минут в другую комнату, затем вернитесь, немного остыв. В эмоциональном порыве к здравому решению никогда не прийти.

6) Если инициатором малоприятного разговора является ваш партнер (по причине его плохого настроения, несогласия с вами или особенности характера), говорите открыто, например: сейчас я не готов/готова к обсуждению, давай перенесем разговор, поговорим через два часа (за это время человек может остыть и/или забыть о предмете разговора). Говорите о своих чувствах, если слышите что-то, что вам не нравится. Воспользуйтесь обращением, как например, писал А.С. Пушник своей жене: «Какая ты дура, мой ангел». Т.е. если не можете сдержаться в выражениях, смягчайте их: «какой ты невнимательный, эгоист, Ванечка»! Используйте разную интонацию голоса и выражения лица.

7) Общайтесь продуктивно, уточняйте то, чего не понимаете. Не домысливайте за партнера: что он имел в виду, мог подумать и т.п. Говорите короткими предложениями и конкретно, избегайте двусмысленности ответов и непонятно сформулированных желаний, когда эмоции льются через край, вас мало слышать, тем более размытые доводы. Спрашивайте, задавая вопрос: «чего хочешь»?

Поучительная притча:

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого берега сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал бессильный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:

— Рыцарь, а ты чего хотел-то?

— Воды попить.

— Ну, так и пил бы…

8) «Любовь — всему голова». Если люди ругаются, ссорятся, общение будет проходить менее болезненно, если есть любовь. Наличие любви не освобождает от непонимания или каких-то сложностей. Мы все не идеальны, но при наличии уважения и любви к близкому человеку, желания его понять, интересуясь его мнением, можно найти совместные правильные решения. И тогда: «В споре рождается истина».

9) Если в споре намечается третий человек, то третий всегда лишний, уходите из такого спора, рискуете: стать жертвой, спасителем или преследователем, где через конфликтные роли запускается «бесконечная», малоосмысленная межличностная игра.

P.S. Общайтесь правильно и любите друг друга!

9 полезных советов, как правильно ругаться.

«Не могу постоять за себя во время конфликта»

Полина, вы пишете, что в конфликте с мужчинами «и слова находятся, и агрессия тут как тут». Но вот если ваши границы нарушает женщина, вы впадаете в ступор, очень хотите испытать и выплеснуть агрессию, но она именно в этот момент куда-то испаряется, а потом вы начинаете винить и даже ненавидеть себя за то, что растерялись.

Не напоминает ли вам эта цепочка что-то из вашей прошлой жизни? Женщина каким-то образом нарушает ваши границы: кричит, критикует, предъявляет претензии, учит жизни. Вы очень хотите ей ответить, но впадаете в ступор как на физическом, так и на эмоциональном уровне. После этого женщина уходит, уверенная в своей правоте и доминировании над вами, а вы будто «размораживаетесь» от оцепенения и постфактум ругаете себя: надо было все ей высказать и защититься!

Знакомо ли вам это? Фигура женщины явно контролирующая, по возрасту старше вас. Подобные конфликты, скорее всего, происходили в одностороннем порядке: на вас давили, вы молчали. Очень вероятно, что эта женщина с безграничной властью — из вашей собственной семьи.

В вашем письме много про агрессию — и про открытую (которая обращена к мужчинам), и про подавленную. Для того чтобы научиться защищать себя, когда это необходимо, похоже, придется обернуться к вашему прошлому, отреагировать все бывшие под запретом эмоции и чувства и разобраться с границами, которые были нарушены еще в то время. Тогда и в настоящем вам легче будет чувствовать и отстаивать себя.

Основы психологической защиты.

Библиотека » Психология успеха, Эффективное общение » Психологическая защита

1. Как быть с хамами, которые постоянно норовят испортить нам настроение?
Этих людей не так много, но даже один из них способен испортить нам настроение надолго. Причины могут быть самыми разными. Вас могут попытаться унизить только потому, что у вас «не тот» цвет кожи или «не та» национальность; потому что вы зарабатываете больше их, или потому что — меньше; потому что вы сидите рядом с ними в вагоне метро; потому что вы живете на этом свете… Завистники не простят вашего успеха, а злопыхатели — поражения. Бывает, возможность самоутвердиться за ваш счет не упускают те, от кого вы зависите в той или иной мере: клерки в исполкоме, начальники, подчиненные, преподаватели, студенты, врачи, сантехники…

Иногда явных причин может не быть вовсе. Просто есть люди, которым становится хорошо только тогда, когда вам плохо. Они всегда присутствуют в любом социуме: несостоявшиеся фюреры, скрытые садисты, потенциальные потрошители, расисты и человеконенавистники. Социальные условия или врожденная трусость не позволяют им реализовать свои наклонности в форме физического насилия, и поэтому они выбирают наименее рискованный путь — «только» слова.

Бесполезно обижаться на них, перевоспитывать, пытаться пробудить в них совесть и сострадание. Они такими родились, такими и умрут. Эти люди как бы лишены обычной души, благородные побуждения и чувства им не свойственны. Умышленно или неумышленно, они всегда приносят зло тем, кто находится с ними в контакте. Им чужды благодарность, сострадание, вера в добро, мораль и благородство. У них своя этика, где хорошо только то, что им выгодно или приятно.

Такие люди быстро забывают тех, кто их любит. Благодарность и жалость им не свойственны. Безответственность, мелочность, злобность часто лежат в основе их натуры. Брак с этими людьми обычно лишен привязанности и симпатий. Это избалованные животные, а не родственные создания. Они носители морали скотного двора. И всегда приносят страдание людям, но особенно — тем, кто их любит. Тот, кто имеет несчастье полюбить такого человека, становится особенно беззащитен перед психической агрессией…

…В общем, так бывает, что знакомый или незнакомый человек начинает очень грубо высказываться в Ваш адрес, или каким либо другим способом показывает Вам свое пренебрежение. Порой это специально делается в присутствии Ваших родных, друзей или сотрудников, чтобы унизить Вас посильнее.

Элементарное хамство не так безобидно, каким кажется. Это не просто испорченное настроение или уязвленное самолюбие. Часто такие люди интуитивно знают, как побольнее ударить человека в незащищенное место, причинив ему страдания, которые не утихают годами. В ход идет все — и ироническая улыбка в нужный момент, и базарный окрик…

Кто не знает этих мастеров-умельцев, всегда находящих точное слово или точный жест, чтобы привести в смятение или унизить того, кто слабее. Ведь всегда есть беззащитные существа и те, кто вынужденно зависят от нас: дети, супруги, подчиненные, заключенные, бедные обитатели больниц, школьники, мелкие чиновники. А, кроме того, существуют ведь еще религиозные, этнические и сексуальные группы, которые всегда могут стать объектом издевательств со стороны представителей «большинства»…

Первобытным людям, думается, было проще. Человек не накапливал злобу, обиду или ненависть. Ну, обидели тебя, берешь дубину и — по голове обидчику. А если он сильнее тебя, то остается убегать от него, сломя голову — тоже «разрядка». Ну а мы-то с вами живем в более-менее цивилизованном обществе. Часто у нас нет такой возможности — треснуть обидчика по голове. Это только в Японии додумались ставить на фирмах чучело начальника, чтобы подчиненные имели возможность выместить на чучеле все, что накопилось, избавить себя от груза отрицательных эмоций. Но нам-то что делать, гражданам совсем другой страны?

Нужно уметь защитить себя!

Плохо то, что у таких людей обычно есть все возможности уязвить нашу гордость и унизить наше достоинство. И на каждом шагу они запрещают нам оскорблять их чувства. Они могут обижать вас, но вам в таком праве обычно отказывают, — говорит психолог Э. Шостром. —Такой человек не хочет позволить вам сердиться на него. Еще бы, затем ему тратить собственные нервы? Только вы захотели возмутиться его подлостью и дать достойный отпор, как он прикладывает палец к губам и говорит: «Тсс, спокойно, тихо, не расстраивайтесь, это вредно». «Не расстраивайтесь… Контролируйте себя… Примите это легко…», — постоянно советуют вам. Не верьте, и тогда такие люди вам не страшны. Помните — главная защита от их разрушительного влияния — в умении спонтанно и искренне выражать собственные чувства. Главное — не боятся продемонстрировать свои чувства, будь то гнев, обида или ярость.

Уверенно выражая свои чувства по поводу ситуации, свое мнение по поводу происходящего, вы в силу такого раскованного поведения вызываете симпатию окружающих и настраиваете их в пользу своего мнения. Такой ответ на психологическую агрессию ставит агрессора в неудобное положение и заставляет корректировать свое поведение. Эта уверенность будет складываться постепенно в ходе освоения материалов данного курса.

В ситуациях противостояния, когда на вас давят высказывания, затрагивающие ваше достоинство, на первое место выдвигается умение проявить выдержку, самообладание. Сделать это бывает вовсе непросто. Но крайне важно. Здесь вам помогут упражнения по релаксации. Приведем несколько способов достижения этого состояния.

Метод 1 (Отстранение). При беседе с людьми, которые могут оказывать на вас негативное влияние, первым делом мысленно отделите их экраном из плотного стекла, визуализируйте этот экран до ощущения полной реальности. Вы видите и слышите собеседника, но его злоба и ненависть не проходит к вам. Создайте между вами экран. Вообразите непробиваемую стену. Из чего Вы ее соорудите — дело Вашего воображения. Из бронированного стекла, просто плотного воздуха, магнитного поля… И Вы вдруг увидите, как ваши «благожелатели» станут Вам абсолютно безразличны. В этом случае перемена бывает разительна. Они вдруг становятся вежливыми и спокойными. Даже доброжелательными. Чаще всего у них возникает неподвластное им чувство уважения к человеку, которого они не могут «пробить». По отношению к человеку, который выводит вас из душевного равновесия, но не присутствует рядом с вами, используется психотехника мысленного отделения от него стеной со следующей словесной формулировкой: «Ты просто не существуешь. Я не могу ни видеть, ни слышать тебя, тебя вообще нет».

Метод 2 (Разглядывание). Негативная информация больше всего воздействует на слух. Поэтому в напряженных ситуациях следует фиксировать внимание не на слуховых ощущениях, а на зрительно воспринимаемых объектах. Оппонент, раздражающий вас, продолжает говорить что-то, а вы, чтобы отгородиться от действия его речи, постарайтесь увидеть его лицо — как можно отчетливее, во всех деталях, как если бы вы собирались затем по памяти нарисовать его портрет. Смотреть следует молча, очень внимательно, но не «пялиться», а именно рассматривать. Во время этой умышленной паузы постарайтесь увидеть как можно больше деталей обстановки рядом с разгоряченным собеседником. Кто бы ни был противником — случайный прохожий, начальник, коллега или подчиненный, ваше внезапное, неожиданное молчание непременно вызовет ослабление его напора.

Метод 3 (Визуализация). Беспокоящая вас ситуация проигрывается в воображении как бы на внутреннем экране и тем самым гасит гнев. За развитием ситуации вы наблюдаете как бы со стороны. Представьте себя зрителем, смотрящим художественный фильм, в котором вы играете главную роль. Для визуализации надо расслабиться, сосредоточиться на внутренних ощущениях и привести в норму дыхание. Далее можно рекомендовать следующие варианты:

1) уменьшите в росте человека, вызвавшего ваш гнев, пусть он будет карликом, гномом или букашкой;

2) постарайтесь увидеть этого человека в смешном виде (например, в трусах и в каске);

3) представьте гнев в виде пучка энергии, который уходит через вас в обидчика;

4) придумайте сцену воображаемого реванша по отношению к вашему обидчику и насладитесь «мщением».

Лиц, от которых исходит угроза психологического или физического насилия, можно классифицировать по трем большим группам.

1) психически нормальные люди без видимых отклонений в поведении;

2) психически нормальные люди, но находящиеся в состоянии алкогольного или наркотического опьянения;

3) люди с патологическими отклонениями в психике.

Сосредоточим свое внимание на первой категории. Вообще, следует отметить, что правильная оценка ситуации — первый шаг к решению проблемы. Оценка человека, от которого исходит угроза, может быть очень поверхностной, а может быть и довольно глубокой. В зависимости от сложившейся ситуации вы сами решаете, какой уровень анализа необходим для принятия решения. Вряд ли целесообразно выяснять уровень интеллекта или наличие чувства юмора у трамвайного хама или человека, который уже замахнулся для нанесения удара. А вот при выяснении отношений с начальником-садистом, который ежедневно третирует вас, уже необходим глубокий психологический анализ его личности.

Вступая в контакт с человеком, который вам угрожает или оскорбляет вас, прежде всего, обратите внимание на степень его агрессивности. Направлена ли она против вас лично или это агрессивность общего характера. Последняя обычно свойственна людям, живущим по принципу «Я обижен на весь мир». Они любят причину собственных неудач видеть в окружающих. В этом случае вы выступаете просто как объект, случайно попавший им под руку, на которого они с удовольствием выливают свою желчь и недовольство жизнью. Такие субъекты сплошь и рядом встречаются, например, в городском транспорте.

Если вам встретится подобная личность, важно определить эмоциональное состояние вашего «благожелателя». От состояния зависит быстрота его действий, степень агрессивности, возможность ведения диалога с ним, возможность избежать наступления нежелательных для вас последствий.

От эмоционального состояния противника выбирается тактика вашего поведения. Вы можете выбрать тактику поведения человека, который не боится драки. В этом случае следует продемонстрировать противнику свое спокойствие и уверенность в себе. Если вы замечаете у противника гнев, то ваше спокойствие может несколько снизить степень его гнева. Если вы наблюдаете у противника презрение, то лучшим способом воздействия на него будет сохранение чувства собственного достоинства. Если же вы заметите у него страх, то продемонстрируйте ему не только спокойствие, но и уверенность в себе, собственную силу, а иногда даже и агрессивное поведение по отношению к нему.

2. Формирование умений замечать и понимать агрессивный язык тела и высказывания.
Попробуем дать описание некоторых эмоциональных состояний, характерных для разбираемых нами ситуаций, и покажем, как по внешним признакам можно определить, какие эмоции испытывает человек, атакующий вас грубостью или насмешками.

СТРАХ
Чаще всего человек, атакующий вас грубостью или насмешкой, сам испытывает страх. Это не так уж парадоксально, как может показаться на первый взгляд. Страх может быть совершенно разного свойства.

При страхе, как правило, происходит резкое сокращение мышц, появляется скованность в движениях, да и сами движения становятся несколько раскоординированы, наблюдается дрожание рук, особенно кончиков пальцев, ног. Брови почти прямые, несколько приподняты, их внутренние уголки сдвинуты друг к другу, лоб покрывают горизонтальные морщины. Глаза раскрыты широко, нередко это сопровождается и расширением зрачков, нижнее веко напряжено, а верхнее слегка приподнято. Рот открыт, глаза напряжены и немного растянуты. Взгляд не фиксируется на одном объекте а воспринимается как бегающий. Происходит активное потоотделение, несмотря на то, что в помещении или на улице может быть довольно прохладно. Пот можно увидеть на лбу, над верхней и под нижней губой. Потеет шея, ладони, подмышки. Человек, испытывая дискомфорт от того, что потеет, начинает его вытирать. На лице появляется бледность.

При страхе могут происходить заметные изменения в голосе и речи. Громкость голоса снижается и может доходить до еле слышного шепота, тембр же наоборот — повышается. Могут происходить резкие изменения в темпе речи: паузы между слогами, словами, фразами. Часто эти «пустоты» заполняются междометиями, словами паразитами, ненормативной лексикой. Но для того, чтобы установить страх по голосу, необходимо знать, как говорит этот человек в нормальном состоянии. Если же вы видите его впервые, то этот источник информации для вас закрыт.

ГНЕВ
Нередко при агрессивном поведении можно наблюдать именно эту эмоцию. Степень ее внешнего проявления может послужить для вас своеобразным индикатором агрессивности нападающего.

Поза принимает угрожающий характер, человек выглядит так, будто готовится к броску. Мышцы напряжены, но нет дрожания, характерного для страха. Выражение лица нахмуренное, глаза могут продолжительное время фиксироваться на источнике гнева, взгляд угрожающий. Ноздри расширяются, крылья ноздрей как бы вздрагивают, губы оттягиваются назад, иногда так сильно, что обнажают стиснутые зубы (оскал). Лицо бледнеет, но чаще краснеет. Иногда можно заметить, как по лицу пробегают судороги. Резко повышается громкость голоса, иногда разгневанный человек переходит на крик. Кулаки сжаты, на переносице появляются резкие вертикальные складки, глаза как бы превращаются в щели. При сильном гневе человек выглядит так, будто вот-вот взорвется. Речь с нотками угрозы, сквозь зубы, может перемежаться матом.

Следует отметить, что при гневе человек ощущает прилив сил, становится гораздо более энергичным и импульсивным в своем поведении. Особенностью гнева является то, что в таком состоянии человек испытывает потребность в физическом действии, и, чем сильнее гнев, тем выше эта потребность. Самоконтроль снижен или отсутствует.

Нелегко общаться с разгневанным человеком. В этом случае особенно важно сохранять спокойствие и продемонстрировать его вашему визави. Будьте с ним весьма осторожны, тем более, если вы видите и слышите его впервые в жизни, и одно неосторожное слово может дорого стоить. Разгневанный человек находится в крайней степени возбуждения, к его логике, если она у него есть, весьма тяжело пробиться. Именно поэтому надо попытаться выяснить, что именно разгневало его. Если у него имеются какие-то основания вас ненавидеть, постарайтесь выяснить истинную причину. Может быть, он претендует на ваше место под солнцем, а может, просто завидует вам. Причины могут быть самые разные (см. начало главы).

Уже само обсуждение причины может оказать на разгневанного человека успокаивающее действие: вы даете ему возможность, пусть даже в оскорбительных для вас выражениях, «выпустить пар». Если вы видите нарастание гнева, если его лицо стало еще более красным, а вены на шее и руках вздулись, если громкость голоса нарастает и он перешел на крик, кулаки сжались, тело наклонилось вперед, следовательно, он на грани физического нападения на вас. Если мышцы расслабляются, сходит краснота, разжимаются кулаки, голос становится нормальной громкости и в нем исчезает угроза, то вряд ли он начнет агрессивные действия.

Если вы хотите снизить уровень конфронтации, не стоит вступать в спор с человеком, находящимся в таком состоянии, а тем более вести его в жесткой форме. В порыве гнева он может заорать, что убьет вас. Ответить можно примерно так: «Да вы это запросто можете сделать, но что я сделал вам плохого?» Подобные вопросы, задаваемые в спокойном тоне, могут до некоторой степени снизить степень агрессивности нападающего, а возможно, с этого и начнется конструктивный диалог с ним. Постарайтесь сами быть не просто спокойным, но даже демонстративно расслабленным (вспомните упражнения по релаксации из прошлой главы).

Практическое упражнение. Ваше внутренне напряжение всегда непроизвольно вызывает ответное напряжение у того, с кем вы говорите. Попробуйте, например, постепенно нагнетать нервозность в разговоре, говоря все громче и громче, и даже переходя на крик. Вы заметите, как ваш собеседник последует за вами и начнет разговаривать на повышенных тонах. Напротив, если вы будете говорить все тише и тише, ваш собеседник также постепенно «сбавит обороты». Говоря с разгневанным человеком, подстройтесь к его гневу, но немного ниже его уровня. А затем постепенно, успокаивая свое собственное состояние, успокойте и собеседника.

ПРЕЗРЕНИЕ
Ревность, жадность или соперничество может вызвать у человека чувство презрения к вам. В отличие от гнева презрение редко вызывает импульсивное поведение угрожающего вам человека, но, именно поэтому он более опасен. Внешне это выглядит примерно так: голова поднята вверх, и, даже если он ниже вас ростом, создается впечатление, что он смотрит на вас сверху вниз. Можно наблюдать позу «отстраненности», он как бы отдаляется от источника, вызывающего презрение. В позе, мимике, речи наблюдается превосходство. Особая опасность этого состояния заключается в том, что это — «холодная» эмоция и презирающий вас человек может совершить любое действие против вас спокойно и хладнокровно. Как правило, действия таких людей расчетливы, но если что-то из задуманного не получается, то может появиться еще и эмоция гнева. Соединение этих двух эмоций воедино несет еще большую опасность.

Когда сталкиваетесь с человеком, который демонстрирует вам свое презрение, держите ухо востро. От него можно ожидать любой пакости, причем он может сделать ее совершенно спокойно, испытывая при этом чувство превосходства над вами. Если он заметит хоть каплю страха или подобострастия с вашей стороны, то вам придется еще хуже. Вежливое и корректное отношение с вашей стороны такой человек воспримет как признак вашей слабости.

В этом случае первым делом с него надо сбить спесь. Это — агрессивные действия с вашей стороны, демонстрация ему уверенности в себе, сохранение чувства собственного достоинства, а возможно и своего превосходства над ним. Здесь вам поможет рационализация ситуации, своеобразное изменение правил игры. Прекрасное применение этого приема полвека назад показал Аркадий Райкин в своем бессмертном фильме «Мы с вами где-то встречались». Вокзальный начальник, презрительно «отбривающий» публику и выказывающий свою власть над ней, вдруг преображается, как только артист начинает разыгрывать перед ним усталого и пресыщенного властью большого босса. Артист видит в нем мошку — и начальник вокзала мгновенно превращается в эту мошку, начиная «летать» и исполнять приказы, даже не поинтересовавшись реальными полномочиями оказавшегося в его кресле «хозяина». Искреннее осознание своего превосходства, снисходительная доброжелательность, спокойная уверенность в себе оказывают необходимое действие в 99 случаях из 100. Существует единственное условие такого воздействия — ваша абсолютная внутренняя уверенность именно в таком соотношении личностных статусов — вашего и визави.

Правда, может наступить момент, когда на презрение накладывается гнев, и тогда такой человек для вас станет еще более опасным. Тогда трудно начать диалог, а вести его еще труднее: ведь он цедит слова сквозь зубы, как бы делая одолжение, что вообще говорит с вами. Надо попытаться «разговорить» его и показать, что то, чем он занимается в данный момент, настолько низко, что подрывает его достоинство. Если вам удастся заставить такого человека посмотреть вам в глаза, да еще без презрения, а хотя бы для начала с удивлением, считайте, что вы на верном пути.

ОТВРАЩЕНИЕ
Отвращение, как гнев или презрение, также является чувством враждебности. Это также негативная эмоция, способная стимулировать агрессивные действия. Человек, испытывающий отвращение, выглядит так, будто ему в рот попало что-то отвратительное на вкус или он почувствовал крайне неприятный для него запах. Нос наморщивается, верхняя губа задирается наверх. Иногда создается впечатление, что у него косят глаза. Так же как и при презрении, возникает поза «отстраненности», но без выражения превосходства. При крайнем выражении отвращения человек выглядит так, как будто он подавился или сплевывает.

В сочетании с гневом отвращение может вызвать весьма агрессивное поведение, поскольку гнев мотивирует нападение, а отвращение — потребность избавиться от чего-то неприятного.

Человек, причиняющий вам боль, может также демонстрировать внешние признаки эмоции РАДОСТИ. Это означает, что вам крупно «повезло» и вы наткнулись на типичного социального психопата, в просторечии — скрытого садиста. Грубые и злые, они очень рано, с детства обнаруживают себя, — сначала своей склонностью к мучительству животных и поразительным отсутствием привязанности к самым близким людям, а затем своим умышленно бесцеремонным нежеланием считаться с самыми минимальными удобствами окружающих. Некоторые из них способны из-за пустяка плюнуть человеку в лицо, начать за столом громко браниться площадной бранью, бить окна, посуду, мебель при самой незначительной ссоре, и все это — не столько вследствие чрезмерного гнева, сколько из желания досадить окружающим. Но гораздо чаще встречаются т.н. скрытые садисты, желающие причинять боль и страдания людям как бы исподтишка, незаметно.

Практическое упражнение. Пожалуйста, потратьте некоторое время, чтобы применить описание эмоциональных состояний на практике — понаблюдайте за людьми, с которыми вы контактируете на работе или в быту. Фиксируйте их внешние реакции и движения. После двух-трех недель подобных занятий вы разовьете свою наблюдательность до необходимого уровня и легко будете замечать у людей наличие тех или иных эмоций.

3. Основы психологической защиты.
Основное правило психологической защиты гласит: Никогда не упускаем противника из виду, наблюдая за его внешними реакциями и движениями. Всегда осуществляем визуальный контакт, т.е. смотрим ему в глаза.

При общении с атакующим вас субъектом всегда старайтесь смотреть ему в глаза и не поворачиваться спиной. Волевой по натуре человек не боится смотреть в глаза людям. Поэтому, если вы будете смотреть на противника мельком и сразу же отводить взгляд, такое поведение он примет за признак слабости. Противник будет считать вас неуверенным и стеснительным человеком, на которого не страшно напасть, унизить, оскорбить. Установлено, что именно неуверенный взгляд больше всего провоцирует атаку психопатов и преступников.

Напротив, спокойный, холодный и уверенный взгляд часто дезориентирует противника и выбивает его из колеи. Поэтому все мастера единоборств специально тренируют «волевой» взгляд, способный «пригвоздить» противника. Вспомните, как профессиональные боксеры перед схваткой буравят друг друга глазами. Дрогнул, показал слабость, отвел взгляд, — значит ты слабее, значит уже проиграл еще до начала поединка. Специальные методы тренировки взгляда практикуются и в спецслужбах.

В ситуациях психологического противоборства важно следить за своим физическим состоянием и видом. Если у вас прямая спина, ровное дыхание и твердый взгляд в переносицу оппонента, мало кому придет в голову воспользоваться ситуацией и попытаться оскорбить вас. Наоборот, проявление растерянности является указанием на вашу беззащитность и провоцирует нападение. В процессе психологической борьбы уверенный и пристальный взгляд имеет решающее значение. Чуть ниже будет дано несколько обучающих рецептов. А пока прочтите, пожалуйста, воспоминания бывшего участника курса.

«Не скрою, поначалу я скептически отнесся к предложенным упражнениям по тренировке взгляда. Было непонятно, зачем нужно таращиться на точку в стене, при этом еще и не мигая? Но деньги за курс были уплачены, поэтому я решил попробовать. Получилось так, что поначалу я тренировал не столько силу взгляда, сколько силу воли. Мне было очень тяжело соблюдать регулярность занятий. Еще было очень сложно подавить мигательный рефлекс — глаза постоянно норовили мигнуть, и упражнение приходилось начинать сначала. Постепенно я смог смотреть на точку или пламя свечи, не мигая, в течении 15 минут и более. Где-то через месяц занятий я стал замечать, что случайные прохожие или попутчики в вагоне метро, встретившись со мной взглядом, поспешно отводят глаза. Однако я не придал этому значения.

Переломным стал следующий случай. Однажды, стоя на вокзальном перроне, я ожидал свой поезд. Недалеко от меня на сидел толстый краснорожий детина в явном подпитии, по виду типичный базарный торгаш-челночник, и уплетал колбасу, отламывая огромные куски. Ел он так смачно, что мне самому захотелось перекусить. Поэтому я не удивился, заметив еще одного наблюдателя — бедно одетого пацана лет двенадцати, который голодными глазами смотрел на жующего мужика. Я уже хотел было намекнуть: поделись, мол, с ребенком, — но передумал и полез в карман за деньгами. И тут краснорожий вдруг потянулся и врезал ногой мальчишке, да так, что тот врезался головой в колонну.

— Пошел вон отсюда, козел!

Мальчишка с трудом поднялся на ноги и поковылял по перрону, не оглядываясь. В душе у меня что-то оборвалось, и я с трудом сдержал желание прибить краснорожего на месте. Шагнув к мужику, я произнес тихо, но четко одно-единственное слово:

— Ублюдок!

Краснорожий подхватился было, чтобы дать достойный ответ, но тут взглянул мне в глаза. Дальше произошло то, что я буду помнить еще долго. Я смотрел на него спокойно и пристально, как при выполнении упражнения со свечой. Он стоял передо мной с налитым кровью лицом и дико выпученными глазами. Так продолжалось секунд 10. Вдруг детина стушевался, что-то невнятно пробормотал и в растерянности плюхнулся на свои мешки и узлы. Он признал свое поражение без боя».

Надеюсь, вы поняли важность уверенного и спокойного взгляда в конфликтной ситуации. Вообще, вокруг пристального взгляда давно уже сложился мистический ореол. Его даже называют «магическим взглядом» или «взглядом гипнотизера». На Востоке существует несколько рецептов по его выработке. Вам предлагаются только наиболее эффективные из них.

Метод 1. Возьмите лист бумаги и в центре его начертите тушью или черными чернилами круг размером с двухкопеечную монету (1,5 см). Повесьте этот лист на растоянии 2-2,5 метров от себя и в течение 15 минут непрерывно и не мигая смотрите на этот черный круг (круг надо заштриховать черным цветом). Представьте себе, что некая энергия исходит из точки между бровями (это место восточные мистики называли «третим глазом») и устремляется сквозь круг в стену. Делая это ежедневно, вы выработаете у себя «магический» взгляд. Аналогичное упражнение можно проделывать с горящим пламенем свечи или с медной пластинкой, повешенной на расстоянии 2-3 метра. Главное здесь — научиться подавить мигательный рефлекс.

Метод 2. Чуть расслабив мышцы тела, посмотрите на свое отражение в зеркале. Взгляд направьте себе в глаза или переносицу. Представьте, что вы смотрите на своего злейшего врага. Не мигая, смотрите в точку 20-25 секунд. Постепенно доведите длительность упражнения до 15-20 минут. Старайтесь смотреть спокойно и уверенно, не напрягая мышцы лица.

Метод 3. Если у вас есть товарищ или партнер по занятиям, вы вместе можете отрабатывать технику взгляда. Смотрите друг другу в глаза. Это упражнение очень напоминает детскую игру «Кто кого пересмотрит». Кто первым мигнул или отвел взгляд — тот и проиграл. Значит, он психологически слабее. Это упражнение широко практикуется, например, при подготовке сотрудников спецслужб. Тот из группы курсантов, кто «пересмотрит» всех остальных, обычно и есть самый волевой и уверенный человек в команде. Это потенциальный лидер, пользующийся непререкаемым авторитетом. Ему обычно склонны подчиняться остальные.

В быту пристальным взглядом не следует злоупотреблять, потому что люди под ним начинают нервничать. К тому же, такой взгляд многими мужчинами воспринимается как вызов. Обычно во время разговора принято периодически отводить взгляд в сторону, чтобы не смущать собеседника.

Если же вы попали в конфликтную ситуацию и желаете вывести противника из равновесия, выберите на его теле или одежде уязвимое место (например, кривые ноги, плохие зубы, грязные ногти, нечищеную обувь, пятно, ширинку и т.п.) и пристально, не мигая, смотрите туда. Ваш собеседник сразу же начнет нервничать. Ну а если вы вдобавок изобразите еле заметную язвительную улыбку и высокомерно откинете голову назад, то сохранить самообладание удастся только очень выдержанному человеку. Рассеянный или направленный мимо глаз собеседника взгляд (на ухо, лоб, подбородок, губы) сделает то же самое, но в более деликатной и щадящей форме.

Но самое лучшее, смотреть, не мигая, спокойно и пристально прямо в глаза атакующему вас противнику. После двух-трех минут подобного поединка более слабый противник обычно идет на попятную. Поэтому, играя в подобные игры, вы должны быть абсолютно уверенны в себе.

***
Все перечисленные выше методы относятся к пассивным методам психологической защиты. Если пассивная защита означает «блокировать агрессора» и минимизировать Ваше негативное состояние, то активная — открыто разоблачить нападение и нанести ответный удар. Об активных и пассивных методах защиты вы узнаете в специальных главах нашего курса.

Практическое упражнение. Посвятите несколько дней отработке методик, описанных выше. Попробуйте, «примерьте на себя» каждое упражнение. Далее выберете те из них, которые больше всего понравились и (или) удаются вам наилучшим образом. Практикуйте их регулярно, пока они не войдут в вашу плоть и кровь, станут естественной частью вас самих. При внезапном возникновении стрессовой ситуации, связанной с психологической или физической угрозой, эти упражнения помогут вам быстро и эффективно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *